ありがとう

ＦＢでの怪しい言動。

６年くらい前のちょうど転勤になって、

２年くらい会えなかったころの話。

なのに思い出すとドロドロした感情がわき上がってくる。

そしてカレにつらい気持ちを愚痴ってしまう。

ただでさえ、それどころではないだろうに、

こんな感じじゃ嫌われる。

とメッセージは送ってから反省する。

それにＦＢで繋がったことによって、

辛いことはいっぱいあったけど、

メッセンジャーでやりとりが出来るようになって、

既読がわかるようになり（設定変えられたらおしまいやけど）

返事がこなくても、まだ生きていることが一応確認できる。

それだけでもありがたいのにね。

オンラインになったまま既読がつかないと、

誰とやりとりしてるの？とか

また失神して意識失っているの？

という心配はありますが。

ここ最近は「おはよう」の返事は完全に復活しています。

「死にたい」とか「また生きてた」「逝けるように祈って」

などのメッセージもきません。

その時がもうすぐ見えてるから、苦しくなくなったのかな？

と思うと大変心が痛みます。

それと「感情」をぶつけられたり、

なんかを求められることも全くなくなりました。

求められないのはやっぱり辛い。

でもこんな状況なら仕方ないかな。

私のメッセージを拒絶せずに読んでくれる

だけでも感謝の気持ちをもたないとね！

さっき

「今さらながらどうしてこんなドロドロした感情もつんだろう。

今さらどうしようもないのにね。ただあなたのことを思っていたい」

とグチメッセを送ったら

大概スルーなことが多いのですが、

「ありがとう」って返信がありました。

もう私の気持ちに応えることはできないけど

気持ちは嬉しいよ、ありがとう

って意味かな？って受け取りました

また生きてた

一時期カレから毎日のようにメールで送られてきた

「また生きてた」

心がおれて､絶望しかなく､生きていても辛くて､迷惑をかけるだけ。

眠ってそのまま起きなければいいのに､そう思って寝るのに

また朝がきて目覚める自分

そんな気分を表現しているだと思っていたし､

実際そうだったんだと思う。

でも・・この間の

「血圧が５０台まで下がって､失神自体はよくする」という

話を聞いてから､

私は全然違った意味で「また生きてた」って思う。

朝起きてメッセンジャーに「おはよう」と送って､

カレからの既読マークがついたとき

「きょうもまた生きててくれて本当にありがとう」

「また生きてた」と安堵の気持ちでいっぱいになる。

だけど､そのは､２４時間生きていることの保証にはならない。

いつ､逝ってしまうかわからない。

そしてカレもそのことをわかっているから

「死にたい」とか「また生きてた」というメッセージを送って

こなくなったんじゃないかと思う。

カレは「悔いはない」って言ってた。

私もなんとか悔いはなかったと思い込もうとしているけど､

悔いはないけど､カレと一緒にやりたかったことはいっぱいある。

カレにあとどれほどの時間が残されているのかわからないけど､

そして逝ってしまったら､全て忘れてしまうのかもしれないけど　

それでもカレが生きている間に､私の思いをいっぱい伝えたい。

そしてカレのことも些細なことでいいからもっともっと知りたい。

カレの凄いところ

カレに対してずっと感謝していたのは

どんなに重い思いをぶつけても

たいして好きでもないオンナを拒絶することなく

思いを受け取ってくれていたことだ。

他にもっと好きな人がいたかもしれない。

それでも「ありがとう」って言ってくれたことだ。

私には無理だ。

私は私以上の思いをぶつけられたら

重く感じて、自由にさせてって思って

どっかいってって思って拒絶するだろう。

なのに時々私基準で

同じ気持ちを感じて欲しいと願うから

辛くなってしまう

愛し愛されている関係じゃない

愛する事を許してくれているだけだ。

気持ちが落ち着かない

一日経っても心のザワザワが止まらない

今までだったら､メッセンジャーがオンラインになりっぱなしだと､

誰とどんなやりとりしてるの？会社の後輩？

