愛されたいのに愛されたくない？

みなさん、こんばんは！

 

心理セラピストの

かとう　ようこです。

 

 

明日から12月ですね。

みなさん、いかがお過ごしでしょうか？

 

 

 

 

 

今日は1時間有給休暇をとって

早めに帰って部屋の掃除をしました！

 

 

 

掃除機をかけて

その後に床を拭くと

スッキリしますよね！

 

 

 

もっともっと部屋を

スッキリさせたいなぁ照れ

 

 

 

 

 

一年前に書かれた記事が

あがってきました！

 

 

今日はその記事を

シェアしたいと思います。

 

 

 

 

 

 愛されたいのに愛されたくない？

 

 

 

愛されたい

 

 

 

そう思って

相手に近づくのに

いざ相手が好意をもって

近づいてくると

 

 

 

　いえいえ、困ります

 

 

 

と相手を避けてしまう。

 

 

 

 

そのようなことをしていませんか？

 

 

 

 

 

 

 

あんなに愛してもらいたかった人なのに

いざ好意を持たれると

 

 

　利用されているかも

　私のことを嫌いなんだ

　相手のことを信じてはダメ

 

 

そんな感覚が湧いてくる。

 

 

 

 

だけど目の前の相手は

親身にあたたかく関わってくれていて

そのようなことはされていない。

 

 

 

思考ではわかっているのだけれども

体の感覚が相手を拒絶している。

 

 

 

 

 

相手に愛されたいと思っているのに

いざ相手に好意を持たれたら

相手に対して攻撃的な態度や

避けるような態度をとってしまう。

 

 

 

愛してもらいたかった人なのに

どうしてそのようなことが

おきるのでしょう？

 

 

 

 

 

 

 愛されることが怖いのはなぜ？

 

 

 

愛されたい人に対して

どのようにふるまっていますか？

 

 

 

 

愛してもらえるよう

本当の自分を隠して

愛されるような自分を

演じていませんか？

 

 

 

 

本当の自分を見せてしまったら

愛されない、

嫌われて見捨てられてしまう、

そのように感じていませんか？

 

 

 

 

相手を不快に思わせたのではないか

と思うと

そのような自分に

ダメダメとバツを付けていく。

 

 

 

 

そうして相手から

愛されるような自分を

作り上げていく。

 

 

 

 

愛されるような自分を

作り上げるたびに、

本来の自分は愛されないと

自分で自分に呪いをかけていきます。

 

 

 

 

そして自分の感情や本音を

表現することや

ただ相手の傍にいることでさえ

ますます怖くなっていきます。

 

 

 

その状況で

愛されたいと思っていた相手に

振り向いてもらえて

あなたに好意を持って

近づいてこられたら

あなたは何を感じるのでしょう？

 

 

 

本来の自分がバレてしまうのではないか？

そして見捨てられてしまうのではないか？

 

 

という恐怖や不安を感じて

愛される自分を演じるのにも

苦しくなって

自ら離れて行ったり、

 

 

 

抑圧していた不安や恐怖などの感情がふきだして

相手にしがみついたり、

怒りにすり替えて相手にぶつけてしまい、

相手が去っていってしまう。

 

 

 

 

あんなに求めていたのに

相手から離れることが出来て

ホッとした感覚を

得ているのかもしれません。

 

 

 

 

愛される自分、

いい人など、

相手から愛されるよう、

嫌われないよう、

そのような自分を演じることは、

本来の自分は

愛されるはずがない、

見捨てられる存在だと

自分で自分に呪いをかけています。

 

 

 

さて、呪いをかけないためには

どうしたらいいのでしょうか？

 

 

 

それはどんな自分も

自分自身が受け止めていくこと。

 

 

 

だらしない自分

情けない自分

弱い自分

出来ない自分など

受け入れたくない

見たくない自分を

自分自身が受け入れていくこと。

 

 

 

自分自身が自分を受け入れていない状態で

相手から受け入れるよと言われても

信じられないですよね。

 

 

 

これからどう生きていきたいか？

自分自身とどう関わっていきたいか？

 

 

 

ぜひ考えてみてくださいね！

 

 

 

 

 

 

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