31日を0日として、、
本日9月7日で7日目！
最初は不安とだるさとキツさとの戦いで、、
そのうち慣れてきて、、
回復してる自分に気がついて、、
寝てるだけじゃダメだと、家族が出勤した後に家中の床を雑巾掛けして、家事をこなして
普段やらないことをする事で少しのストレスが遠のいた、、気がしてた。
大汗かいてシャワーを浴びて家にいて日常の休日とは違う時間を過ごしてみた。
ただ、、
やっぱりそれでも私はコロナ感染者であって、、
家族が帰宅すると私は和室に引きこもり、なるべく接触しないように努力する。
家族の食事は娘たちに託し、、
私も食欲が出るとどんぶりに少しのご飯と納豆を盛り、、また1人和室に戻る。
孤独感満載
少しなら、、とマスクしてリビングに行くと、、
家族は慌ててマスクをし、、
わんこを和室に連れて行こうものなら
コロナになるよとわんこに言い、、
距離感満載
辛い！
少し悲しくなるよね。
10日間和室に篭るなんて、、
和室にはテレビがなくて、、
携帯でインスタ見て楽しむくらい。
家族にうつしてはならぬ！
でも、、
時間差でコロナに感染するなら、、
一度でみんな、、一緒に、、、
というのは私のエゴ！
かからないのが一番で、むしろかかろうものなら、
ままが出入りするから、、
とかバッシングされるんだろうな。
恐怖心満載
寂しいもんですよ。
朝も4時には目が覚めるが起きるわけもいかず
みんなが出勤する8時半までギリ和室
それから洗濯からはじめて家事をこなす。
少し日常。
いつからこの生活を脱することができるの？
10日間経ったら11日は出勤するよ、私。
急に、、10日前のような生活戻れるの？
不安感満載
体調が良くなるに連れ、、仕事に対する不安が増す。
また生活がガラッと変わる。
起きてもいない恐怖に慄くな！
何も起きない
非日常が少し長かっただけのこと。
日常に戻るだけだから。
大丈夫、、と自分の胸を叩きながら立ち向かう自分は、、
更年期鬱なのか
ふつーに鬱なのか、、、
旦那さんはそんな私を理解する能力を持ってないから、、
期待しない。
心配して欲しいとか
少しだけ私を見てとか
そんな感情は絶対持たない。
だって、、無理だから。
誰にも助けを求められないまま
時間をやり過ごす。
これが私の人生だから
もう慣れた方がいいよともう1人自分が慰めてくれる
そうだよね。
1人ぼっちだけど1人じゃ無い
家族はいる。
1人じゃ無いけど一人ぼっち
今日は気が滅入らないように
コーンパン🌽を焼いた。
チョコの🍞も焼いた。
小豆があったので餡子を炊いてみた。
うまくできたので明日はあんぱんでも焼こうかな？
お彼岸だからおはぎでも作ろう
来週、餅米買ってこよう！
今日は買い物できないから、初めてAmazon freshを使ってみたよ。
いつもはヨーカ堂のネットスーパーなんだけど、、最近使いにくいんだよ。
希望の時間に配達してくれないんだよ。
すぐ埋まっちゃう、でも今日欲しいのはもう注文終わっちゃって、、、
不便だったからどーしよーかなー？
って思ったら
Amazon fresh見つけたよ
ただし、、
置き配してくれないからそこはね、、
ごめんよ、私コロナだけど受け取れっていうからさ、、玄関出るしか無いんだよ、、
なんて心のつぶやき！
そもそも友達いないからさ、、
仕事以外でおしゃべりすることないし、
家族くらいなんだよ、おしゃべりって。でも最近はさ、、話題ないから家族の話を耳傾けて聞いてるだけでさ、、
だから別に今おしゃべりしたいわけじゃないんだけどさ、、
なんだろ？
この心に穴がぽっかり開いちゃたまてる気がするんだよね。
10日間外に出られないストレスか、
本当はさ、、
日曜日にさ、晴れてたら気晴らししたかったんだよね。
それもできずにいきなり仕事なんて、、、、
ゔーーー辛すぎる！😂
あれ？
私凹んでる？
大丈夫だよ
心配しなくて私はふつーに大丈夫！
いいことあるよ。
だって、、元気になってるじゃん！😁