って感じだったけど､ＦＢの裏アカみた今は､

まだ繋がってる他のオンナとやりとりしてるの？

っていう思いもあるし､

その状況でまた失神した？なんて心配もあって､

不安も増大。

周りのことが全然みえなくなっている。

昨日、カレに対して

「私が思っていた、私のことこう思ってくれていた、愛してくれていた

と信じていたものが、全然違ったのかもしれいないという絶望と恐怖。

どう受け止めていいのかわからない、でも●●のこと信じたいし、自分を信じたいです」

「信じていいよね？」

とメッセージを送ってしまった。

それに対する返事がなく、さらに辛くなってしまって、

「返事下さい。「うん」の一言でいいです。そしたら、私の１５年が報われるから」と追いメッセージを送ったら

やっと

「うん」と返してくれました。

「ありがとう、私の思い報われる。

●●からの電話、メール、会ってはなしたこと、●●の表情、私が五感で感じたことだけを信じます」

に対しても「うん」と返事をくれました。

とりあえず「好きでいることは許してもらえている」という

ことで少しは落ち着くかと思ったけど、

今現在同じようにもしくは私以上の関係を継続させている

オンナがいるのかもしれないと思うと

その人よりも私のことをもっともっと印象づけたいって気持ちだったり、

かと思えば複数オンナがいるなら奥様に対する罪悪感がちょっとは薄れるような気になったり。

愛しているって言ってくれなくなったのは、

死を前にして、そんな気分じゃないからだと思っていたけど、

他に言ってる人ができたのかな？って思ったり。

とにかく感情がひっちゃかめっちゃかで

同処理していいかわからないまま時間が過ぎていきます。

残された時間

カレにはあと時間がどれくらい残されているんだろう？

私がみた文章ではカレの進行性の病気

１０年予後不良と書いてあった。

いろんな末路をたどるだろうし､

人によって違うだろうからわからないけど

あと２～３年は､普通に連絡取れて､

なんて漠然と思っていた。

今日前記事のようなことがあって､

一回目の「信じていい？」と書いたあと

カレからメッセンジャー通話があった。

言葉で釈明してくれる気になったんだろうかと

でたら､これは聞こえず､誤発信なのかと思ったが

しばらく電話はきれず､看護師さんの声も聞こえた。

結局カレの声は聞こえないまま電話は終了した。

なんだろうと思っていたら､しばらくあとの会話で

「血圧が５０台になって失神した」

とあり､「失神は何度もあるけど５０台は初めて」

と教えてくれた。

ビデオ通話は､失神してその際の誤操作で押されてしまったようだった。

私でも血圧５０台はものすごく悪いことはよくわかったし､

検索したら脳にも悪いらしい。

風邪を引いたり､肺炎を引いたら､重症化し､感染症を起こして命を落とすことはあるだろうけど､

身体が動けなくなった時期が続くだけで

もう少し年単位でカレの命はあるものだと思っていた。

カレのことは､違うところでも漠然と信じていて､

家族に心配をさせない､

本当にダメなときはいってくれる

そんな風に思っていたけど

カレの今日の話を聞くと

そんなに遠くない日に

失神を起こしてそのまま意識不明になり､

そのまま意識をとりもどすことなく逝ってしまうかもしれない

そんなこともあり得るとおもった。

多分私とのやりとりは､すぐに消してくれてると思う。

だけど､今後､

私が送ったメールをみることもなく

削除する間もなく逝ってしまうこともありうる恐怖が残った

正直焦っていた。

いつカレに連絡がとれなくなるのか､

自分の気持ちを伝えられなくなるのか。

だから今日みたいな感情の暴発が起こったのだと思う。

言え続ける限り､毎日「愛してる」と伝えたい。

そんな風に思っていたけど､もう無理かもしれない。

せめて何かがあったとき

「単なる大学時代からの友人です。」と

伝えられるようにしなきいけないんだろうな。

でもその瞬間まで悔いのないようにカレと接したい

という思いもあって､

言葉のタイミングにより一層注意しないといけない。