最近の私は，まだ回復中で，なかなか更新できません。
モラハラ記事【再来】の続きを書きたいのだが、どうしても思い出すのがつらいのです。というか思い出すのが怖いです。
思い出したら，どんな気持ちになるのだろう。つらいのか、それともすっきりするのか？
最近は、夏休みの時期で，仕事の時間が変動してばたばたしていて，でもそれもよいことで，無理矢理起きていることが私には重要なのかもしれません。
私の今の状況なのですが，暇さえあると他の人のモラハラブログをみています。それを見ていると寝てしまう。眠りが私の生活になりつつあって，夢が鮮明。
その夢の中で生きているような気さえするのです。夢は楽しいものもあれば，つらいものもある。このまま起きずに夢にいようって思ってしまう。
しかも，夢の中でいろいろ考えているんです。
まるで，別世界が存在するかのようなのです。
これは，うつですか？
仕事以外いろんなことをする余裕もない。掃除もしない。最低限のことしかしたくない。寝ていたい。ブログの世界に浸っていたい。
ただ，進歩したのは，心を許せる友人と会うようになってきたこと。自分を隠さなくなって，かっこうつけなくても，無理に元気じゃなくてもいいって思えるというのか、余裕がないっていうのか。
あと，友人の中で、すごくネガティブなひとは，なんだか会いたくないです。今まで気づかなかったけど，今は見えるようになってきました。
しかしながら今の私なんかもかなりネガティブといえばそうなんだけど、なんだか違うような気がする。相手ばっかり責めるようなひと？もしくは，ネガティブが面白くないって言うのか・・
私のネガティブは，どうなのかしら。大丈夫なのかしら。と不安になります。
思い悩んでも仕方がないけど，本当に私を理解してくれる友人がいることには感謝です。
かなり虚無感っていうのか，孤独を感じるようになっています。でもこれも通らなければならない道なんだって言い聞かせて，このつらさと向き合おうと思えるようになってきました。
今まで何度Dにメールをしようかと思ったかわかりません。彼に優しい言葉をかけようか迷ってきました。
でも，それの裏側には，「私が優しい言葉をあげるから，私にも優しい言葉をください」という思惑があることに気づきました。
私は優しいのではなかったのかも。自分が優しくしてほしかったから，先にしてただけなのかも。
それにしても，今まで何度もそうしてきてそれを返してもらえなかったのに，しばらく会わなかったら、彼のひどい部分を忘れて彼を普通の人として扱おうとしていて、またおなじように傷つこうとしていました。
ああ，危なかった。これが【依存】と言うものなのではないでしょうか。
ようやく私は【依存】から抜け出そうとしているのかもしれません。
もしくは，これは仮説ですが、いろんな人に，助け合い，頼り合いの小さな依存をして分散しているのではないかと思うのです。
私はこうやって考えないと前に進めない性格なのかもしれません。切り替えが悪いっていうのか。
みなさんはどうですか？
モラハラ記事【再来】の続きを書きたいのだが、どうしても思い出すのがつらいのです。というか思い出すのが怖いです。
思い出したら，どんな気持ちになるのだろう。つらいのか、それともすっきりするのか？
最近は、夏休みの時期で，仕事の時間が変動してばたばたしていて，でもそれもよいことで，無理矢理起きていることが私には重要なのかもしれません。
私の今の状況なのですが，暇さえあると他の人のモラハラブログをみています。それを見ていると寝てしまう。眠りが私の生活になりつつあって，夢が鮮明。
その夢の中で生きているような気さえするのです。夢は楽しいものもあれば，つらいものもある。このまま起きずに夢にいようって思ってしまう。
しかも，夢の中でいろいろ考えているんです。
まるで，別世界が存在するかのようなのです。
これは，うつですか？
仕事以外いろんなことをする余裕もない。掃除もしない。最低限のことしかしたくない。寝ていたい。ブログの世界に浸っていたい。
ただ，進歩したのは，心を許せる友人と会うようになってきたこと。自分を隠さなくなって，かっこうつけなくても，無理に元気じゃなくてもいいって思えるというのか、余裕がないっていうのか。
あと，友人の中で、すごくネガティブなひとは，なんだか会いたくないです。今まで気づかなかったけど，今は見えるようになってきました。
しかしながら今の私なんかもかなりネガティブといえばそうなんだけど、なんだか違うような気がする。相手ばっかり責めるようなひと？もしくは，ネガティブが面白くないって言うのか・・
私のネガティブは，どうなのかしら。大丈夫なのかしら。と不安になります。
思い悩んでも仕方がないけど，本当に私を理解してくれる友人がいることには感謝です。
かなり虚無感っていうのか，孤独を感じるようになっています。でもこれも通らなければならない道なんだって言い聞かせて，このつらさと向き合おうと思えるようになってきました。
今まで何度Dにメールをしようかと思ったかわかりません。彼に優しい言葉をかけようか迷ってきました。
でも，それの裏側には，「私が優しい言葉をあげるから，私にも優しい言葉をください」という思惑があることに気づきました。
私は優しいのではなかったのかも。自分が優しくしてほしかったから，先にしてただけなのかも。
それにしても，今まで何度もそうしてきてそれを返してもらえなかったのに，しばらく会わなかったら、彼のひどい部分を忘れて彼を普通の人として扱おうとしていて、またおなじように傷つこうとしていました。
ああ，危なかった。これが【依存】と言うものなのではないでしょうか。
ようやく私は【依存】から抜け出そうとしているのかもしれません。
もしくは，これは仮説ですが、いろんな人に，助け合い，頼り合いの小さな依存をして分散しているのではないかと思うのです。
私はこうやって考えないと前に進めない性格なのかもしれません。切り替えが悪いっていうのか。
みなさんはどうですか？