幸せだよ。

あうー



こんなにも忙しい中で
こんなにもうちらのこと考えてくれて
こんなにもうちらのために動いてくれている。

忙しいのに試合のDVD見せてって言ってくれる。
日本一を獲ろうって言ってくれる。



達成しなきゃだめだ。
目標で終わってしまったら、夢で終わってしまったらだめだ。

辿り着かなきゃ、だめなんだ。

疲労感

帰ってきたー

全身がだるだるです...
まじ疲れた...


でも今回の合宿でいろいろ成長した自信がある
また一歩プレーすんのが楽しくなりそうな予感


あとは...先輩の力になれるように頑張ること
負けないように頑張ろう





あーヤル気出てよかった

君をどこかで、ずっと待ってる。

受験のシーズンが終わる。
あれから１年。
身の回りのことは死ぬほど変化したけど
このどうしようもない私だけは何も変わらずに立ち止まってる。




友達って何なのか。
やっぱり私は孤独が好きだと仲間に囲まれてる最中思う。
単独行動とかひとりの時間が大好き。
妄想含め自分の世界の中に自分を置く時間。
誰も邪魔しない、邪魔されない世界。






唯一無二だと思ってた友達から進路の連絡がこない。
他人に無関心な私がどうしようもなく放っておけなかった彼女。
でも彼女にとって私はたぶんどうでもいい存在だったんじゃないかと今更ながらに思う。
誰とも関係を持たない方が痛みを感じずに済むね。
人間がよくわからない。







ただ、
真の孤独は嫌いなのかもしれない。
誰かに囲まれた中でそれに気づかないフリをしている孤独が好きなのかもしれない。
それってただのひねくれものって言うんだよ、自分さんよ。
結局はやっぱり自己中心的なヤツなんだ。きっと。

最近

イライラしている私がハマってるのがネットでのお小遣いためまくり作戦笑。
お財布.comってヤツなんだけどまじ貯まる。
今１ヶ月で７００円くらいかな？
いろいろ調べたけどまじここは優良サイトみたいなんでちょっと安心。
まぁ言うても暇人です。ピコピコしてお金貯めて喜んでる自分がちょっとバカっぽいけど。
月額もちろん無料だし登録してみる価値はあるんでねぇかと思うね。
まぁこのブログ誰も見てないと思うけど興味ある人いたらやってみてください。
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なんちゅーか
すんげぇ今年は忙しそう！
研究しないと勝てないよね。そうだよね。


でも本当に今の生活でいいのかはまじ悩む。
看護に進みたいのにここにいていいのか？と。
学士っていう可能性の低いところに行ける気でいいのか？と。


でもなんで親が看護にあんなに反対するのかがよくわかんね。
汗流して働くのになんでそんなに抵抗あるんだろう。
私は医療現場で働きたい、やっぱり。
看護士として人の命に携わりたいと思う。

だめなのかな。

ガンガン

あー
只今ガン萎えです

なぜなぜなぜなぜ

自分の存在価値が全く、本当に全くわからなくなりました
悲しいんだけど、なんだかいいように使われてるようにしか思えない



前を走る人が欲しい
後ろ姿を見て勉強したい
同じ職業の人がいてほしい




うまくなりたいけど
今の状況下でうまくなれる気がしません

だってそもそも今のアップ時間でどうしたらいいの？
自主的にやれっていうの？
他大を見て、どこだってあんなに時間とってるじゃん


確かに必要なことだってあるよ
だけど
わたしたちにしなきゃいけない第一のことはセーブであって
自主練で向上できるようなパスキャの技術じゃないと思うんだな


やっぱりフィールドにはわかんないことってあるんじゃないかと思う。
フィールドだったことないから実際どうかはわかんないけどさ



あーもうなんなのー
どうしたらいいのー
何がいけないのー


ひっさびさに前向きになれないと
なんだかご飯もまずくなりそうだわわん笑

キャベツ。

キャベツです。
どうもどうも。




東京でも久々に雪が降ったけど
まじ
うひょーって感じでテンション上がったけど

あの寒さでの練習はいかんせんつらかった。

それでも普通土グラなら練習潰れるのにああして練習できる環境があることには感謝しなきゃです。
あーでもこれが自分のグラウンドなら言うことないのに。









なんだか最近は
叫びたい日が続いています。


なんていうか
本当に何のために今こうしてすごしているのかがわかんなくなると
泣きたくなる。

これで道があってるのかなんて誰も知る余地もないお話なんだけど
そういう途方もない真理の答えを求めてしまいそうな自分がいて・・・


てか今年のチームはなんかコーチたちに従ってるみたいでちょっとなぁ。
もっと自分たちでできると思うけど。







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そういえばじいちゃんの体調がまた悪化したみたいで。
おばあちゃんが誰だかわかんなくなっちゃったり。
正月はそんなことなかったんだけど。
病状は刻々とじいちゃんを変えてるのがよくわかる。



大切な誰かの記憶の中から自分が消えるなんて
そんなこと想像つかないしつきたくもないんだけど
きっといつか私のこともわからなくなってしまうんだろうなって思うと
本当にやるせない。


遊んでくれた記憶は
どこに行くんだろう。
トランプをして笑ったあの日は
消えちゃうんだろうか。
思い出ってそんなに脆くて儚いものだっけ？





老いるってなんだろう。
専ら最近よく考えること。
でもよくわからないこと。


でも唯一と言っていいくらいわかってるのは
老いを否定しちゃいけないってこと。



みんな、いつかは死ぬ。
別れは遥か過去から普遍の真理であって。
楽しい事が続いているとなんだか他人事のように思うんだけどね。

まだ身をもって体験した事のないわたしにはよくわからないけど、
でも想像するとやっぱ死を受け入れようなんてキモチは正直生まれない。
そんなとききれいごとを吐いている自分に気づく。



生きるってことは美しいだけのものじゃなく
誰だって糞尿をして
誰だって何かを犠牲にした上で生きていて
誰だって悩んで
汚いものだらけの世の中で呼吸をしてるわけで。



なんだか生きていること自体に鬱になりそう笑。




おもろいことおきないかなー