タイトルの通り、心が折れてしまったので
今のリアルな心境を残しておきます。
インナーチャイルドケアをして
ゆっくりゆっくり、自分で自分を癒す術を
身につけている。
最近はやっと感情はチャイルドのものだと
切り離して考えることができてきていて
わたし成長してるな、変わっていけそうだなって自信を持てていたところだったけど。
ちょっと今回のことはどうしようも整理が追いつかなくて一回ここで気持ちを吐いてしまいたい。
誰かに聞いて欲しい。
私の両親は私が小学校へ上がると共に離婚している。
入学式を終えて何日か経った頃、母は家を出て行った。
私は６歳にして絶望を味わった。
それでも母のことが大好きだった。
母は家を出て2、3年だろうか
私のお父さんではない人と再婚した。
子どもが生まれた。
私より８歳年下の父親違いの弟
年に一回、母に会いに行くたびに
その弟がいるわけだ。
当然妬ましい。
だけど大人になるにつれて
そんな感情も忘れて行った。
弟はいわるゆ発達障害で
学校や塾、友達との間で何度もトラブルを起こしてきた。
（発達障害の方を非難する意図はまったくありません）
弟はもう大学生だが
まだ手がかかるようで
母は遠く離れた弟の元へたまに通っている。
私だってバカじゃない。
私なんかより弟を優先することなんて当然分かっている。
母はインスタを使いこなしている。
休みになれば週末婚の旦那と飼い犬を連れて
出かけているキラキラした様子がストーリーに流れる。
先週末、旦那と飼い犬と一緒に弟の元へ訪ねていた。
家族3人で仲良く宿へ泊まり、出かけ、
そんなストーリーを私は早送りしながら見た。
そんなことをしていたら
母の誕生日がもうすぐであることに気がついた。
気がついた、というか、本当は分かっていたけど。
毎年この時期が苦手だ
母は正直にものを言うタイプで
昔から私のことをダサいと言ってきていた。
そんなセンスのないわたしが
母のために店を選びバースデープレゼントをしなければいけない。
どんな苦行か
そんな中でも
今年は母が喜びそうな店を見つけることができた。
お店に予約の電話を入れる。
少し奮発したコースを頼んで
母の苦手なものを伝え
デザートプレートにはイタリア語で
お誕生日おめでとうと書いてもらう
これで上出来だ。
きっと喜んでもらえる。
母にLINEを送った。
⚪︎⚪︎（家から１時間ほど離れたお店）
ってお店⚪︎時から予約したよ！
ここ知ってる？美味しそうだよ！
返ってきたのは
ありがとう！でも
美味しそう！でも
楽しみ！でもなく
⚪︎⚪︎（飼い犬の名前）ペットホテルにお泊まりさせようかなあ
だった。
母はいつも私の期待を裏切る。
ありがとう、楽しみにしてるねと返ってくると思っていたのに、飼い犬の心配か。
なんとか返信をして
今日の朝、
母からまたLINEが入った。
やっぱり⚪︎⚪︎は遠すぎるな。
⚪︎⚪︎（飼い犬）にあまり負担をかけなくない。
今回はやめておく、予約してくれたのにごめんね。
側から見たら
予約をしたお店が少し遠いから
ちょっと難しいな、と断られただけだ。
それだけのこと。
それだけのことだけど
私はとても傷ついた。
すごくすごく、とっても
本当は2人きりだと緊張するからあまり会いたくないけど、
お母さんに怒られまいと
お店を選定して
お母さんに気遣いができるねって褒められたくて
お店に苦手なものを伝え
インスタで幸せアピールしたいお母さんのために
バースデープレートをお願いして
お母さんに良く思われたくって予約したのに
飼い犬が心配だから、と断られた気持ち
そのくせ
弟には会いに行くじゃん
母の中で私は飼い犬以下なのか
もう全てがどうでも良くなった
きっと私がこんなに傷ついていても
母は知る由もない
兄は弟が生まれて間も無くして
母に会わなくなった。
きっと兄も思うところがあったのだろう
弟も弟で、表面的には母に反抗したりしている
それに比べて唯一の娘である私は
弟がいたって健気に母に会いに行き、
兄の様子を伝え、
時には弟の愚痴を聞き
毎年誕生日や母の日には感謝の言葉を伝える
とても献身的な娘だった。
きっと母は私がどれだけ傷ついてきたか知らない
表面ではごめんねと言ってくることもあるが
本当に私がどれだけ辛い思いをしてきたかは知らない
だから今でも私がどんなに傷ついているか
知るはずがない。
だから私のことをそんなに雑に扱うんだ。
私はただ、
ずっと私だけを見て
私のことだけ考えて
私を常に1番に考えてくれていて欲しかった