私は、しょっちゅう心が折れていた。
転職ばかりした人間。
結局、1年前、旦那に対して心が折れ、色々あったってメンタル戻ってきたけど。
家業だから転職できなくて
逃げることができない現状。
在宅で仕事をさせてもらい
お給料をいただけてるけど
これも、旦那次第の未来。
未来を見ると不安になる
過去を見ても凹むだけ
なんで！！ー！
なんでなのー！？
なんで⁉️心は折れる！？
なんで！？ネガティブになる！？
なんで。。。。
と凹んできたので記してる
『過去を振り返って思うこと』
①からきし出来ない事がある
②真面目すぎる
③息抜きが下手くそ
④自分の居場所がそこしかないと思ってた
⑤ストレスの器が小さい
⑥ストレスに過剰に反応する
出来ないって悔しい
わかってもらえない？
わかってもらえる？
どう思う？
人には個性がある。得意不得意がある
『仕事』ってだけで、責任がのしかかる
『チーム』があるはずなのに理解されない
だから、出来ることに行けばいい
職種なんてたくさんあるから
出来ることをやればいい
わかってもらえない人にはわからない
感情だから。
でも、わかってもらえる人はいる
わかった上で、『仕事』を回す人間もいる
できる、できないって
難しい
ストレス
ストレスって色々ある
人間関係
身体の不調
仕事の内容
家の雰囲気
人が持つ『欲』
ストレスという水を身体のどっかに置く
器が小さいかもって思ったりもしたけど
器の小ささって関係なくて
真面目だから
真剣に捉えすぎて自然に水がでかくなる
鈍感だから
水が小さくなる人だっている
（私は人間関係に関しては鈍感。）
ストレスという名の水は大きくも小さくも
自分次第で出来るような気がする
人それぞれ感じ方も受け取り方も違うから
自分の思いでいいのかも。
息抜きってどーやるのー！
わかりません！
実践あるのみ！
美味しいものたべて、
たった30分『今』をみて
しっかり寝て
運動もして
やりたいことやってみる。
（やりたいのにやれないはストレスになるので、どーしたものか。。）
居場所
愛着障害の一種なのかな？
愛着障害ってのがわかんないけど。
家族に居場所がなかった
だから他に求め続けた
いまは、自分の家族に居場所があると、
カウンセリングで価値観が変わったから
愛着障害克服できたから
人間関係が楽になった。
居場所があるとこんなにも
外の世界が気にならなくなるのかと
気遣いも必要だけど
程よい距離感を人間関係では必須だから
それをやるには
居場所が必要なきがする。
人生って難しい！難しいから楽しいこともあるんだけど！
心、折れても、折れても
泣けても。
叫んでも。
泣く力さえ無くても
明るい未来があると信じる🔥が
消えませんように
