私の１５年はいったい何だったんだろう。
ここのブログにも現状書いて、
かわいそうな子､惨めな子と思われて
私はそれでもカレのことを信じていたし、
仕事で忙しいから、カレなりの優先順位があるんだからと
カレを好きなのは私だから､カレの気持ちは関係ない。
好きなことを許してもらえているだけで
感謝しなきゃと思って
私の「好き」という気持ちを大切にしてきた。
でもＳＮＳとかでまのあたりにするとやっぱり辛かった。
私だけを愛してと思っていたわけではなく､
ただ私のことを（も）愛してくださいと思っていた。
複数いろんな人を好きなのは仕方ない。
でもその中で順位をつけていて､下の方だと思うと
やっぱり哀しい。
だからあんなにかまってくれず､
願いも叶えてくれず､そうだったら辛い。
でこの１５年いろんな出来ごとやりとりのなか
二人だけの関係を築いてきた。
その時に感じたことを信じたい。
信じていいのよ？
今日は朝からいろいろありすぎて､気持ちの整理がつきません。
まず､カレのFBをみていたら（←こいつがいつも諸悪の根源）
カレの友達のなかに､カレのインスタのアカウント名と同じ名前と
同じ写真の人がいた。
あけてみると案の定カレの裏アカウントで､インスタの友達と共通の人が何人かいたりした。
そして一部か全部かわからないけど､記事がアップされており､
カレが出張先の景色の風景が。
まずそこにカチン
私はカレの撮った風景が見たくて､
ことあるごとに写真をおねだりしていたけど､
全然送ってくれなかった。（ほんのたまには来たけど）
でもそこには私が欲しかった写真が何枚か。
あー他の人にはみせてるけど､私には送ってくれなかったと
思うとすごく哀しかった。
それと１枚の差しで飲んでる写真をアップしてて
人は写ってないけど､
コメントに「向こう側？」と自分でコメントしていた。
そしてその写真はカレの友達のある名前の人が､
同じ写真をFBであげていた。
その人と秘密のやりとりをしてる感じがすごく辛く感じた。
そのことろは２０１３年頃で､姫路から東京に転勤になって､
全然会えなかった頃。
仕事で会えないと当時は信じていたけど､
単に会いたいと思ってもらえなかっただけだと思いさらに
どん底に。
そしてその人は見たことがあった。
一時期FBで友達かも？とよくでていた人だった。
彼女は私の存在を知っていて､私のＦＢをのぞきにきていたんだと
思う。
そんでもって､この間と一緒。
みるまでは､
私の知らないカレは､
何をしていても仕方ないって思っていたのに
知った途端感情が爆発して､
カレに
「今は彼女何人いるの？」
「私のこと愛してる？もしくは愛してた？」
「私にとってずっと特別な存在､カレもそうだと信じてた。
信じたかった」
など思いの丈をぶつけまくった。
それに対するカレの反応は
「どうしたの？」「急に？」
「ま､死に行く者には関係ないか」
と言われたので､もっともっと感情をぶつけた。
そのＦＢの裏アカにあがってた写真がショックだったことを
伝えると「は？」って反応だったので､
彼女が私の存在をしっていたのも伝えた。
そして・・ついに
「次の世では今度こそ添い遂げたい」って書いて
おくった。
どのタイミングで出せるのかと思っていたけど､
今日ついに伝えた。
でもきっといろんな言葉に紛れてしまって､
埋もれてしまったであろう。
過去のことは変えようがない。
今現在ももう動かしようがない。
だけど未来は変えられるから
「今彼女は何人いるの？」
「私のこと愛してる？もしくは愛してた？」
に対しても全然返事をもらえなかった。
気持ちがだいぶ落ち着いて
「愛してる」と書いたら「ありがとう」って返事がきた。
「ありがとう」って言葉は残酷だよね。
訳すると
「きみの気持ちはうれしいけど､僕はきみのことを
あいしていない」
そういうことだもんね。
昔はどうだったんだろう。確かに「愛してる」
って思ってくれてた時期はあるのかな？
そして今私はカレのことのこんなに好きだけど､
同じようにカレのことが好きで､
私以上にちゃんとコミュニケーションとれている人が
あるのかどうかはとっても気になります。
最後のオンナになりたいよ。
この間､太宰治の映画をみたけど
才能を信じて妻としてささえた奥さん､
才能を認めてもらってカレの子どもを生んだ愛人
太宰と一緒に心中した愛人
私はやっぱり最後の愛人になりたい。
ここ一週間､どういう気持ちの変化か
「おはよう」が連続できていた。
