信じられません。もう一ヶ月以上も更新していません。
ご無沙汰してます！
話も，（タイトル【再来】が）途中で急にぶつっと途切れています。読んでくれていた方，お待たせしてます。
実は，また落ち込んじゃいました。
またDから何度も連絡があり，２回会いました。戻ろうとか，そんなのではなく，ただまた友人としてだと思いました。彼は寂しそうでした。facebookとかのぞくといつもみんなと楽しそうに過ごし，友人との約束もいっぱいあるのに，寂しいと言っていました。
私にはいまいち理解できませんが。
彼と海であったビーチパーティに参加して，その後，飲み会に誘われ行って、行き帰りを一緒にしゃべって，彼の悩み（寂しいという）を聞いて、ずっと分厚い壁を作ってきたけど、ようやくこの人と友達として向き合おうか、って思ったのです。
そして私は，今まで抑えきた気持ちを吐き出してしまいました。そして，友人になるなら，暴言を吐いたりせず，私の気持ちも理解してほしいといいました。最近吐いた暴言は撤回してほしいと頼みました。
そしたら，彼は理解したくないと言った。え！！！ショックで，いろいろ彼に恨み言を言ってしまい，責めたような形になりました。彼は，それでも私のことは理解できないって言いました。「じゃあ，あんたなんか要らない」とか「あんたは，異常だ」とか言ってしまいました。
彼は，「僕は自分のことがきらいだ。君は僕をよく知っているだろう。なにもかもうまくいかないんだ。」とぼろぼろ涙を流しました。でも私はやさしくできなかった。今まで、私が困っている時にやさしくされたことなんてほとんどなかったもの。
私は，彼に凄まじく酷い暴言を吐かれ，３月に捨てられました。
本当に，ひどかった。私はぼろぼろになった。殺したくなった。日本にいたら、殺してしまうと思って，私の留学先だったオーストラリアに飛びました。
これに関しては，後ほど詳細を書きますが、誰かに恋をしていた彼は，私をこっぴどく捨てました。
それなのに，馬鹿な私はその二ヶ月あと，彼が連絡を取ってきたとき，たぶんその女の子とうまくいかなくて，それで寂しくなったのでしょう。電話に出てしまいました。
私は自分が寂しかったし、また彼も寂しいのか、と情に流されてしまった。よほど寂しいのかと，手を貸してしまった。
でも，ちょっとわたしのことも気にしてよと訴えたのです。
そしたら彼は二度と電話に出なくなりました。
メールは用事に関しては，返ってきていたけど，もう今は無視されるようになりました。
またか，ってかんじです。結構落ち込みました。また，会えば情が戻っちゃうことに気づきました。ああ，馬鹿だわ私は。
彼は自分が寂しい時に私のもとに来るのです。私が求めると逃げる。
私に助けてほしいだけ。都合がいいだけ。そんなこともうわかっていたはずなのに。
またがっくり落ち込みました。ほんとにほんとに落ちました。
二週間ほど，仕事以外寝込みました。
ようやくこうしてブログがかけるようになってきました。
まだまだ不安定だったのに，馬鹿な私。
また一からやり直し。いろんな人間関係を壊しています。
だって暗いもん。人に会いたくなくて，連絡もいい加減になっています。
少しずつ，みんなから元気もらって，頑張らなきゃ。
仕事すると，元気になる。今はそれが生き甲斐。
モラDのことはもう忘れるって決めた。
夢をみるけど，それは彼とラブラブの夢。それは，本当に叶わない夢なのです。
私は彼を必死に愛した。これ以上は愛せないくらい愛した。
だから，もうあきらめよう。後悔はないもの。
ようやく彼への精神的，肉体的暴力されたことへの憎しみもなくなった。
彼は変わらない。友人の誰も知らない，彼の本性は，私だけが知る彼の姿。
私とだけではないはず。今までの彼女たちも，そういう目にあってきたらしい。
彼いわく，そうらしい。
私は，普通の恋をしよう。
もう遅いかも。でもまだ頑張る。
とにかく体調をなおします。今，私，一日１０時間くらいしか起きていられません。眠くて仕方がない。寝てばかりで、夢をいっぱい見る。まるで夢の中で生きているよう。食欲もない。全然食べなくて平気。うつかな。
今日ようやく少ないけどご飯も食べた。気の知れた友人と話した。
早く元気なkirinに戻りたい。
なんか元気ないブログで，すみません！
ちょっと過去のことを回想するパワーがありません。
すこしずつ書くかも。続きだけ書いて，あとは，ちょこっとずつ書くことに切り替えようかと思います。多くの方が，このブログを読んでくれることが，うれしいです。
