仕事をしているとなかなかブログの時間が作れなくて。。。
もし読んでくださっている方がいらしたら
申し訳ないです。
今更ですが
両親の離婚の話、兄の引きこもりの話の
最終話を書きたいと思います。
父が「ありがとう」と言った時
ずっと子供の頃から家庭内で抑えてきた感情を
もっと表に出せばよかったのかもしれない…
と思った。
本音で話してこなかったから
もっと感情を出せば
もっと怒ったり泣いたり
全部思っていることを言っていれば…
今みたいな未来じゃなかったのかもしれない。
まぁ結果論だから分からないけれど…。
とりあえず、その時はそれで電話を切った。
くれぐれも兄のことを何とかするように、と。
念を押したはずだった。
でも、どうやら遅かった。
それから何ヶ月後かに父からメールがきた。
「お父さんはおばあちゃんの家に引っ越しました。
お母さんは一人暮らしだから遊びに行ってあげてください。
お兄ちゃんは入院しました」
…え？
「何で入院？」
返信したらすぐ電話がかかってきて
「これはお父さんが言ったってお母さんにはぜったい言わないでほしいんだけど…」
「お兄ちゃんが突然、お母さんに水ぶっかけたらしくて。その前は牛乳もかけようとしてきた事もあったみたいで……
それでお母さんが怖くなって
警察呼んだんだよ」
正直うわーーーーって思った。
一番恐れていたやつ。
本当にあいつはいつか人を殺しそう。
きっと父親が出て行ったから
ますます精神を病んで
「俺がこうなったのはお前のせいだ」って思って
母親に当たったんだろうな。
最悪。
警察って。
どこまで迷惑かける連中なんだよ。
けっきょく兄は3ヶ月間、精神病院で入院することになったという謎の報告。
そんな報告いらん。
これ以上私に迷惑かけないで。
もう関わってこないで。
こんな恥ずかしいこと誰にも話せない。
ずっと昔からそうだった。
家庭内の闇は誰にも話せず
感情を閉じこめて
周りの家族が羨ましくて
はやく死にたい消えたい
毎日毎日
死にたい死にたい死にたい死にたい
ほんとにそう思ってた。
父親から受けた報告は
母親からは一切なかった。
兄が入院したことは私には話してこなかった。
私が兄のことを嫌いなのを察したのかもな。
今更だけどな。
むしろ今まで嫌いって事に気付いてなかった方がおかしい。
母親も子供の頃から何か変な人だった。
人とズレてると思うことがたくさんあった。
そのせいで正直私も兄も苦労した部分はたくさんあったから
兄が「母親のせいだ」って思っているのは
あながち間違ってないと思う。
私も両親のことは嫌い。
兄に関しては死んでほしいと思うほど嫌い。
その報告を受けてから
もう3ヶ月以上経ったけど
父から兄のことについては連絡はないし
母からももちろん何もない。
今、父が女と暮らしているのかも知らない。
私が恐怖なのは
兄がいつか母親を殺すんじゃないか、ということだけ。
友達に「あいつ死ねばいいのに」って言うと
「怖いから！！！！」って言われる。
みんな冗談だと思ってる。
みんなには本当に分からないんだろうな。
血が繋がった兄妹だからこそ
死ねばいいって思うんだよ…