あんにょん
こじらせ脱却。宣言中。さらんです
冒頭に感動のお知らせをさせてください
わたしの思考改革のきっかけになった
菜穂さんにリブログしていただきました～～～
！！
感動の涙。
「素晴らしい気付き」と書いていただき
仕事帰り、マスクの下でニタニタ
と感動で胸いっぱい
菜穂さんブログ経由で何人も見に来て下さったようで
ありがとうございます
うれしいっ！
誰かの変わりたいきっかけのひとつになればうれしいです！
＼本日のアウトプット／
長年・・
さかのぼってさかのぼったら
15年以上悩んでいたんではなかろうか
連絡頻度・連絡来ない問題
これはもう
どこで検索しても誰聞いても巷に溢れに溢れている情報
ノートで向き合い初めてから4ヶ月ほど
何回も、何回も連絡来ない事実と感情を洗い出して
過去にも原因があるんじゃないかと掘り返して、その時その時に納得、そっか！
連絡頻度＝愛情じゃない！なるほど！と納得を繰り返す。
ところがつい最近
また連絡来ないな・・連絡減ったな・・何で前みたいに来なくなったのかな・・
とノートに書き始めた時
ぷつん。と、怒りが湧きました
びっくりするほどの怒り
を、自分に感じたんです、初めて！
本当に腹が立ったんです
何度も、何度も、何度も、
でもでもでも、ないないない
ほら、それが・・って、
そればっかりに目を向けて
変わりたくてがんばってる私や
よぼの存在を何だと思ってるの？
いい加減にして、わたし！！！！！
なんちゃらかんちゃら・・・・・！！！！！！
とノートに書き殴る
変わりたい、変わりたい。何度も、ノートしてその時に納得していたはずなのに
自分で自分を不安にさせてるだけじゃん！
ノートしてたくさん泣いて、もう繰り返さないために
これまで起きてきた出来事も全部洗い出して、
必要な経験だったって気付けたのに
全部自分で無駄にするのかと絶望したんです。
これまでもノートで絶望は何度も・・笑
そこで私がやっと気付いたのは
これもまたひとつ前のブログ同様に、外に外に安心を求めていたこと
その根本は実は「連絡が来ない、減った」ではなかったこと
連絡頻度・来ない問題はフェイク
そう
わたしがヒマだったんです
わたしの毎日、毎分、毎秒をよぼに矢印向けて
いつもこの時間に連絡くるよね？と
スマホを何回も見て、何回もメッセージ画面見て
わたしの気持ちにそっぽ向いて
ヒマだっただけ。
よぼの行動を見張って不安探しをしていた。
自分が自分を大切に出来ていない、
自分に矢印を向けていないことを
よぼのせいにしていたわけです。
それに自分で気づけていなかった。
私、こわくないですか。衝撃じゃないですか。
恐怖。ホラーです。ホラー
自分で自分がこわい・・
それなのに、どうせわたしは・・やっぱりわたしは・・って
ドMかよ。
唯一、そんな時でも頑なに守っていたのは
不安で言葉を伝えないこと。不安を不安のまま声にしないこと。
よぼは私の不安や、寂しさを埋めるために存在しているわけでもなく
わたしはそのために彼を愛したわけではない。
わくわくときめいて
毎日が楽しくて、大好きになったのに
いつから不安や寂しさを埋める存在にしてしまっていたのか
みあね・・。
私が私に目を向けて
自分を大切に、大好きになること
私のしたいことはなにか聞いてあげること
小さなしあわせも取りこぼさないように、
自分を認めて、いまあるものに感謝して、ありがとうって言っていく
私の人生は私しか生きられないし
毎日は私が選択していくことの連続！
朝起きること、歩くこと、ドアを開けること、トイレに行くこと
生まれてから当たり前に考えずにしていることも私が選択しているのです。
なにひとつ私の思い通りにならなかったことなんてないんです。
思い通りにならないことすら、自分で選択している。
衝撃ですよ。本当に。
いつかよぼに
わたしがこんなことを言いました
今までの何かひとつでも選択が違ったら
よぼに出会えなかった
ありがとう
だからこそこれまでの
恋愛がうまくいかなくて泣いたのも、大好きな人に振られたのも
今の私に全部全部、必要な経験だったって思えたんです
逆も同じでよぼのこれまでの人生もそう！
いうなれば
よぼのご両親、さらにそのまたご両親
先祖代々まで感謝したいくらいっ！！！！！
そのすべてがひとつでも違う選択をしていたら私とよぼは出会わなかった。
と思ったら感動が止まりません。
なんかわかるな・・と思った方
こんな風に待っていませんか？以前の私のように。
朝起きて、携帯見て。
仕事しながら携帯何度も見て。
寝る前までに何度も何度も見て
連絡が来ること来ないことに一喜一憂して
ああ
愛されてないのかな
仕事忙しいのわかるけど
連絡出来ないほど時間ないってことないよね？
だってトイレ行くし、ごはんだって食べるじゃん。・・・・・。
拗らせてた私からもお伝えしたい！
連絡頻度＝愛情じゃない
さらに
男の人は女の人ほど複雑ではないんですよ
※分かりみがすごい、話を聞かない男、地図を読めない女から抜粋
連絡が来ないこと。
それを拗らせているのは「自分自身」
「愛されていない」と自分が思えば「愛されていない」んです
愛されないことを選択しているから。
「愛されている」を信じて選ばずに
「愛されていない」を信じて選んでいるから
「愛されたい」は「愛されたい状況」を自分で選んでいるので
愛されたい自分が用意されます。＝愛されない行動をする。
なので
「愛されている」と決めること。信じること。
そう行動することをお勧めします
先日知人にこんな方がいました
「なんでもかんでもすぐ信じる人生と全て疑う人生、どっちがしあわせなのっ！！！！！！！」
「信じて裏切られたときが怖い・・」
信じる前から裏切られる心配を？
信じたら裏切られることが前提なのだね？君は？
自分が信じたいものを信じればいいと思う。
他人軸なのも気付いているのだろうか・・
というか
あなたはどうしたいの？
何を信じたいの？
自分と向き合わないと思考の癖には気付きにくい
ノートにアウトプット、とっても大事です
そして
やっぱりこれです
わたしがどうしたいか、どう受け取りたいか
いつだって自分の感情の責任は自分にあるべきで
思い込みは感情の外に出す
私がHAPPYと決めたらHAPPYなのです！
他人をコントロールするより、
目の前の現実は何も変わらなくても
思考を変えたら一瞬で世界が変わります。
とんでもない拗らせのわたしがそう気付けたのは
菜穂さんのエネルギーや知識にたくさん触れたことや
多くの本から得た新しい知識とノートへアウトプットのおかげ
ブログでのアウトプットはやっぱり難しいな！
これ書くのに1日以上かかる
ではでは
あんにょん～