夫はおそらく、、アスペルガー！
一緒に生活しているうちに気がつく違和感。
それも個性と受け入れてきた
夫が生まれてその環境を聞いて理解できる。
この人も苦労して、辛かったんだと。
仕事は熱心に。
出勤も退勤も同じルーティーで。
長年週休1日で文句も言わずよくぞここまで頑張ってるなと感心してた。
自分が納得しないものには振り向きもしない
例えば
家計！！
なんとかなる。
今楽しまないでいつ楽しむの？
と、あっけらかんに。
光熱費なんてなんのその。
お酒はエンドレス。
何かを我慢して何かを楽しむという考えはない
子育てもワンオペ！
お願いすれば協力するが、自分からは何もしない。
子どものことで相談しても答えはない。
むしろ聞いてくれない
テレビを見て、、聞いてないふりをする。
テレビを見ながらその世界観に入ってしまうことも多い
あたかもその中にいるような！
大声で笑い、芸人さんにツッコミを入れ、今、夫はテレビの中にいると感じる。そんな時は放っておく。
子どもたちが嫌いではない。
むしろとても心配してくれて楽しそうにおしゃべりしてる。
なのになぜ？父親という立ち位置はないのだろうか？父親の自覚がないようだ。
そもそも夫は『相談』というワードが苦手。
答えられない。
喧嘩をしても何も答えない
自分の思いはないのかと尋ねると二、三日待ってという。
なぜ？と問うと
冷静に答えたいから、、と！
そして喧嘩の熱は冷めて、翌日は何もなかったような。
なので喧嘩はやめた。
無理だ、この人と戦うのは壁に向かって答えのない苛立ちをぶつけているだけだ。壁にぶつけたら謝らなくていいけど、相手が無関心の夫だと私が謝らなくてはならぬ。そりゃ不甲斐です！
ならばイライラするのはやめよう
仕事の不満を聞いてほしくても、、聞いてない
答えてくれない
興味がないから。
ならば仕方がない考え方をかえてみた
夫は、、
同居人だ
それでいい。
そうなるまでの私自身の戦いは長かった。
自分を変える
自分の考え方を変える
相手は変わらない
すんごいストレスを抱えたまま生きていた。
夫から離れる時間も作った
日曜日、夫が休みに私は仕事する。
夜勤をしたいと伝えたがそれは拒否された。
夜は家にいて欲しいと。
そこは主張された。
ただ、、やはり共有する時間も必要。
夫に合わせて私も仕事を休むことにした。
それでも、、耳はイヤホンつけっぱなし。
2人で出かけてもあの人の頭の中はいつもエフヨコで、たまにラジオの話をするけど私には分からん
ふーんと愛想のない返事をするもんだから夫は私にイライラしてる。
でもね、、
貴方はいつも私にそういう態度取ってるんだよと心の中で叫ぶ。届かない、届かなくていい叫び。
朝起きたら、、むしろ夜もずーっとイヤホンでラジオ聴いてて、、
何か聞いても、、え？と言いながらイヤホンを外す。
めんどくさいし、私も💢イラっとするからもういいと投げやりにわざとらしくいう。
何度も1人でいる時以外はイヤホンやめてと言って方が、、
病気だね。
いっつもラジオ！
おめーはラジオと結婚しろや👊とまじ思う。
私のストレスの出口はなくて、、
身体が不調になる
この１０年、、入院、手術、を繰り返してそして糖尿病！
ドクターはとにかくストレスを抱えないようにというが、、
無理です！
これをカサンドラ症候群と言うらしい。
アダルトチルドレンから始まり、
HSPを知り
カサンドラ症候群を理解する。
自分の人生なんだから自分らしく生きていいんだよ！
と、簡単にいうが、、
親、家族に巻かれてそれが解けない、解くことができない私にどこから自由に生きろと？
そして、
自由とはなんぞや？
何より、、
自分らしくって、、、何？