子どもを産んだ以上、母親業という業をつける。
まだ咲きそうも無い庭の紫陽花！みたいな？
一見綺麗な人目につく花だけど、これまたおどろおどろしい！
わざ！業！
産んだからには責任を。
子どもが生まれてくることを、この夫婦に生まれてくることを望んだのかどうかは不明だけど、我が身に育んだこの命をこの世に出した以上
母親業に転身する。
親！
私は30年前に初めて出産をし、2回の流産をしたのち26年前に出産。そして一度不運な出来事があり、大人の事情。
その後17年前に出産。
3人の娘たち。
真ん中は障害者
不登校やら怪我や、いじめやそれなりに経験した娘たち。
私は母親として加勢できたのだらうか？
子を守るためなら親に嫌われても訴えた
子を守るためと言いながら、実は自分が正義感の自己主張をしたかっただけでは無いだろうかといつも振り返ってしまう。
ただ、あの時やらなきゃ後悔する。その思いも強かった。
周りと足並み揃えるなんて無理。自分が思った通りに！なんて感じだから、空気読めなくて結果、猪突猛進！
周りからの疎外感。
こんな私、失敗ばかり。
母親として不能である。
3人育ててもも分からん。
全く母親としての機能は持っていない
末っ子が3月からずっーっと家にいて、買い物すらコロナが怖いと言って出なくなり、引きこもり。
貴女が外に出なくても、パパや姉たちは仕事で外に出てるんだから、コロナになる可能性は家にいてもゼロでは無い、だからせめて買い物くらいは一緒に出て外の空気吸いませんか？と声をかけるがノーと言う返事。
まだ咲きそうも無い庭の紫陽花！みたいな？
食事とお風呂以外は自分の部屋から出ることはなく、課題をこなしたり、スマホでゲームしたり、寝てたり。
夜、突然お腹が痛くなる、だとか、頭痛が酷くて辛い、だとか。
急に暑くなったので、体に熱がこもって体調もおかしくなる。
頭ごなしに言うと機嫌を損ねるので、同情しながら会話をする。
喧嘩したく無いし、何より機嫌の悪い状態が続いてまるで時限爆弾。
思春期の真っ最中でのコロナ自粛はほんと辛いと思う。
イライラしても仕方がないのはわかる。
でも楽しく過ごそうという努力もなし！
私は母親としてどうして良いのか分からない。
何もしてあげられない無能な母親。
気に障らぬように、
ふつー！に過ごす。
ほんとはもっと会話がしたいし、買い物したいし、一緒にキッチン立ちたいし。
やる気がなくなった娘の意欲をふるいたたせられるような、そんな母親にはなれない。
一見綺麗な人目につく花だけど、これまたおどろおどろしい！
我が家はこんな感じ。
何ができるかな？
私に何ができるのかな？
ダメだーって思わないように。
頑張ってるよ、私。
見守ることができるてるよ、私。
大丈夫。
なんとかなる！
そう信じて、毎日家事をこなす私でした！