この話題は私が友人にも話しにくいことで、私自体も最近認めることが出来るようになったことだ。ブログだからこそ，話しやすいが、アメーバーに限定した。
彼は，私とは恋人関係にあるということを認めたくない，といつも思ってた。
その理由は，私は，まず１１歳も年上だということ。
その障害は，私は早く結婚したいが，彼はまだ結婚したくない。
将来を考えれば，若い女性のほうがいい。彼にとって見た目は重要。
年齢問題を超えるほどのメリットがない。
宗教観が違う。ものの見方が違う。日本には住みたくない。
だから，彼の友人には「彼女として」紹介されたことはなかった。
でも，行動は恋人同士だった。
恋人として認めてしまうと，結婚に発展する可能性があるからだ。
彼は，理想と現実がいつもちがう人だった。
家庭のあり方の理想も，かなり古い亭主関白を夢見ていた。
だけど，恋人になるまでは，現代版の理解ある男を演じていた。
つきあって一緒に住んでから，びっくりすることになった。
必死に働くのはいやで、女性も働くのが当然と思っている。男は威張るけど、女も稼ぐべき。都合がいい。
強い女が好きだと言っておいて、彼女にするには，実際意見を持った女は困る。女は意見を言うな。
宗教も極端なキリスト教信者で，中絶はぜったいだめというわりに，婚前交渉はOKだったり。まあ都合がいい。
ゆーちゃん（私）も好きで一緒に居たいけど，将来を考えると，離れたほうがいい。（けど離れなかった）恋人とは口外して認めたくないけど、ゆーちゃんは俺のものだ。
彼の中で，いつも二つの考えが交差していて，不安定だった。いうこともいつも違った。
私は，一緒に住んでいた頃、いつも罵倒され，冷たくされていた。「キスして、とか，ハグしてとかいうな。調子に乗るな。」「ただいまとかお帰りとか，いいたくはない。」「夜は（私の帰宅後）話しかけるな。話があるなら、週末にしてくれ。」
平日に唯一一緒にするのは，テレビやDVDを一緒に見ることだった。テレビを前にすると，いつも一緒にくっつきたがる。
そしてそれが，結果彼をむらむらさせることになる。
だから毎日のようにセックスをする。
でもそれは，愛情があるものとは思えなかった。セックス自体は思いやりのあるものだったし，よかったが，キスが違うのだ。
キスに愛情がない，もしくは，しない。
いままで私がつきあってきた人たちのものとは違った。愛情を確認し合うものではなかった。
彼は愛撫でイクのが好きだった。
セックスだと，精液でよごれるから。
でも私はイクことが目的ではなかったから、挿入したかった。一緒にイキたかった。
あるとき私が上に乗った時、彼は「君はなぜいつもセックスをしたがるんだ。イクんだったら，手でしても一緒じゃないか。」言った。興ざめして，私は彼にビンタをした。「失礼だわ」と一言そえた。
この頃は，まだ住み始めて初期で，暴力もされていなかったから、強気の行動だった。
一緒に住み始めて２ヶ月で，君とはつきあえないとか言い出してから，夜，別々で寝るようになった。
それでも，私がさみしくて布団に入り込んだり，向こうが私のベッドに来たりして、結局セックスはしていた。
彼とのセックスは純粋に相性がよかった。あれがなければ，すぐに別れていただろう。私の中で，唯一の愛情行為だった。
半年たって，ただ単にセックスが合う，性的に魅力がある，ということだけなんだと，見切りを付けようとした。
もしかして，今考えれば，彼の中ではそれはやはり彼なりの愛情表現だったのかもと思う。もしくは中毒だった。
彼が白人だからセックスに強かったのか，彼自体が性的欲求が強かったのか，どちらかはわからない。
別れてから，私は「彼に愛されていたか」にこだわった。
彼に何度も訊いた。
「私のことを愛していたの？」
彼は毎回違う答えを出した。「愛していなかった」といったり，いろいろだったが，「愛していたけど、つきあいたくはなかった」これが，結論らしい。
涙を流す私に，「僕は君を愛していたよ，でも恋人としてではない。」と何度も聞かされた。
そのときは理解できなかった。でも，彼の思考回路として，また彼の説明からすると、「愛していたけど、僕たちは考え方が違うから、一緒になるべきではないから、恋人として愛しているということはできないんだ。」ということらしい。
彼は通常の愛情をしらない。またで話すが、彼の育った家庭環境は劣悪だった。
彼は一度泣いて言ったことがあった。
「どうやって人を愛していいのかわからない。」
本音だったと思う。これも後日になるが，彼はどんどん私にひどく執着していく。
愛情と言うより，執着にしか思えなかったが，彼は、人の愛し方を知らないだけなのかもしれない。かわいそうに思えてしかたがなかった。
それは，私にとって危険なやさしさだった。
