隣の家族は青く見える
深キョン、かわいい
ホントに命の誕生って
キセキだなと思います。
魂が親になる人を選ぶ。
最近では不思議な妊娠の話を
ブログに勇気出して書いた方がいて
私も、私も、と同じような人が現れた。
それが神様とのやくそく、お志事
になっていく。
妊娠するということさえ
SEXしないと妊娠しない
男性の精子と女性の卵子の統合で
妊娠でしょ、というこの地球の
今まで真実だと言われてきた
常識すら関係ない場合もある
全ての人に当てはまる常識なんて
当たり前なんて、実は何もない
ドラマの中で
不妊治療中に今回も生理が来て
しょぼーんとして
トイレから出てくる場面とか
排卵誘発剤を毎日飲むとかって
場面があって、私の浮遊記憶
残ってるエネルギーあるなぁって思った。
そして集合意識にもアクセスした。
その意識を感じて、しばし泣いて
光を送った。
ハートが擦り切れてゆく。
ホルモンとか、排卵とかを薬で
完全にコントロールしていくから
感情的にならないように…と
言ってもねぇ…難しいです…
ドラマの中の深キョンが
今回もダメだったとLINEを見た
松山ケンイチさんの背中を
見た時、当時はゆとりなく自分にしか
興味ないし、全くわからなかったけど
私が報告するたびに
同じようにガッカリしてたのかもなぁ
はぁ…とため息を会社でつきながら
深夜までの仕事を毎日
こなしてたんかなぁと。
10年経って、元パートナーの
真実に触れた感じがした。
感謝して、そこに愛を送った。
不妊治療の選択は人それぞれ。
シリンジも、人工も、体外も顕微も
提供を受けるのも、代理もありと思う
方法にいい悪いや正しい間違いを
いちいち見てたら気ぃ狂うわ…
私は命の領域を侵すことには
ならない感じがするし、色々な意見が
あるから、周りに何を言われようが関係ない
それで生まれると決める魂もいる。
じゃあ、私は…
旦那さんと再婚し2人話して
病院には行かないことにした。
選択しなかった。
2人だから楽しめる世界もある
とわかってきたから。
私はずっと子どもがいないと
家族として欠けてる感があった。
でも私の創った思い込みの世界だった
人が気になる
人の幸せ喜べない
ココロの狭さ
器の小ささ
人を羨み、妬み、悔しさ、傲慢さ
競争意識にスイッチ入って
感じることは何も悪くない。
そんな自分がいたとしても
だからダメだとはならないし
立ち止まる理由にはならない。
自分の本質からズレてるって
気づいて、自分の愛に
また戻ったらいい。
ハイアーセルフとともに
ここにいる感覚が増えてくには
気づきが大切。
まだまだ自分の可能性は無限大で
ものすごい内側に愛を秘めてるよってこと。
自分に集中しだしたら
そもそも競争じゃないし、
同じラインにも立ってないってわかる。
誰が先を行ってるとかすらないから。
捻じ曲げた望まない真実を創り出してる
ことに気がつく。
今回妊娠、出産、子育て
から愛を学ぶ人もいれば
妊娠、出産、子育てという道を
選ばずにいる人は違う道から
同じ愛を学ぶ…という。
宇宙はどちらでも
どんなでも大丈夫
実際、今私の周りにいてくれる
大切な人たちは、そんな子どもがいるとか
いないとかのジャッジがないのだから。
それは私が創る世界だから。
全ての願いは叶うよ
自分の思った通りになるよ
宇宙には全てあるんだから
というけれど、なんでも願って
手にしていけると感じるその想い
違和感…私はね。
命の領域ってさわれない
自分が引き寄せるもんでもない。
どうだったとしても
それが、今が最高最善なんではねーのか…
そんなことを思うのです。
願いは全て叶うよ
願いが叶わないこともあるよ
矛盾してるんだけどね…
そもそもこの世界は矛盾。
色々想いがわいてくる…
そんなきっかけのドラマになった。
また次回も木曜日、楽しみだな。