こんばんは🌙.*·̩͙
はーちゃんです✨
今日は仕事中も何回かミスをしてしまって心ここにあらず状態でぼーっとしてました💦
ということで今日は仕事から帰って直ぐにお風呂を沸かしリラックスしてから、ゆっくりしてました
今日はめちゃくちゃ長文です
ブログに書きたいことは山ほどあったのに、ブログを書く気になぜかなれませんでした
先週末に引越しをして、住んでいた部屋はまだ片付けきれてないし、今住んでいる自分の部屋も荷物はクローゼットにぶち込んだままで、なんにもやる気が出ないままで仕事に行き、ここ数日を過ごしていました。
前回書いた怒りのピークを超えた後、今度は毎日のように泣く日々を過ごしていました。
というのも引越しでの諸々や人事異動、新しいバイトの女の子、来月からのバイトの人、来月変わる仕事の制服、提出する書類、再来月の職場の店舗移転、、、いろんな事に追われているのか、かなりストレスを感じているらしく久しぶりにレディースdayが大幅に遅れております
元々環境の変化に弱いし、お豆腐メンタルなんですが、今回はお豆腐メンタルが凄すぎて、ちょっとだけの日もあれば、めちゃくちゃ泣くやんってレベルで毎日泣いてました←
超賑やかな実家から静かな1人暮らしに近い環境にホームシックになってたのもあって、(実家まで車で5分←)この間何回か実家にごはん食べに帰って新しい家に帰る途中、
あー私はなんだかんだ言ってても家族が大好きなんだなって思って泣きました
その時にふと元カレに別れてくれてありがとうって思ったし、(元カレとは家族のことで婚約破棄しました)
やっぱり私は私の家族とも仲良くしてくれる人がいいし、私も相手の家族と仲良くしたい！家族を大事にしてくれる人がいい！と心から思いました
そんなこんなで一昨日はめちゃくちゃ穏やかに終わった仕事、、、
今日は異動してきた人のある話でものすごく凹んでテンションが下がり、ごはん中に休憩室で泣き、帰りの自分大好き上司の些細な一言で爆発し、ロッカー室でギャン泣きしてから家に帰りました🏠
家に帰るとギャン泣きしたからかスッキリしていて、お風呂沸かして茶坊主の部屋のLIVEをラジオ代わりにゆっくり浸かってリラックスしてたら、そういえば今日あけさんのインスタLIVEじゃん！！！ってなって、まだ完全にスッキリしないモヤモヤのまま、あけさんのインスタLIVEを視聴し始めました。
今日は本当に流れ弾が痛すぎた💥💥💥🔫 (′ω’ 🔫)ﾊﾞｷｭﾝ!
この間からずーっと思っていたモヤモヤや怒りや悲しみ、、、この感情たちは私が他人に目が行き過ぎてたことだとは気づいてたけど、
1番やりたくない怖いこと動きたくないことこそ、1番やりたいこと。
あけさんの継続セッションやLIVE、いろんな所で何回も聞いてたけど、今日のインスタLIVE聞いてて気づいてしまった。
何回かブログに書いてるけど、私は占いが大好き🔮
あけさんに鑑定してもらって自分が生き辛かった理由がわかって号泣して、継続セッションを受けて素質や才能を少しずつ認められて変わってきた私。
今回はめちゃくちゃ帝旺拗らせてるなとは思ってたけど。
帝旺は決断力と実行力。
怖くても決断しないと輝かない星👑
はぁー
これ書くのがめちゃくちゃ怖い。
私は占い師になりたい。
それも子宮推命がやりたい。
趣味とか言って誤魔化してたけど、副業からでも仕事にしたいと思ってる。
これを認めるのが怖かった
前にブログに書いた時は占い師になりたいのかもしれない。って書いてたし、
仕事にしたいか、わからないけど子宮推命を学びたいってことはハッキリわかってた。
なのに、前にも書いたけど、あけさんの真似じゃんって思ってて、そこを認めたくなくて、
私が好きなくりちゃんに、はーちゃんは占い師だと思うって言ってもらえたから、そうなのかな？と思ってたし。
子宮推命をやりたい癖に、西洋占星術を学ぼうかなぁとか、数秘とかタロットとか他の占いの種類を探し出したり、、、。
いやいやいや。
ハッキリわかってるでしょ！😠
私の中に既に答えはあったの！😡😡😡
子宮推命がいい！ってわかってるのに認めようとしなかった。
だから他人に目が行き過ぎてて苦しかった。
本当に毎日苦しかった。
怒るか泣いてるかばっかりで本当に苦しかった。
仕事で言われてテンション下がったのは、職場の人達からの私の評価が低いって話を異動してきた人が言ってきて。
実際のところ本当かどうかわからんけど。←
俺はそう思ってないけどって話から、
わがままで休憩時間が長いって話を聞かされて。
いや、それ前から知ってるし事実やし！！！(笑)
誰が言ってるかも検討ついてるし、嫌いなやつに言われても私の中の私まったく傷つかないんで！
お可哀想に♡♡♡
私が上に可愛がられてるし、気に入られてるし、特別扱いされてるのがムカつくから僻みでしょ？って思ってて。
陰口は1のことに尾びれ背びれがついて10になって広がるし←
いつもなら全く凹まんのやけど、
お豆腐メンタルな上に、一緒に仕事したことない1、2回しか顔合わせたことない頭悪い奴にそう思われてるってのが、は？って思って。
初対面でチーッス！って(笑)
挨拶もろくに出来んから、私はお前の友達でもなんでもないし、こいつ頭悪いなぁって思ってた奴なんて、いつもなら華麗にスルーする案件なのになぁって。
そこをスルー出来んかった自分に凹んで泣いたってのもあるし、
一昨日までは異動してきた人のことを仕事出来るし対応が神🥺って崇めてたのに、
俺は(私のことを)そう思ってないし、出来ると思ってるし期待してる！って言ってたけど、
そう言いながら、そいつにわがままで休憩長いって思ってるんやろ？って聞いた神経(そこは事実やから別にいいとして)と、
それを私に言ったら拗ねるでなぁとか訳分からんこと言いながらわざわざ言ってくる神経に、
こいつの言うことも聞きたくないし、なんならそう言って褒めて伸ばして私に仕事頑張らせようとしとるんやなぁ。って思ってきて。
単純な人やったらそれでいいんかもしれんけど。
ただなんとなーくそういうのが透けて見えた気がして。
あーやっぱこの会社で働いてる人のことはみんな好きになれんわって思ってしまった。
それでいいんだって思えたし、その異動してきた人も新しく入ってきた女の子もバリバリ仕事出来るから、
私がいつ辞めても大丈夫だなって心から思ったし、私が心のどこかで仕事辞めちゃダメって思ってたことに気づけたから、いつ辞めてもいいよってそこを手放せて感情のジェットコースターはいつも以上に激しかったけど、気づきが多い10月でした
小さい時から誰かの役に立ちたいと願ってきた。
私に何か出来ることがあれば助けたいと思ってきた。
だから中学生の時からずーっと小児科の看護師になりたかったし、高校生になってすぐ看護師と助産師になるって決めて、小さい時からずーっと役立ってることが目に見えて分かる医療従事者になりたかった。
15歳の途中で自分が心身ともにダメになって、ごはんも食べれなくて眠れなくて泣いてばっかで、悲しくて辛くて生きるのがもう嫌になって、
昔ほどの情熱がないこととメンタルが崩壊するから私には無理！と思って看護師の夢を諦めて、諦めた途端に子供と関わることが多い看護助手の仕事で私が納得する形で私の夢を叶えた。
私が本当にやりたいことは、つらい思いをしたり、苦しんだりして、生きづらさを感じてる人に寄り添うこと。
話をする中で少しでも元気になってもらうこと。
だから看護師を諦めた後に思ったカウンセラーになりたいって気持ちは全然諦められなかった。
20代前半に抱いた個人事業主になる夢も捨てれなかった。
私の経験を通じて大丈夫だよ！ってみんな幸せになる為に生まれてきたんだよ！って。
そんな風に何か役立てたらいいなぁって思ってるし、そのツールの1つに子宮推命があったらめちゃくちゃ面白いし、何より私が楽しいなぁって思ってます
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この間スーパーのタイムサービスで買った天然ハマチの刺身✨
まさかの100円で買えてめちゃくちゃ嬉しくて実家帰って家族みんなで美味しく食べました