私ね、、
とか？
さみしいなー
とか？？
なんでそう思うんですかね？
幸せなんですよ。
なのにそう思うのは
不幸ですか？
HSPだと認めるのはダメですか？
逃げ道作っちゃダメですか？
そう思うことで、それを自分自身で認めて受け入れる
だから今までダメだったこと全てを
ダメじゃないよ
頑張ったんよ
辛かったね
もう大丈夫だよ
って安心するのはダメですか？
家族に理解を求めてないし、求める必要もないし
自分自身の問題だから明るく前向きに過ごせばなんてことはない、ふつーの生活を送れるような気がして、だから家族に同情してもらわなくていい！
そう思ってます。
ただ、居場所がないんですよ
家族は
娘たちは
夫は
行ってきます、、
と、それぞれの行き場に向かいます。
ただいま、、、、
と、今日も一日終わったって顔して帰ってきます。
ありがたいことです。
そんな日常。
なのに、私は、、
行ってきますは買い物
ただいまは食材抱えて。
2年半以上こんな生活してます。
仕事したいな
ぼちぼち本腰入れて仕事探そうかな？
と、思っていたら
第3波がやってきた。
持病があるため、、勇気が出ない。
先日、、こんな事がありました
買い物してたら、、30メートルくらい先に高齢者がカートを押して歩いてました。
道はガタガタ。横の道路は交通量が多い🚘
突然、高齢の女性が膝から倒れました。
四つん這いになって転びました
私は慌てて走りました。
突然走ると私も足が絡んで転ぶ事があるので正直怖かったけど、放ってはおけない
大丈夫ですか？
立てますか？
ゆっくり立ってみましょう？！
ちょっと深呼吸しましょうか？
慌てなくていいですよ
こんな言葉が出ました。
転んだ女性は私を気遣って、忙しいのにすみませんと何度も頭を下げました。
私も買い物帰りなので大丈夫ですよ。
歩けそうですか？
女性はズボンをめくって膝を見ました
擦り傷が出来てました。
少しずつ歩けそうだったので、私は腰に手を当て途中まで一緒に歩きました、、、
あとは大丈夫と言われたので私もそこでお別れしました。
そのあと、、
やっぱり介護の仕事したいなー
って思いました。
私は利用者さん本意のお仕事がしたい、今までずっとそうしてきたけど、職員をはじめ会社は何故かそれを望まない
おしゃべりを楽しもうと思えば、仕事してないと叩かれて、利用者さん優先にすれば、そんな仕事してたら終わらないよと怒られる
上の人間も、私は仕事をしないとレッテルを貼る。
そうじゃないと伝えても理解しない
私を理解してくれる上司や職員もいたけど、目をつけられた私を表立って守ってはくれません
そんなことの繰り返しでした。
それでも介護の仕事がしたい
いつか私がやりたい仕事をさせてくれる職場があると信じたい
だってさ、私を雇い止めにしたくそ施設長は辞めてくれと言いながら、貴方は介護職員としては立派に仕事ができています。だから頑張ってください！って言ったんだ。
矛盾してるよね
病むよね。
仕事できるのに辞めてくれって言われて、次、できるかって！💢！
つらいよね。
忘れたい
嫌な思いしたあの会社を忘れるために次の仕事して上書きして過去を消したいのに、上書きができない現実。
こんな気持ちを背負ってると、、
病むよね
だから歩くと決めたの。
今日は石川町まで歩いたよん！
14キロくらいかな？😅
帰りは荷物持ってたから電車🚃
気になってたパン屋を目標に歩いたよん
帰ってきたら疲れすぎちゃって、ビール🍺飲んじゃったよん！
馬鹿だな、私。