７月になり、今年の後半戦がスタートしましたね
私は冬から春にかけて、父の入院、退院後の同居を
２クールこなしました
そして父が自宅に戻って１ヶ月半が経ち
今は通い介護の状態に戻りました
といっても、訪問介護に週３回
宅配弁当１日2回お願いしているので
私の仕事は大分減りました
お風呂に入れていただいて
掃除や洗濯もしていただいて
身体にいい食事を届けていただいて
本当感謝しかありません
父は3人兄弟の長女の私を一番頼りに
しています
高齢になって体が不自由になってきて
頼りの母は60代で認知症になってしまうし
（今は施設に入っています）
入退院を繰り返し更に体力の落ちてきた
父はなんとか一人暮らしに戻れたものの
色々なサポートが必要になってきた父
私だって家のこと、子供のこと、仕事
それにやりたいことだってあるので
元々の役割にプラスしての父のことは
中々に負担でした
私にばかり頼む父に対して
私ばっかり大変！！ってよく怒っていました
（怒りながらもやるからまた頼まれる）
口ばかり、言い訳ばかりでやらない
妹に対してムカムカ、もやもやしていました
気にはかけてくれるけど遠方に住んでいて
介護要員としては期待できない弟に対しても
仕方ないけど、不公平だよなぁ、と思って
いました
負担が軽くなった今も
自分のキャパを超えてしまうと
この思いはムクムク湧いてくるんです
そんな時は思いっきり怒ります
実家へ往復する車の中でめっちゃ叫ぶ
私が登場します
口ばっかりじゃなくて行動でしめせよ！！！
責任感全くないやん！！
私だけ大変なんだよ！！
私がやって当たり前だと思うな！！
とか、もっと汚い言葉も出てきちゃったり
出し切ったら
スッキリして冷静になれます
口ばっかりとか、私には無理だな
責任放棄するのも無理だな
責任感なくなったら私じゃないな
他の人だけ大変とか私ムリだな
絶対なんかやらなきゃって思っちゃう
私ばっかり、って思いながらやっていた
ことが自分の選択でやっていたこと
だって気づけるんですよね
私にだって、妹のように、弟のように
自分のペースでやらない選択をすることも
できるんです
でもそっちは選ばなかった
選びたくなかった
私のできる範囲で父のことを助けたい
というのが私の本音なんですよね
そのできる範囲、やりたい範囲
って人によって違うし
そもそも人と比較するものではありません
人に対して心が反応するのだとしたら
ちょっと範囲外にいるよ！
キャパ超えてるよ、大丈夫？
っていう自分から自分へのお知らせです
やめれることはないかな？
変えれることはないかな？
ってもう一度自分と相談してみるといいですね
今日の私は父の歯医者と内科の通院に付き添い
ました
車椅子を車に積み下ろしすること数回
結構な力仕事に疲れたけれど
これできちゃうくらい体力がある！
結構なミッションクリアできたぞ！
やるやん私！
採血の結果も良かった、安心できた！
父はいつも通りしんどいといってる
けどまぁ元気！
なんだかんだ、できた！とある！に
満足していて
やれるんだから、やらないと気持ち
悪いんだよ、それが私の性分だ、って
好きでやっている自分に降参したのでした
漆のお皿を実家から連れて帰ってきました
和菓子が似合いそう😊断舎離に逆行笑
最後までお読みくださり
ありがとうございました