ご無沙汰してます！
話も，（タイトル【再来】が）途中で急にぶつっと途切れています。読んでくれていた方，お待たせしてます。
実は，また落ち込んじゃいました。
またDから何度も連絡があり，２回会いました。戻ろうとか，そんなのではなく，ただまた友人としてだと思いました。彼は寂しそうでした。facebookとかのぞくといつもみんなと楽しそうに過ごし，友人との約束もいっぱいあるのに，寂しいと言っていました。
私にはいまいち理解できませんが。
彼と海であったビーチパーティに参加して，その後，飲み会に誘われ行って、行き帰りを一緒にしゃべって，彼の悩み（寂しいという）を聞いて、ずっと分厚い壁を作ってきたけど、ようやくこの人と友達として向き合おうか、って思ったのです。
そして私は，今まで抑えきた気持ちを吐き出してしまいました。そして，友人になるなら，暴言を吐いたりせず，私の気持ちも理解してほしいといいました。最近吐いた暴言は撤回してほしいと頼みました。
そしたら，彼は理解したくないと言った。え！！！ショックで，いろいろ彼に恨み言を言ってしまい，責めたような形になりました。彼は，それでも私のことは理解できないって言いました。「じゃあ，あんたなんか要らない」とか「あんたは，異常だ」とか言ってしまいました。
彼は，「僕は自分のことがきらいだ。君は僕をよく知っているだろう。なにもかもうまくいかないんだ。」とぼろぼろ涙を流しました。でも私はやさしくできなかった。今まで、私が困っている時にやさしくされたことなんてほとんどなかったもの。
私は，彼に凄まじく酷い暴言を吐かれ，３月に捨てられました。
本当に，ひどかった。私はぼろぼろになった。殺したくなった。日本にいたら、殺してしまうと思って，私の留学先だったオーストラリアに飛びました。
これに関しては，後ほど詳細を書きますが、誰かに恋をしていた彼は，私をこっぴどく捨てました。
それなのに，馬鹿な私はその二ヶ月あと，彼が連絡を取ってきたとき，たぶんその女の子とうまくいかなくて，それで寂しくなったのでしょう。電話に出てしまいました。
私は自分が寂しかったし、また彼も寂しいのか、と情に流されてしまった。よほど寂しいのかと，手を貸してしまった。
でも，ちょっとわたしのことも気にしてよと訴えたのです。
そしたら彼は二度と電話に出なくなりました。
メールは用事に関しては，返ってきていたけど，もう今は無視されるようになりました。
またか，ってかんじです。結構落ち込みました。また，会えば情が戻っちゃうことに気づきました。ああ，馬鹿だわ私は。
彼は自分が寂しい時に私のもとに来るのです。私が求めると逃げる。
私に助けてほしいだけ。都合がいいだけ。そんなこともうわかっていたはずなのに。
またがっくり落ち込みました。ほんとにほんとに落ちました。
二週間ほど，仕事以外寝込みました。
ようやくこうしてブログがかけるようになってきました。
まだまだ不安定だったのに，馬鹿な私。
また一からやり直し。いろんな人間関係を壊しています。
だって暗いもん。人に会いたくなくて，連絡もいい加減になっています。
少しずつ，みんなから元気もらって，頑張らなきゃ。
仕事すると，元気になる。今はそれが生き甲斐。
モラDのことはもう忘れるって決めた。
夢をみるけど，それは彼とラブラブの夢。それは，本当に叶わない夢なのです。
私は彼を必死に愛した。これ以上は愛せないくらい愛した。
だから，もうあきらめよう。後悔はないもの。
ようやく彼への精神的，肉体的暴力されたことへの憎しみもなくなった。
彼は変わらない。友人の誰も知らない，彼の本性は，私だけが知る彼の姿。
私とだけではないはず。今までの彼女たちも，そういう目にあってきたらしい。
彼いわく，そうらしい。
私は，普通の恋をしよう。
もう遅いかも。でもまだ頑張る。
とにかく体調をなおします。今，私，一日１０時間くらいしか起きていられません。眠くて仕方がない。寝てばかりで、夢をいっぱい見る。まるで夢の中で生きているよう。食欲もない。全然食べなくて平気。うつかな。
今日ようやく少ないけどご飯も食べた。気の知れた友人と話した。
早く元気なkirinに戻りたい。
なんか元気ないブログで，すみません！
ちょっと過去のことを回想するパワーがありません。
すこしずつ書くかも。続きだけ書いて，あとは，ちょこっとずつ書くことに切り替えようかと思います。多くの方が，このブログを読んでくれることが，うれしいです。