今日やっと登校した息子💦
受診してからの遅刻登校でした
まさかの消防署見学の日で
消防署まで送ってきましたよ〜
↑
息子が学校を休むことは
受け入れているはずだった私
でもね
最後1日は全然無理でした
昨日の朝の出来事です
前日、明日は行けそう！と言ってたので
私「今日はどう？学校行けそう？」と聞くと
息子「う〜ん、無理そう
鼻は治ったけど
喉がちょっと痛くて、咳も出るねん」
そういいながら
テーブルに置いていた
パンのお皿を持って
ソファーに座ろうとする息子
ここで我慢の限界を、超えました私
怒りに任せて
「Ｋ!パンはテーブルで食べる！
ちょっとダラダラしすぎやで！
家でゆっくりしてもよくなってないやん！
今日は学校行きよ！」
って言った私
すると
「Kだって本当は学校行きたいのに
行けないんやで」と言って
息子は泣いて
毛布にくるまってしまいました
息子は学校には行かないんじゃなくて
体調が悪くて行けないんだ
私から見たら
学校を休むほど
悪いようには見えないけど
息子にとったら
学校に行くには心許ない
体調なんだな
全然分かってなかった
息子に全然寄り添えてない私
結局この日も休むことになりました
仕事に行こうとする私に息子が
「感染症とかが1番気になるねん。
友達とかにうつるのとかが嫌やし
」
と話してくれました
小3だけどHSCだからかここまで
気にしてるんだなぁ
本当分かってあげられなくてごめんね
そんな気分になりました
仕事に向かう車の中で
自分の気持ちを感じてみました
すると
あれぐらいで休むなんて発想
私の学生時代はなかったな〜という
思いが出てきました
風邪をひくと咳が長引く体質の私
気管支が弱いんですよね
咳が止まらなくなるんです
授業中や通学の電車の車内で
咳がで始めると悲惨です
えずくぐらいに激しく出るので
周りの人に嫌がられるだろうな〜と
顔を真っ赤にして必死に我慢するのですが
出るものは出るし苦しい
家に帰ると
あー、これで心置きなく咳ができる
と思っていたことを思い出しました
私にとっては熱がない以上は
休むという選択肢はなく
しんどいけどがんばって行く！の
一択だったんだなと気づきました
あんなに苦しかったし、辛かったのに
私の中には
休むという選択肢がなかったんだなぁ
がんばるのが当たり前
ちょっとぐらいの無理は当たり前
自分に優しくない世界で
がんばっていたんだなぁ
きっと息子なら
咳が止まるまで学校を休むという
選択をしただろうな
学校を休むことへのハードルが
私よりずっと低い💦
私が
我慢して根性で乗り越えてきたことを
息子は
なんの躊躇いもなく
自分に優しい方を選択する
私はそんな息子のことが羨ましかったし
ずるいなーって思ってたんだ
そう気づいたら
息子のこと分かってあげられなくても
寄り添ってあげられなくても
仕方ないな
って思えました
小学生の時も
中学生の時も
高校生の時も
大学生の時も
ずーっとがんばっていたね
誰に言われたわけでもなくがんばっていたね
えらかったね、ありがとう私
と休まず学校に行っていた私に感謝しました
そして
がんばらなくても大丈夫だよ
自分に優しい方を選択しても大丈夫だよ
私が私を1番大事にしていいんだよ
と私に伝えました
自分に優しくできれば
人にも優しくなれます
子供たちに寄り添える心の余裕を
持てるように
もっともっと
自分に優しくしていこう
自分に優しい息子から
そんなことを受け取りました
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました