メールもこなくなった

昨日から、

おはようメールの返信がこなくなった。

昨日だけかな？と思ったけど今日もこなかった。

いよいよ今まで以上に気力がなくなったのか、

あるいは、「死にたい」に対する私の反応に嫌気をさしたのか、

返信をしない理由もモチロンいってくれない。

昔に、メールを送ってもあまり返信がこなくて、

会ったときに「メールの返信は欲しい」って伝えたら

「見てるからそれでいいやろ」的なことを言われたことを思いだした。

うまく表現できないけど「ちゃんとメールを読んでるから、

返事がなくてもメール送って」的な感じだったと思う。

その後いつからか毎日の「おはよう」メールは定番になって、

たとえ一言でも「おはよう」とくるだけで精神安定剤代わりとなっていた。

ショートメールだったり、ＦＢのメッセンジャーだったり、

メールが届いたり、見てくれてるのは確認できるんだけど、

やっぱり反応すらないのは哀しい

「おはよう」でなく「死にたい」でも

私に対してアクションを起こしてくれてるって事だし、

それだけでも幸せだった。

それでもしばらくは一方通行でも連絡はしようと思ってる。

それこそ「挫ける」までは。

ただ、恐ろしいことが、カレがメールを見れない状態になった時に

私の送ったメールによって、私たちの関係が家族に知れること。

その事を考えると引き際を知りたいなとは思う。

それと確認しておきたいことが二つあって

上記の問題がおきなかったことが前提で、

①カレが亡くなったことを知りたい

②カレの入るお墓を知りたい

この二つだけど、なかなか切り出しにくい。

どっちも難しいだろうな。

私はずっともやもやを抱えながら生きるんだろうな。

間違いメッセージ

ほぼ毎日「死にたい」ってメールが来る

進行性の病気でこれ以上よくなる事はない

進めば進むほど他の人や機械の助けを借りないと

生存自体が難しくなって行く

死にたいという気持ちはわかる

進行具合は教えてもらえず

私も聞くのが怖くて聞けず

もう二度と逢えなくて、

声も聞けなくて、

漠然とわかってるけど

それでも確認するのは怖くて聞けない。

そんな状況での「死にたい」だけの文字

私はまだまだカレを失いたくないから

その日によって「嫌だ」とか「あいたい」とか「まだ失いたくない」とか送るけど

それに対しては返事がこない。

カレがそんなことばっかり言うから、

カレと関われる時間は残り少ないと思うし、

この状況で出来ることを出来るだけしたいと焦ってしまって、色々やらかしてしまう。

その一つがずっと知ってたけど繋がったらいけないと思っていたFacebook。

ついポチッと友達申請してしまった。

そしたら承認されてしまって、

そしたら隅から隅までみてしまって。

怪しいところが気になる、気になる。

大した事ではないのでそこは自分でなんとかおさまりをつけたんだけど

今日はそれに付随するメッセンジャー。

メッセージを誤爆された。

「ありがとう、花の慶次持って帰ってもらうの忘れた」

「間違えた」「忘れて」

もう色々辛くなってしまった。

最初は家族かと思ったけど、家族はFacebookやってないからメッセンジャーを使うはずがない。

ありがとうなんてもう長いこと言ってもらったことないし。

こんな長いメールももらえない。

持って帰ってもらうの忘れたってのはお見舞いに来た人への言葉やし。私はいけないのに。しかも前に来てもらった時に持ってきたマンガを今日返したかったての複数回お見舞いに来てるってことだし。

