3年8ヶ月ぶりに両親にあった。
幼い頃からあまり家族と過ごす思い出はなく常に親戚の叔父や叔母がそばにいた。
アルコール依存の父親
子どもとの接し方を知らない母親
喧嘩の絶えない夫婦
そんな両親だったから
アダルトチルドレンの私
私にとって親は、、苦手だった。
34歳の時家事援助の仕事をした
その時ホームヘルパーの資格を取った。
当時は
認知症とは言わない
痴呆といった時代。
そういえば今は使わない精神薄弱児
当時は次女さんそう呼ばれていた
20年前の話。
介護の仕事を重ねて、、
自分の親は私は看ないと決めていた。
感情的になることを恐れた
他人なら任せられる。
私も他人なら優しくなれた。
あれから、、、
沢山の施設を経験して、、
父親が倒れて、、、
認知症かアルコール依存症か判断がつかない状況で、、、
近くで世話ができない私が指示するのはもってのほかだと思ってアドバイスはするが、全ては介護する母親のやりやすい方法で見守ってきた。
認知症の検査をしたくともアルコールが抜けない身体では判断が難しく、かといつてお酒を止めることができず、万引きまでしてご迷惑をおかける事態が幾度となく続き、、、
だからといって母親は私との同居を望んではいなくて自分がなんとかするって一点張り。
コロナのこともあって距離がますます遠のいた。
そして昨日、、
親に会うことにした。
両親共に81歳。
母親は気丈にしてるが、、
話は昔ほどうまく伝わらない。
父親は介護認定降りているので案の定、、、
結構いってるな！って感想。
ようは2人とも話を聞いているが、こちらの話す一つ一つの話題が繋がらない。
水面に浮いている油のようにぷかぷかしていて、水に溶け込むことがない。
理解度が低い。
母親はまだ軽いが、父親は聞いてるようで、、
溶け込まないので、忘れて何度も聞くというよりは
こいつ、聞いてるふりしてるな！って感じ。
まぁ、一生懸命書いているんだろうが、もう限界なんだろうなーーって思った。
なので言葉巧みに何度聞いてきても私は中和することにした。
初めて聞いてきたように何度も説明する。
両親苦手なくせに私、優しいなって思うのは、
両親として見てないからだ、って感じた瞬間だった。
相手は認知症を患った高齢者。
私は介護士！
もし、介護士として経験してなければ、、
何度も同じこと言うと怒ったかもしれない
嫌気がさしてるかもしれない
むかついて、腹立ててストレス抱えてたかもしれない。
何言っても所詮できない
そう、できないのだ。
うちの次女さんも27歳だけど、知的レベル5歳の判定だから、5歳児として扱う。だって、27歳だからって大人としては何もできないんだから、、、
頑張ってもできないことをやらせるからストレス溜まる。お互いにね。
だから、できないものとして共有すればいい。
私も変わったな。
苦手な両親にもそんな態度で接することができるようになったんだ。
愛されずに育った私だから、逆に親としての感情を捨てるのは簡単だった。
でも親なので看取る責任はあるからそこはうまくお互いの気持ちを尊重する必要がある。
コロナのせいだけではない。
時代なのか？
みんながなんか、どっかギクシャクしていて噛み合わなくなってる世の中。
もっと自由でいいと言うが、自由って何？
自由なら人殺してもいいの？
自由の根拠を教えてよ。
自分勝手でいいって言うけど、人間は人間と関わる生き物。みんなが自分勝手に生きてたらみんな成功するの？
今の子供たちは道徳の授業がないみたいだけど、、、
算数や数学や英語や歴史を学ぶよりもっと大事なのは
生きるためには何が必要かじゃないかな？
生きるためには人がいて、血のつながりや他人や多くの人と絡み合って、嫌だと言うこと、正しいと言う勇気、言葉を使って関わり合うことじゃないかな？
そんなこと考えてたら、、
介護の仕事がとても楽しくなって
人と寄り添うことがとても素敵で、
そしたら
嫌だった親とも、、、
少し関わりが持てるようになった。
親を大事にするとかまではまだ行かないけど、、、
ただ、、同じ生きていく人間として、、、
親も人間として、、、
私は介護していこうと、
看取ろうとおもった。
しかし、、、歯がない父親を見て、、、、
可愛いって思っちゃったんだよなーー