彼は私の精神状態をどんどん破壊し，恐怖で包み，私は精神的に孤立していった。
彼は，私とは恋人関係にあるということを認めたくない，といつも思ってた。
その理由は，私は，まず１１歳も年上だということ。
その障害は，私は早く結婚したいが，彼はまだ結婚したくない。
将来を考えれば，若い女性のほうがいい。彼にとって見た目は重要。
年齢問題を超えるほどのメリットがない。
宗教観が違う。ものの見方が違う。日本には住みたくない。
だから，彼の友人には「彼女として」紹介されたことはなかった。
でも，行動は恋人同士だった。
恋人として認めてしまうと，結婚に発展する可能性があるからだ。
彼は，理想と現実がいつもちがう人だった。
家庭のあり方の理想も，かなり古い亭主関白を夢見ていた。
だけど，恋人になるまでは，現代版の理解ある男を演じていた。
つきあって一緒に住んでから，びっくりすることになった。
必死に働くのはいやで、女性も働くのが当然と思っている。男は威張るけど、女も稼ぐべき。都合がいい。
強い女が好きだと言っておいて、彼女にするには，実際意見を持った女は困る。女は意見を言うな。
宗教も極端なキリスト教信者で，中絶はぜったいだめというわりに，婚前交渉はOKだったり。まあ都合がいい。
ゆーちゃん（私）も好きで一緒に居たいけど，将来を考えると，離れたほうがいい。（けど離れなかった）恋人とは口外して認めたくないけど、ゆーちゃんは俺のものだ。
彼の中で，いつも二つの考えが交差していて，不安定だった。いうこともいつも違った。
私は，一緒に住んでいた頃、いつも罵倒され，冷たくされていた。「キスして、とか，ハグしてとかいうな。調子に乗るな。」「ただいまとかお帰りとか，いいたくはない。」「夜は（私の帰宅後）話しかけるな。話があるなら、週末にしてくれ。」
平日に唯一一緒にするのは，テレビやDVDを一緒に見ることだった。テレビを前にすると，いつも一緒にくっつきたがる。
そしてそれが，結果彼をむらむらさせることになる。
だから毎日のようにセックスをする。
でもそれは，愛情があるものとは思えなかった。セックス自体は思いやりのあるものだったし，よかったが，キスが違うのだ。
キスに愛情がない，もしくは，しない。
いままで私がつきあってきた人たちのものとは違った。愛情を確認し合うものではなかった。
彼は愛撫でイクのが好きだった。
セックスだと，精液でよごれるから。
でも私はイクことが目的ではなかったから、挿入したかった。一緒にイキたかった。
あるとき私が上に乗った時、彼は「君はなぜいつもセックスをしたがるんだ。イクんだったら，手でしても一緒じゃないか。」言った。興ざめして，私は彼にビンタをした。「失礼だわ」と一言そえた。
この頃は，まだ住み始めて初期で，暴力もされていなかったから、強気の行動だった。
一緒に住み始めて２ヶ月で，君とはつきあえないとか言い出してから，夜，別々で寝るようになった。
それでも，私がさみしくて布団に入り込んだり，向こうが私のベッドに来たりして、結局セックスはしていた。
彼とのセックスは純粋に相性がよかった。あれがなければ，すぐに別れていただろう。私の中で，唯一の愛情行為だった。
半年たって，ただ単にセックスが合う，性的に魅力がある，ということだけなんだと，見切りを付けようとした。
もしかして，今考えれば，彼の中ではそれはやはり彼なりの愛情表現だったのかもと思う。もしくは中毒だった。
彼が白人だからセックスに強かったのか，彼自体が性的欲求が強かったのか，どちらかはわからない。
別れてから，私は「彼に愛されていたか」にこだわった。
彼に何度も訊いた。
「私のことを愛していたの？」
彼は毎回違う答えを出した。「愛していなかった」といったり，いろいろだったが，「愛していたけど、つきあいたくはなかった」これが，結論らしい。
涙を流す私に，「僕は君を愛していたよ，でも恋人としてではない。」と何度も聞かされた。
そのときは理解できなかった。でも，彼の思考回路として，また彼の説明からすると、「愛していたけど、僕たちは考え方が違うから、一緒になるべきではないから、恋人として愛しているということはできないんだ。」ということらしい。
彼は通常の愛情をしらない。またで話すが、彼の育った家庭環境は劣悪だった。
彼は一度泣いて言ったことがあった。
「どうやって人を愛していいのかわからない。」
本音だったと思う。これも後日になるが，彼はどんどん私にひどく執着していく。
愛情と言うより，執着にしか思えなかったが，彼は、人の愛し方を知らないだけなのかもしれない。かわいそうに思えてしかたがなかった。
それは，私にとって危険なやさしさだった。
彼は私の精神状態をどんどん破壊し，恐怖で包み，私は精神的に孤立していった。