クリスマスが近づいてきました
我が家は中学生になったら
サンタさん来なくなる家なので
中1の娘には
「サンタさん来なくなると思うけど
ママたちが買ってあげるからね！」と
去年のうちに手を打っており
サンタの正体に気づいてるけど
気づかないフリをしているであろう娘は
ニコってして嬉しそうでした
小3の息子も
「サンタさんってパパとママなんやろ？」
って聞いてきたこともあるので
同じく気づかないフリをしてるのかな
という感じです
でも
サンタさんに手紙を書くんです
結構な力の入れ方で
イラストも添えて時間をかけて
仕上げます
今年はSwitchのソフトを希望していて
「手紙はクリスマスまで見せてあげない！」
っていうのでチラッとしか見せてもらえない
のですがね
私の子供の頃のクリスマスは
サンタさんの制度なかったんです
家族でクリスマスプレゼントとして
おもちゃを買いに行って
クリスマスの日まで置いておく！
というパターンが多かったけど
6年生だったかな、ある年は思い立って
サンタさんに手紙をかいてみたけど
欲しいものはもらえず
赤毛のアン
お母さんの優しい手
という2冊の本が届きました
母のコントロールの意識を感じる
ラインナップでした
全く嬉しくないのに
嬉しそうなフリをしたことを
覚えています
選んでくれたであろう母を
がっかりさせたくない！と自分の気持ちより
母の気持ちを優先してしまうという
私の他人軸の王道パターンです
小学1年生の時に書いた作文を
今でも覚えています
クリスマスについての作文で
神戸市で年に2回発行される児童文集の
はぐるまに載せてもらったんです
内容は
サンタさんは来てくれるかな？
うちには煙突がないから
来てくれないかもしれない
弟が楽しみすぎて寝ないと
来てくれないかもしれない
弟が早く寝てくれるといいな
という感じだったと記憶してます！
自分で言うのもなんですが
子供らしくって可愛らしいですよね
でも、これってね
私が感じていたこととは
全然違うんですよ
本当は煙突があろうがなかろうが
サンタさんは来ないって知ってたし
弟が寝ても寝なくても
プレゼントは親が買ってくれてるもの
だと思ってたんです
それなのに
こう書いておくのがいいかな〜
っていう意識で
作文書いちゃってた小1の私
そうやってサンタさんを
ワクワク楽しみに待たなくちゃ
いけないんだ！
そういう子供らしい子供で
いなくちゃいけないんだ！
って無自覚ではあったけど
サンタさんのこと信じていない
ありのままの私を否定していて
周りの期待に応えることのできる
私じゃなきゃいけない！と感じている
私がいたのだと思います
振り返るとその時は気づいていなかったけど
子供の頃から自分の感情を感じたり
表現するのが苦手だったんです
作文は得意で表現力を褒められることも
多かったので先生や親も
そうは思っていなかったと思うけど
それぐらい巧みに
自分や周囲の大人を騙して
どのような私を望んでいるんだろう？
どう感じて、どう書くといいのだろう？
どのようにするのが正解なんだろう？
と他人軸で正解を求めていたのだと
思います
子供の頃から
こうしたい！ということより
こうした方がいいだろう！ということを
選択してきた私
そうしないと
認めてもらえないと思っていたし
愛してもらえないと思っていたので
そうやって
必死に自分を護ってきたのだと
思います
今は
そんなこれまでの私に
ありがとう！と感謝しつつ
もうそれいらないよ！
そのままの私で大丈夫！と
そんな今までの自分を
手放していっている最中です
自分はどう感じるのか
どうしたいのか
人に依存するのではなく
自分自身に一つずつ確認しながら
自分のための選択をしていきたいと
思います
小学生の頃のクリスマスの作文から
こんなことを感じたお話でした
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました