だいぶ端折りますが振られる前に、彼に距離を置きたいと言われてました。
ただ、その数ヶ月前に私から別れたいと言った時は、悪い所があるなら直すから別れたくないと彼に言われてました。
その当時、私が別れたいって言ったのは自分に自信がなかったことや、いっぱいいっぱいになってたので、試し行動だったんじゃないかと思います。
本当に別れたかったらなにがなんでも別れてると思う←
話を戻して、距離を置きたいと言われてから、確か、彼はしばらく学校を休んだんですよね。
で久しぶりに登校してきたその日の帰りに、生徒玄関で、私から2人で帰ることを提案して、その話(距離を置きたいと言ったこと)をしました。
その時に言われてすごく傷ついた言葉が、
楽器は吹きたかったけど、私には会いたくなかった。
彼がいつも使ってるバス停で、別れようって言われて、その後に私がどうやって帰ったか覚えてないくらいに抜け殻状態だったこと、と帰りに抜け殻過ぎて横断歩道を赤信号で渡ろうとして自転車ごと轢かれかけたことだけは覚えてる←
すごい生命力だし、本当に守られてるなぁって思うし、その時に私を轢かないでくれた車には大変感謝しております🙇♀️🙏✨
確かその日の夜ごはんが焼きそばだったなぁってことはほんのり覚えてる←
で、残ってた7枚綴りの日記にはこんなことが書いてあった。
これは多分メールのやり取りだと思うけど、
楽器は吹きたかったけど、私には会いたくなかったって言ったことは認めたけど、(返信で)そう思わせたのは誰？と開き直った言葉、もはやこいつは人間じゃねぇー。恨んでないし憎んでないならメール送ってくんな。あと言い方が悪いと思う。いつまでも引きずるなって確かにそうやけど、引きずってんのはあんたのせいでしょって言ってやりたい。
でも言ったら傷つくから言わない。
あいつが別れる時に、楽器は吹きたかったけど私には会いたくなかった。とか、友達が大事とか！謝られても何も感じないとか無神経に傷つくような言葉、余計なことを言ったから、ここまで悩んだ。
(中略)
言ったら傷つくから言わない。
この日記を読んで、あー、私が自分に呪いを掛けたのはこの時だったのか、と気づけました。
残しといてくれて本当にありがとう、私。
彼のせいでってその当時は散々思ってたわけですが、自分が傷つくことをたくさん言われて、その時に私は、
言葉は誰かを傷つけるナイフになる
ことを身をもって体験しまくって、
自分の言葉で誰かを傷つけるくらいなら、自分の思ってることを言わないという呪いを自分に掛けたんだね。
で、去年くらいまで自分の思ってることを言わずに飲み込む、我慢するって選択をずーっとしてきたんだね。
辛かったね。苦しかったね。
売り言葉に買い言葉だったとしても、言っていいことと悪いことがあるんだとしたら、なんでもかんでも自分の思ったことを言ったら誰かを傷つけてしまう。
そして、そんな言葉で壊れてしまう人がいる。
自分が身をもって体験したから、私以外の人にそんな思いをさせたくないと思ってしまったんだね。
今読んでブログ書いてて、また泣いてるけど、この日記には続きがあって、後半の私の綴った言葉たちは、2008年1月の15歳の私から、今の私への手紙になってた。
潜在的に私は私が強いことをわかってた。
弱いけど強いことを知ってた。
自分が自分のことを誰よりも信じてた。
どん底まで落ちたら上がるだけだし、それまでだっていじめやつらいことたくさんあっても立ち止まりながらも前を向いて進んでる。
そんな過去の私からの手紙を読んで、過去の私を抱きしめたくなったし、私のことを信じてくれてありがとうって伝えたくなった。
15歳のはーちゃんへ。
振られてとっても辛かったね。
酷い言葉をたくさん言われて、頭の中に、楽器は吹きたかっけど、私には会いたくなかった。謝られても何も感じない。言った言葉は取り消せない。がエンドレスループだったね。
ごはん食べれなくて、眠れなくて、学校も行きたくなくて、自分の存在が嫌で、死にたくて仕方なくて、自殺未遂起こしても、生きててくれてありがとう。
薬飲まなくて良くなって、いろいろ含めて治るのに物凄く時間はかかったけど、死ぬ勇気より生きる勇気って自分を奮い立たせてくれて、誰よりも私のことを信じてくれてありがとう。
たくさんの人に出会って、たくさんの人に助けてもらって、ここまで来れました。
自分だけの力ではないし、周りへの感謝は忘れちゃダメだけど、私が私のことを信じて、たくさん辛いことがあっても、絶対に自分に負けなかったおかげです。
同級生の友達が先に卒業した時は本当に辛かったね。
そもそも私は卒業出来ないんじゃないかと思ったけど、そこで謎のプライド発揮して、一緒に受けた友達が落ちたのに、私だけ受かったのに、ここで投げ出すの？って定時制に単位持って移らずに5年かけて卒業する底力見せたのは、正直凄いなって思うよ。
今やれって言われたら出来ん。←
私は本当に先生や周りに恵まれたね。
先生もだけど友達も。
あの時、鬼になって卒業したい、って私の本望を見抜いてくれていたお母さんには1番感謝しています。
まじで鬼やったし、クソババアって何回も思ったけど(笑)
そんな生きるって難しいって考えてた15歳の私へ、29歳の私から。
そろそろ、その時にかけた呪いは解こうと思います。
自分が思ったことを言おうと思います。
例えそれが誰かを傷つけることになったとしても、もう私は私の為に我慢することを辞めます。
誰かに嫌われても陰口言われても私が私らしく生きることをやめません。
そして更に嫌な思い出に変わったトランペットも再開します。🎺
未来を変えることは可能やで！って15歳の私が言ってる通り、これからの未来は私が生きたいように生きます。
誰よりも私のことを信じて、愛して、私のことは私が幸せにします。
辛かった分、何倍も幸せになるから、未来の私は超絶強いし、もう大丈夫なので心配しないでね♡
29歳のはーちゃんより
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