前回に続き、子育てお話会で気づかせて
いただいたことの覚え書きです
子供との関わりから
自分のブロックに気づかせて
いただきました
よかったらお付き合いくださいね〜
まだまだな私・できない私
息子に対して
まだまだできないこともあるし
できることもある、と感じているという
話からの気づきです
私は自分のことを表現する時にも
「まだまだ」というフレーズを選択する
ことがよくあります
まだまだ、成長中
まだまだ、学ばなくっちゃ
まだまだ、できたりできなかったり
まだまだ、できるはず！
「まだまだ」ってごく自然に使っている
私がいるのでいくらでもでてきます
「まだまだな私」は私が今の
私のことをダメだと思っている
もっとできると期待はしているけど
認めていないのです
そして
ダメな私のままではいけないから
もっと、もっとがんばらなくちゃ！
と自分を自分でがんばらせる
自分のことを「まだまだ」と捉えて
今の自分よりちょっと先を目指すと
いうと向上心があるようにも
感じられるし、聞こえはいいけど
がんばってもがんばっても
到達しない
目指しているものって
実は実体のない
幻想でしかないんですよね
いくらがんばっても
「まだまだ」のループから
抜け出せないでいるかぎり
今ここにいる自分は永遠に
まだまだな自分なんですよね
ありのままの自分にOKを出して
認めてあげることができないんです
それってとっても苦しいことです
私にとって
「まだまだな自分」
「できない自分」でいることは
幼い頃からずっと続けてきたこと
そして
その「まだまだな自分」がいたから
私は成長してこれたんですよね
そこから抜け出して
(幻想ではあるけど)
できる自分になろうとすることが
私を動かす原動力となって
色々なことを乗り越えてきました
私は人よりできないから
人よりたくさん努力しなければいけない
そう思ってやってきたことは
数えきれません
私は頭がいいわけではないから
人よりたくさん勉強しないと！
国家試験の勉強もやりすぎなくらい
やったし(そんなにやらなくても
余裕で合格できたはず)
看護師になってからも新卒の頃は
先輩にちょっとひかれるくらい
勉強したり
家事や育児もがんばって
やろうとしてた(過去形
)
そうやってがんばってきたから
今の私がいるんです
そんながんばってくれた私に対しては
感謝と労いの気持ちを伝えたい
でも、がんばってもがんばっても
満足しないし、満たされない
幻想のできる私を追い求める
虚しさに気づいてしまったら
強烈にもういらない、その幻想手放そう
という気持ちが湧いてきました
今の私は
できないかもしれないし
まだまだかもしれない
でもそれは
いいことでも、悪いことでもない
そこをジャッジすることには
何の意味もない
もっとできるようになりたい
ただそんな気持ちがあるな、ということ
ありのままの私がいて
今を生きている
それを支え続けてくれたのは
身を削りながら
がむしゃらにがんばってきた私
それも、また私なんだな
そう感じると
ただただ尊い私という存在を
そのまんま受け止める覚悟が
できたように感じます
今ここにいる私を感じること
少し前を追いかけ続けるのはもうやめて
今の私に集中していくこと
ここにエネルギーを注いでいきたいと
思います
最後に子育ての話に戻ると
子供もまた私と同じく、ありのままの
今ここにいる子供が尊いんですよね
母親である私は
起こっていないことを心配して
不安を向けるのではなく
今ここにいる子供を見て
そのまま受け入れて
安心してすごせる場所を提供して
子供の選択を見守ることができる
そんな存在であれば、それだけでもう
十分すぎるほど役割を果たせるのだな
と感じました
子育てにおいても手放せそうなことが
見えてきたのでこちらもやっていきたいと
思っています
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました