２０１１の冬。この頃の彼の私への執着はマックスだったように思う。
毎日数時間おきに電話がかかり，私が何をしてるか確認したり，メールも多い。
セックスも異常で，わたしが「その気がない」といったら，私を裸にして、私の上で，自分の手でイク。精液を私のおなかの上に出す。ということもあった。とにかく愛情のあるセックスではなく，「やる」というかんじのものだった。
帰宅時間が，１０分でも遅いと「何をやっていたのだ」と怒られるから、いつも習慣としてきた仕事場の片付けもせず，マッハで帰った。
朝は，彼と一緒に起きて朝食を作った。真冬で車があったまるのに時間がかかるから、車に行ってエンジンをつけておくのが、私の仕事。私は朝は遅く起きたかったのに，結局やらされていた。
とにかく，いつも命令、罵倒，誹謗，中傷はされていた。とにかく態度が冷たい。セックス以外はくっつかない。しゃべらない。たまにしゃべっても，なにか頼まれる用事か命令，もしくは文句。たまに彼が飲みにいくと，他の女の子にちょっかい出してたよ～とか友人からきいた。
命令口調で，まるで社長のように命令する。私のことを右腕かもしくは，彼の脳と思っているようである。「xxxに電話して，注文して買ってこい。金は明日払う。」「今すぐxxxに書類をもってこい。」「君の仕事場にあるDVD-Rを持ってこい」私は，「そんな命令口調な言い方しないでと頼んだ。気分が悪いし，やる気にならないよ。」と言った。
D「僕は，用件を端的に用件を伝えているだけだ。いちいち一緒に住んでいる近いものにまで，気を遣ってしゃべらなくちゃならないのか。ばからしい。」と相手にされなかった。
以前にも書いたことだが、とにかく私がミスをすると激昂する。「君は，頼まれた仕事ができない」「適当にものごとをやるな」「人のことだからと手を抜くな」そんな仕事場のようだった。もはや戦場だった。「ミスをすると命を落とすぞ」といわんばかりの気合いの入れようだった。
ゆ「私だって人間だもん、ミスくらいするよ。私はロボットじゃないよ。」
D「言い訳ばかりするな。俺の前では，ロボットになれ」と言った。
ロボット・・・わたしは彼にとって「セックスができるオツカイロボット」なのか。
この頃は、胃がわるかった。食欲がないし、何を食べても味がしない。胃が悪いから，口臭がきつくなった。家の母がそうだから，よくわかった。
私がDに近づくと，Dが「うぇ～～～～くせ～～～～！近寄るな～」と汚いものを見るように言った。「くさ～い。キスなんてしたくないわ～」キスはとにかく嫌がって，口臭に関係なかったが、汚いもののような扱い，それが何より悲しくて悲しくて、尽くしても私は邪険にされ，のけ者だった。
Dと一緒のとき薬局で胃薬を買ったら，すごい勢いで怒られた。「君は俺のせいで，ストレスで胃が悪いと言いたいのか！嫌みか！そんなもの飲むな。」（嫌みじゃなくて事実なだけ。口臭が治るように飲んでるだけ）
「わかってるのか。そんなもので根本的に胃が治るわけじゃないんだぞ。」（あなたが原因なんですが・・・）
「飲むなと言ってるだろ！治らないんだぞ。」（でも臭いと言われるよりはよかった）
この頃は，私の体力・精神力が劣ってきて，一人で買い物をすることもできないくらいになってきていた。一人だとなにもできない。勝手な行動や決断をすると怒られるから、自分で判断できない。考えてはいけない。考えると苦しくなる。
感情が完全になくなっていくのがわかった。悲しいとかつらいとかいった気持ちを感じなければ、楽なんだと気づいた。感情がないから，何をやっても，見ても楽しくない。なにもしたくないし，興味もない。
自分に価値がないから，自分をかまわないし、肌もぼろぼろ。やつれて，何歳も年を取ったように老けた。とにかく内面からの輝きはなかった。心から笑うことは皆無だった。
幸せな人に対して，本当に羨ましいと思った。こんなに羨ましい，疎ましい，と思うのは生まれて初めてだった。人の幸せを，喜んであげられない自分をみるのはショックだった。そして，彼らは，私とは別世界の人々で，私のことなんて絶対に理解できないと思っていた。
２０代の後半，留学から帰国したら，私の親が借金を抱え貧しくて、私も一緒になって働いたそんな頃，どん底だったが、人の幸せは疎んだことがなかった。いいな・・・とは思っても，ちゃんと心から祝福できた。まだ心が健康だった。
完全にうつ気味で，時間があれば横になっていた。何をする気力もなかったし，実際最低限のことしかしなかった。友人との付き合いも約束しても，どうしても行く気になれず、直前に断ったりすることが多かった。友人と何を話していいのかわからなくなってしまったのだ。私はDとの大変な生活こと以外，興味がなかったのだ。
全く先が真っ暗で，どうしたらいいのかわからない，でもここから脱出しなくちゃ，とは心のどこかで思っていた。
