少しだけ

３日から帰省する事にした。１週間だけど周りには多大な迷惑をかけるかもしれない。
ごめん。

自分の事だけを書く。
初めて独りなのを悔やんだ。あの日から一週間は壊れたLSIを被ってるような気分だった。

上手く言葉には出来ないし、もう少し後でいいと思う。
やっぱ自分に酔いながら書く事じゃないから。


素直に周りの同情が嬉しかったし、宗教にすがっても良いと思った。や、まじで。２度目だ。

ただ１度目と違うのは守るべき対象がいない。
それだけでこんなに弱くなれる、なってしまう自分が恐ろしい。

早い話が情けない。

原発は気にしないようにした。競いあって水や食料を手にしても悲しくなるだけだ。

水道水ごくごく。
ほうれん草むしゃむしゃ。
なんとか宗教にはすがらなくて良さそうだ。

音楽や芸術に寄り添って生きていこう。

絵を描き始めた。気分が、いい。

普通に暮らすことが物凄く罪深く感じる。

でもこんな状況でも良くならなければ嘘だ。
ぼんやりだけど良くならないはずがない。

会社も辞めようと思ってる。

でも良くならないはずがないんだ。

“悲しい出来事には僕は無力無力 だからこそ楽しい気持ちで 溢れてたいのさ”ってよーちが言ってたよ。

うん、そー思うよ。

焼き鳥食べたい。

振り返り

ぶべべ

潮音ちゃんのチケット取れたよー
教会みたいなトコで音楽聴けるなんて初めてだよー

あーどーしよ。ごめんなさい、ごめんなさい。
くわばらくわばら。

段々書いてるうちに興奮してきてしまった。

まぁ、こーゆー感じになるまでちょっと時間かかったな。
一年前の３月に１つ物事が終わった筈だった。
結局しっかり終わったのは７月だったっけ。なんせ暑かったもんなぁ。

始まった時に予感した終わりは思ったより早く来たし、傷付けてしまうことも早かった。

恋愛は自分を“駄目人間”だと再確認する為の行為。

見たくない、残酷で世間知らずな自分を見せつけられる行為。

べたべたしたり束縛したりの薄っぺらな“愛”を押し付けられる行為。

愛情の有無を言葉や態度で表して隠された罠に気付かないようなフリをする虚しい行為。
もううんざりだ。
自分の中の常識はまるで刃の無いカッターみたいに空を切るだけで悲しい、苦しい、辛い。
穏やかに笑っていたかっただけなのに。
一緒にばんざいしたかっただけなのに。
幼稚な気持ちはすぐに人を傷付ける。私ごりらだし、もう上手くいかないや。

なんて思いつつもまた違った形で繰り返す、筈だ。

愚かで哀れだけどまだ３０だぜ！
幾らでも立ち直れるしやり直せる。

もうすぐ前の恋愛の喪が明ける。
なんとか罪の意識とさよなら出来そうだ。

さいならっきょ。

触発

最近書いてるのは真新しい出来事が結構沢山あって。
今日会社を辞めた同僚の個展に行ってきた。
すごく素敵な絵で、それよりもどういう思いで描いたのか、自分のやりたい事を貫いてるのか不思議でしょうがなかった。
私も描きたい。何か産みたい。
私がちょっとだけ上手く出来るのは絵を描くのと、文を書くの、音楽を聴く事だけなのだ。
転職もしなきゃ。

沢山音楽があって、沢山絵があって、沢山好きな人がいて、１人好きな人がいて、死ねない理由だなぁ…とつくづく思う。
好きな事は１０年やらないといけないそうだ。