やっぱり落ち着くな～。
それでもって､昨日は「おはよう」が途切れた。
それによってメンタルがボロボロになった。
たった４文字のことなのに全然違う。
私がなんか変なこと書いたせいか？
前日､転院してそろそろ３ヶ月だけど､また病院変わるの？
と聞いたせいか？
（もちろん返事はなし）
なんか必要以上にメッセージを送って､
反応を確かめようともがく､もがく
本当にやばい。
こないだ初めて「シンゴジラ」をみたんだけど
それをみながら､
シンゴジラのエネルギー源は原子力だけど､
私のエネルギー源はカレだなあと。
それが今日のブログのタイトルです。
今日の朝は「おはよう」くれました。
それでまた落ち着いてます。
カレにちょっとだけ哀しい気持ちを伝えた。
「（カレの）FBみてたら哀しくなってきた」
「病院のこと言ってなかったと思われてた事も哀しかった」
下のは､こないだの休み，転院したカレの病院の前まで行ってきた
時に､病院の前まで行ってきたことを伝えたら､
「なんで知ってるの？」って返事が返ってきた。
転院するときにメールがきて､
モチロン病院名は書いてなかったけど､
聞いたら､教えてくれた。
それを忘れられていた。
今の病院には会社の人（彼曰くだけど）もお見舞いに行っていて
メッセンジャー誤爆でそのことはわかっている。
私はモチロン行けないけれど､
情報としては知りたかったし､
（私にも）「知らせている」という気持ちが嬉しかったのに
「教えたつもりはなかった」と思われていて､
「特別じゃない」んだなあと思って哀しかった。
でも・・・・
哀しい思いや軽んじられてる感を感じながらも､
それでもここまできた
それは､たまに会えた時のカレの私をみるまなざしだったり､
たまにもらえた「愛している」という言葉だったり､
そんなことで離れられずにいた
それらのことは今ではもう､会うこともできないし､
声も聞くことはできないし､「愛してる」という言葉も決して
言ってくれないんだけど
ここまで来たら最後までという思いもある。
でもリスク多すぎで怖いっちゃあ怖いんだけど
ここは信じるしかないか。
メールやメッセージに対しては、
あいかわらず、たまに反応がある程度。
今日は「死にたい」って返ってきた。
今の私はこないだ小栗旬の人間失格をみたから
ちょっと過激モードに突入しています。
「捨てるものがなければ一緒に死ぬのにゴメンね」
って送った。
カレの最後を一緒に迎えるのも悪くない
そう思いながら少し時間があったので、
カレのＦＢを見直していた。
カレのフィールドにどっかの外国のオンナの人（飲み屋？）
から怪しげな投稿がいっぱい。
前みたときもそう思ったけど、今回は訳のわからん言葉の
翻訳もかけて読みあさった。
一緒にいただとか、体調不良を心配する言葉だとか、
今日はゴルフですね？とか
カレも「誕生日プレゼントありがとう」とか返信していたり､
前に聞いた時は勝手にかかれたとか言ってたけど、
でもどう考えてもやってるでしょって感じ。
ずっと 私だけじゃないとは思ってはいたし、
その事にどうこう言うつもりもなかったし、
でもやっぱり、その事が「みえる」っていうのは
哀しいことなんだなあと。
私はカレに会いたくて会いたくてすごく努力して､
やっとの事で会ってもらって､
一度たりともカレの方から逢いにきてくることはなかった。
なのに海外では､仕事がメインではあるとはいえ
普通にオンナとあってやっていた
それを文字を通してみせつけられたのは､
すごく哀しいことだった。
モチロン外国の人で感覚が違うから､
そういうところに書き込んでるのであって
書き込んでないけど関係のある人がどれだけいたんだろう
って風にも思える。
カレの気持ちはカレの気持ちで､強要できるものではないし､
そんな風にはずっと思ってきたつもりではいたけど､
私は特別じゃなく大勢のなかの一人でしかなかったんだな
って思えてすごく哀しい。
この場に及んで嫉妬と独占欲がでてきてる。
カレの興味は「死にたい」だけで､
もはや私の存在は､どうでもいいってことはわかるけど
私はカレのことがまだどうしようもなく好きで､
こんなにカレを求めているのに
とてつもなく暇なはずなのに､
全然相手にもしてくれず
それでもＦＢやメッセンジャーはオンラインになっていて､
誰とやりとりしているの？って時もあるし
ちょっと今の自分の立ち位置考え直す時期にきているのかなあ
「死にたい」の一言で私を攻撃してくる。