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毎日数時間おきに電話がかかり，私が何をしてるか確認したり，メールも多い。
セックスも異常で，わたしが「その気がない」といったら，私を裸にして、私の上で，自分の手でイク。精液を私のおなかの上に出す。ということもあった。とにかく愛情のあるセックスではなく，「やる」というかんじのものだった。
帰宅時間が，１０分でも遅いと「何をやっていたのだ」と怒られるから、いつも習慣としてきた仕事場の片付けもせず，マッハで帰った。
朝は，彼と一緒に起きて朝食を作った。真冬で車があったまるのに時間がかかるから、車に行ってエンジンをつけておくのが、私の仕事。私は朝は遅く起きたかったのに，結局やらされていた。
とにかく，いつも命令、罵倒，誹謗，中傷はされていた。とにかく態度が冷たい。セックス以外はくっつかない。しゃべらない。たまにしゃべっても，なにか頼まれる用事か命令，もしくは文句。たまに彼が飲みにいくと，他の女の子にちょっかい出してたよ～とか友人からきいた。
命令口調で，まるで社長のように命令する。私のことを右腕かもしくは，彼の脳と思っているようである。「xxxに電話して，注文して買ってこい。金は明日払う。」「今すぐxxxに書類をもってこい。」「君の仕事場にあるDVD-Rを持ってこい」私は，「そんな命令口調な言い方しないでと頼んだ。気分が悪いし，やる気にならないよ。」と言った。
D「僕は，用件を端的に用件を伝えているだけだ。いちいち一緒に住んでいる近いものにまで，気を遣ってしゃべらなくちゃならないのか。ばからしい。」と相手にされなかった。
以前にも書いたことだが、とにかく私がミスをすると激昂する。「君は，頼まれた仕事ができない」「適当にものごとをやるな」「人のことだからと手を抜くな」そんな仕事場のようだった。もはや戦場だった。「ミスをすると命を落とすぞ」といわんばかりの気合いの入れようだった。
ゆ「私だって人間だもん、ミスくらいするよ。私はロボットじゃないよ。」
D「言い訳ばかりするな。俺の前では，ロボットになれ」と言った。
ロボット・・・わたしは彼にとって「セックスができるオツカイロボット」なのか。
この頃は、胃がわるかった。食欲がないし、何を食べても味がしない。胃が悪いから，口臭がきつくなった。家の母がそうだから，よくわかった。
私がDに近づくと，Dが「うぇ～～～～くせ～～～～！近寄るな～」と汚いものを見るように言った。「くさ～い。キスなんてしたくないわ～」キスはとにかく嫌がって，口臭に関係なかったが、汚いもののような扱い，それが何より悲しくて悲しくて、尽くしても私は邪険にされ，のけ者だった。
Dと一緒のとき薬局で胃薬を買ったら，すごい勢いで怒られた。「君は俺のせいで，ストレスで胃が悪いと言いたいのか！嫌みか！そんなもの飲むな。」（嫌みじゃなくて事実なだけ。口臭が治るように飲んでるだけ）
「わかってるのか。そんなもので根本的に胃が治るわけじゃないんだぞ。」（あなたが原因なんですが・・・）
「飲むなと言ってるだろ！治らないんだぞ。」（でも臭いと言われるよりはよかった）
この頃は，私の体力・精神力が劣ってきて，一人で買い物をすることもできないくらいになってきていた。一人だとなにもできない。勝手な行動や決断をすると怒られるから、自分で判断できない。考えてはいけない。考えると苦しくなる。
感情が完全になくなっていくのがわかった。悲しいとかつらいとかいった気持ちを感じなければ、楽なんだと気づいた。感情がないから，何をやっても，見ても楽しくない。なにもしたくないし，興味もない。
自分に価値がないから，自分をかまわないし、肌もぼろぼろ。やつれて，何歳も年を取ったように老けた。とにかく内面からの輝きはなかった。心から笑うことは皆無だった。
幸せな人に対して，本当に羨ましいと思った。こんなに羨ましい，疎ましい，と思うのは生まれて初めてだった。人の幸せを，喜んであげられない自分をみるのはショックだった。そして，彼らは，私とは別世界の人々で，私のことなんて絶対に理解できないと思っていた。
２０代の後半，留学から帰国したら，私の親が借金を抱え貧しくて、私も一緒になって働いたそんな頃，どん底だったが、人の幸せは疎んだことがなかった。いいな・・・とは思っても，ちゃんと心から祝福できた。まだ心が健康だった。
完全にうつ気味で，時間があれば横になっていた。何をする気力もなかったし，実際最低限のことしかしなかった。友人との付き合いも約束しても，どうしても行く気になれず、直前に断ったりすることが多かった。友人と何を話していいのかわからなくなってしまったのだ。私はDとの大変な生活こと以外，興味がなかったのだ。
全く先が真っ暗で，どうしたらいいのかわからない，でもここから脱出しなくちゃ，とは心のどこかで思っていた。
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