ポジティブに死のうとしてた件 | 「LOVE➕VENUS=LOVENUS」暗闇の向こう側に見える新たな景色

「LOVE➕VENUS=LOVENUS」暗闇の向こう側に見える新たな景色

生まれつきの波乱万丈人生のvenusMINAKOです。
私の経験を元に、意識の探求の学びなどで培った「生きるための技術」を人生の節目節目でお悩みを抱えている女性たちに向けて発信中です。
現在、40代、50代女性向けの「もう一花咲かせるプロジェクト」を企画中!

私を知っていただくために、下記3つの言葉をご紹介!
ここに私の伝えたいことが詰まってます!

 ↓

私の好きな言葉(よりすぐりの3選)

・人生やり直しはできぬが、見直しはできる

・子供を叱るでない、己が来た道。

 老人を笑うでない、己が行く道。

・咲く花見て喜ぶならば、咲かせた根っこの恩を知れ

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【生きづらさがあなたの価値になる!
その生きづらさを笑顔の未来に繋げよう!】

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こんにちは。私のブログへようこそ!


私は妊活アドバイザーと、魂活アドバイザー、という

二つの肩書きを持っています。

そこで、妊活アドバイザーの方のブログでは

venusMINAKOを名乗り、
魂活アドバイザーの方ではLOVENUS(ラビナス)を名乗っていきます!


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 私は、このコロナ禍の約5年間、

全く私らしく生きれてなくて、

ずっとそんな自分がもどかしくて仕方なかった。


そして、その自分らしくない生き方は、

夫と再婚したせいだとずっと思おうとしてきた。


コロナ禍に入る直前、

2020年2月に私は今の主人と再婚したのだけど、

引越した直後からすぐにコロナ禍になり、

ただでさえ慣れない環境の中、

世の中までもがなにもかもが変化したため、


現実に起きていることに

心が追いつかない状態のまま、

あの時期を過ごしていたし、


どうやら更年期に突入したことも重なって

どんどん心も身もすさんでいった。


そして数年がすぎたころには、

ポジティブに死ぬことも考えるようになっていった。


そう、ポジティブに、だ。


自分ではネガティブになっていた感覚がなかった。私は人とリモートなどで話す機会もまあまあ多かったので、

そういう時はハツラツ元気な私を装っていたから、

自分がネガティブな感覚は一切持っていなかった。


つまり、元気さを装っている、

という感覚すらなかった。


でも、気づくと、

4階の窓を開けて下を覗き込み、

ここから飛び降りたら楽になれるよなー。

その方が気楽になれるんじゃないのー?


って毎日毎日思いながら探していた。



今思い返せば、完全に鬱状態。

もちろん、鬱という感覚はなかったけれど。


思い悩む、という感じでもなく、

落ち込んでいる感じでもなく、

ただ、ただ、

窓の外の世界へ飛び立つほうが楽しいんじゃなかろうか?


と真剣に思う毎日が続いた。


一回につきその時間は数分間。


数分間だけ、窓の外をじーっと眺めて、

ここから落ちれば、私の頭や顔はどんな風に潰れるのだろうか?

と考えたり、、、

なるべく綺麗な形のまま飛び降りるには?


と考えたりしていた。


でも、数分間だけ。

その数分間が1日に何回かあって、

それがとても素敵な世界のような気さえしていた。


隠れ鬱。

人前ではまさかそんな風にはみえないように

振る舞っていたから、

誰にも気づかれてはいなかったと思う。


ただ、唯一、主人にだけは

「なんで、そんなに死にたいって言うの‼️💢」と

一度だけ怒られたことがある。


「え?そんなこと、一度も言ってないよ!」


と私は答えている。なぜなら、

言った記憶は無かったから。


でも、主人は、毎日のように言っている、

と言い返してきた。


いやいや、私がそんなこと言うはずもない!

なぜなら、私は父親を自殺で亡くしている。

自殺する側の気持ちも、分かっている(つもりでいる)し、残された遺族側の気持ちもわかるんだもの。


そんな私がまさか、死にたいと口にすはずはない!


しかし、主人は一歩も引かなかった。


本当に不思議なのだけれど、

いまだに私は、

死にたいと言った記憶は全くない。



私の心の声のようなものが主人には

聞こえたのか?



いやいや、そこまで霊感があるとは思えぬ、、、😅


とすると、

私は無意識のうちに

そんな言葉を発していたということになる。


恐るべし、隠れ鬱。。。




今でこそ、この件は私のネタのように話せるようになっているけれど、

あの状態がもっと長く続いていたら、

どうなっていたことか。


私は今頃、ポジティブ(なつもりで)に

天国にいたかもしれない。


ちょうど同時期に、

歌手の神田沙也加さんが

お亡くなりになったニュースを目にして、


あ、、、、もしかしたら、

私と似たような状態だったのではないか?


と瞬時に感じた。


本人は、ネガティブなつもりなく、

ふと衝動的にフワッとあちらの世界へ

身を投じるのではないか、、、と。



少なくとも、

私はそういう感覚をあの時間違いなく感じていたから。

鬱だという自覚もないから、

当然、病院にも行っていないし、

診断された訳ではないので、

本当に鬱だったかどうかはわからない。


でも、きっと、今思えば、

あれは鬱だったのだろう、と思う。


主人や子供達には随分、あの時期、

辛く当たったし、迷惑かけたなぁ、

という自覚はある。


とにかくイライラしていたし、

かなりヒステリックになっていた時期だからだ。



まー、よく怒ってた。

毎日毎日怒鳴り散らして、

悪魔か鬼のような形相をして、

当たり散らしていた。


全部、子供と主人のせいにしていた。


なんとも可哀想なことを彼らにはしたなぁ、

と今は思う。


ところで、、、


この鬱状態からどのようにして

自分を立て直したのか?


気になる方もいらっしゃると思うので、

次回は、


「私の鬱からの脱出方法」を


お伝えしていきますね!



今日もお読みいただきありがとうございます😊


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私自身が不倫体験者(する側、される側、両方とも経験済み)。

私の暗黒時代に書いていた、裏ブログを10年の時を経て大公開中!