何がしたい？
どうしたい？
私自身は何を願ってる？
そこから考えてみた。
だんだん辛くなる。
でもその辛さは自分に正直なってる証拠
追い込め。
自分を追い込んでとことん考えよ！
悲しくなる。
HSP
何も悪くない
誰も悪くない
私は私らしい仕事をしたい
業務に追い込まれ利用者を無下にする、そんな仕事は絶対したくない
担当が決まっていようが、目の前の利用者がトイレに行きたいと訴えているならば危険がない限り優先する
利用者に耳を傾ける
それってなにか違うかな？
利用者本意の仕事をしたいだけなのに。
今行かせないで。
今排泄の時間じゃないから。
その前にやることあるでしょ？
食介して。
下膳して。
それは、、
業務。
歩行のおぼつかない利用者を両手に。
そして車椅子を押しトイレに連れて行く。
そんなに慌てなくてもいいんじゃないかな？
1人転倒したら将棋倒だよ。
なんで急ぐかな？
時間はあるのに。
口腔ケアも1人でできる人は手伝うなと言われる
それって仕上げや歯ブラシ洗浄くらいいいんじゃないの？
口元汚れてるの本人気がつかない
なんで介助して拭いちゃいけないの？
そんな日々積み重ね。
それってどうなんですかと言えない自分。
ストレスとなる。
結局、、
私は相手を変えようとしている。
正しく仕事して欲しいと訴えてるよね。
相手は変わらない。
上司も私との面談で
あの方は昔からそういう人で何度注意しても変わらない。
だから困ってると。
解雇はできないから。
そう言われて、、
では、気がついた人間が変われってことなんだ。
そして、、
私は潰れた。
逃げ道がないから追い込まれ、、潰された。
苦しいよ。
私は間違ってないと言い切れない。
だから相手に変わってもらうなどとそんなこと望んでない。
でも、、、
利用者本意の仕事をしたいから、余裕持って利用者と接したいから時間延長して仕事する様になったのに。
お局と組んだ日は残り30分以上の時間を持て余す。
お陰で利用者とのコミニュケーション取れるけどね。
そうじゃないんだよ。
急いで業務終わらせるために利用者とコミニュケーション取りたいんじゃない
普段から余裕持ってコミニュケーション取りながら仕事したい。
ちがうんだよ。
って言う気持ちは私の思いなので、、
根本的にお局の仕事とは真逆。
上司に相談するってことは変わりたいから。
でも変わらないなら相談するな。
そう思ってる私。
ただの愚痴なら仕事以外で。
このままだと、、
私、、
辞める。
辞めてしまうよ。
どーしよ。
扶養外れたし
介護の仕事、、また探すの？
いい加減にしなよ。
逃げることばかり。
戦えよ。
戦えないよ。
私は変えようと努力しても限界があってさ。
それ、いいわけじゃないの？
変わろうと努力してるならとことん変わりなよ。
努力しなよ。努力が足りないんだよ。
強い自分が言い返してくる。
弱い自分が萎縮する。
戦うのはお局じゃないよ。
自分自身と戦うんだよ。
今から仕事なのに、、、
行けるのかな？
おい！何弱気になってるんだ。
自分が正しいと思ったら前に進め
自分に自信がないなら努力しろ！
誰のせいにもしない。
全ては自分で決めて自分が解決するんだよ。
怖いな、、自分。