知的障害と自閉症スペクトラムと診断された3歳6か月の次男の話です。
今は保育園と週1回の療育に通っています。
今日は午前中は次男の療育でした。
いつもより遅い時間に長男と次男を自転車に乗せて保育園に連れていき、長男だけ預けます。
次男は自転車で福祉センターに連れていきます。
今日はかなりの荒天で雨風が激しい日でした。
前日から天気予報を見てわかっており、タクシーで行こうか迷っていました。
Googleで検索したら往復3000円くらいだったので、たまには仕方ないかと思いました。
(3000円は高いけど、療育自体が実質無料で受けられているので、たまにはいいかという意味です。)
長男を預けて保育園を出るとき、次男は雨に濡れてびしょ濡れでした。
次男は私が長男の対応をしている間、雨の中園庭で遊んでいたのです
次男、濡れても汚れても平気なんですよね。
自閉症だからか知的障害だからか？
その辺がまだわからないのです
びしょ濡れの次男を自転車に乗せ、さてどうしたものかと思いました。
着替えはあるから、このまま福祉センターまで行って着替えようかと思いました。
しかし、更に雨と風が強くなり、しかも予報ではもっとその後の時間の方が酷くなるようだったので、帰り道が怖くなりました。
なので自転車はやめようと判断し、家に帰りました。
家に帰り、一旦タクシーのGOアプリで福祉センターまでを設定したところ、片道料金が2000円以上でした
往復3000円の予定が5000円かかってしまう。
時間も迫り、確実に遅刻の時間帯でした。
交通費で5000円は出せない…と思いました。
電車やバスも、私が1人で次男を連れていくのは厳しいし。
しかも悪天候だから余計に無理です。
結局、今日は療育をお休みすることにしました。
だったら保育園に預けてくればよかった
今日は体操の先生が来る日で、次男は体操大好きなんです。
体操、させてあげたかった。
次男がずぶ濡れになったこと。
タクシー代が思ったより高かったこと。
療育に行けなかったこと。
色々重なり、何でうまくいかないんだろうって思ってしまって涙が出てきました。
この文章をつくってても涙が出ます。
天気は本当に悪かったので、休んだことは仕方ないことだとわかってます。
多分他人の話としてら聞いたら、何もおかしい点はないと思います。
でも、自分のこととして考えると、何だかたまらなく悲しい。
去年の7月から療育は1日も休まず行っていたので、休んでしまったことにまずショックで
次男は元気なのに。
私にもう少し根性があったり、車の運転ができれば行けたのにって思ってしまいます。
あと、今日は療育に行かないという判断をもっと早くできたら、次男を保育園の体操に参加させてあげられました。
次男がびしょ濡れになったこともショックで。
そんなの前からなんですけどね。
雪の日に水溜まりにダイブもしてます。
仕方ないことだけど、何でわからないの？と思ってしまう。
全然レインコート着てくれない。
(長靴は履いてくれる)
雨に濡れないようにと言ったところで、濡れにいってしまう。
自閉症だから？
なんで自閉症なの？
自閉症じゃなかったら…
そこまで考えたの、実は初めてなんです。
自閉症ということを受け入れてるつもりだったんですけどね。
自閉症だから、ずぶ濡れになる。
自閉症だから電車移動できない。
自閉症だから療育に行かなければならない。
自閉症じゃなかったら、こんな大変な思いはしない。
自閉症じゃなかったら、私は正社員で仕事できるよう転職するつもりでいたのに。
なんで。
そんな風に思ってしまい、自己嫌悪です
次男のことは本当に可愛いです。
仕事も派遣だけどうまくいってます。
でも、ちょっとしたことが重なり、「ウッ」とくることがありますね
正直、次男は自閉症のなかでも大人しい方のタイプで、扱いが困難まではいかないと思います。
なのに、こんな風に思ってしまう。
あー、自己嫌悪です。
反省点としては。
天気が悪い日は療育を休むなど、最初から決めておけばよかったですかね。
うん、それがいけなかったよな。
事前に考えられることは考えて、メンタルを落ち着けて行動したいです。