動けないからテレビも見れないっていうから、

何もしないと余計死とか考えちゃうかもしれないから、見たら？とかネットでも見れるよとか、パズルを紹介したりもした。

でも全部既読スルー。

なのにマンガとか普通に楽しんでるんだと思うと嬉しくはあるけど、私の言葉も受け止めてって思ってしまう。

最後の「忘れて」も

見舞いにきた会社の人に送るつもりが間違えたとか言ってくれたらいいのに

「オンナ」かな？とか疑ってしまう。

Facebookで友達の誰か？

「無理(笑)」「あやしい(笑)」って送ったけど返事はないし、

なのにメッセンジャーはオンラインになったまま。誰とやりとりしてるの？

もともと私だけを愛して欲しいということには固執してないつもりだけど

それでも嫉妬とヤキモチもやく。

思いやりに乏しい人だとは思ってたしわかってたけど、それでも時々辛くなるよ。

もう本当にカレにとっては私はどうでもいい人で、

相変わらずカレのこと大好きな私が

相変わらず一人でジタバタしていてもがいてるだけなんだけど。

今回のことも

「私の片思い」「私の片思い」と

念仏唱えたら乗り越えられるかな。

何を願うべきか

前回入院したと聞いてから、転院はしたけど、退院してない。

少しはマシな状況なのか、よりひどくなっているのかわからない。

もう一生歩けないんだとは思う。

彼とは相変わらずおはようメールの

やり取りはしています。

一時期

「早く逝けるように祈って」

というメールが来てました。

それはできないって伝えると、何日かしたら、また「おはよう」だけになった。

私に言っても無駄だと思ったのか

ちょっと精神的にマシなのか。

もう一生会えなくても

毎日「おはよう」とやりとりできるのは

私にとって幸せなことだし、

できれば残りの人生「死にたい」と思わずに生きて欲しい。

でもどうしたら生きることの辛さが軽減するのか私にはわからない

死ぬことを待つだけの日々なら

彼が言う通り

「早く楽に逝けますように」と祈ることが

彼のためなんだろうかとすら思うこともある

だけど人それぞれ立場も立ち位置も違うからやっぱり、

私は生きることを応援したいし

奇跡を祈りたい。

また生きてた

おはようメールにかえってくる

「また生きてた」

早すぎる進行

先々週「動けなくなった」とメールが来て

その後、入院している事を知った。

でも状況は全くわからない。

あんまり言いたくないみたい。

だから私も聞かないようにしている。

でも少しずつわかる現況

部屋にテレビあるか聞いたら

「あるけど動けないから見れない」

だそうです。

メールは打てるみたいだけど、動けないみたい。

「また生きてた」

に対して、

「良かった！」

って返事をしたら「良くない」って

そりゃカレにしたら今の状態は地獄だろう。

毎日毎日、無意味に感じられる時間が流れていて、1分1秒ただひたすら長く感じられて

それでも生きるしかなくて。

カレの気持ちもわかるけど、

「また生きてた」に対して

早く死ねるといいね。とは言えない。

どんなに長い1日でも、なんらかの幸せ見つけをして、明日を迎える事を望んで欲しい。

そんな日は来るんだろうか。

いろんなブログを検索していると

おんなじ病気だけど、

ちゃんと一日を過ごしている人もいる。

毎日を楽しんでいる人もいる。

)どうせ生きなきゃいけないのなら」

そんな風に思えてもらえたらいいんだけど、

どうしたらそんな風に思ってもらえるのか

全然わからない

車椅子生活へ

昨日の晩、カレにメールで呼びかけてみたら、

返信があって、

そこには「しばらくやすむ」「車椅子間に合わなかった」

って書かれていました。

少し前の悲観的なメールから予測はしていたので、

やっぱりそうかとは思いましたが、

正直もう歩けなくなったのかと思いました。

進行が早いですね。

多分まだ完全に歩けなくなったわけではないけど、

杖だと危険だからという判断だとは思うのですが、

病名確定までに、すでに結構進行していたんだと思います。

しかもお休みメールは結構ショックで、

来週午前中に家の用事で会社を休むので、

そのまま半休でなく一日休みにしてあって、

早めに仕事を終わるカレの時間に合わせて、

会社の近くに行けば、少しの時間くらいなら会えるかな？

って期待していたところがありました。

まだそのことを伝える前に先に言われちゃった感じ。

でも一応伝えて車椅子間に合うか聞いてみたけど

「ダメだと思う」という返事でした。

もう一生会えないかもしれないと

おおかた覚悟はしていますが、

ますます会える状況のイメージがわかなくなりました。

ずっと会社人間だったカレが、今後、

会社にも行っても責任ある仕事を任されなくなったり、

そのうち行けなくなって休職から退職になった時、

残りの時間を前向きに過ごせるのか今はとても心配です。

そしてＧＷあけから、会社復帰までの休みの間

どのようにして過ごしていくのかも気になっています。

なんか本でも読んでるのか聞いてみても

「読んでない」とのことでした。

思うように動けず、やることもなく、時間だけが過ぎていく　

そんな感じなのかなあ。

車椅子が出来たら、また活動範囲が広がるかなあ。

でも人に協力を求めるのが当然！って感じじゃないと、

難しいのかな。

そういう意味でもいろいろ本を読んだり、

ネットでのいろんな方の生きる姿をみたりして、

少しでも前向きに生きて欲しい。