4歳男の子の母！あくまで私の好みで記録のためだけに様々な事について書きます〜(//∇//)
自分の気持ちを整理してから挑んだ初診。緊張したけど看護師さんに説明をして医師による内診。エコーから排卵土日にあるということ。ポリープがあるかもということ。プラクチンの検査を生理の時にするということ。自費診察の検査を何個かしてさらにビタミンD、葉酸、鉄？の検査も追加した（不足してると、精神的に乱れる要素だと調べたことがあって、妊活うんぬんよりも、ただただ数値が知りたくて受けました。）自費診療分で22000円。次回から夫と受診して治療計画を立てたあとになのか‥保険診療になります。2年前の検査結果では時間が立ちすぎてるためホルモンなどなど色々検査やりなおしです。体外受精の治療計画をたてて行く私にはポリープ、乳汁があるのでどーなることやらって思いますが、次生理が来たタイミングで、ポリープとプラクチンに対する医師の診断がおりるかと思います〜。まだまだ先は長い〜😆気にしないことが私には必要だ！ま、わかっていたけど今日は今日で少々疲れました。初診は時間かかります。。。
うちの夫はこどもがほしい。なのに。。。。笑発言が酷すぎる初診予約した話をしてあったのに違う日に『え？したの？』とか不妊治療の予約を気持ちの問題で勇気も出なくて3ヶ月たって.ようやく初診の予約したのに。。。怖いって話もしてあったのに。。。。保険証いるからちょうだいねって言っといたのに伝えたら『もう忘れてたわ』とか1人でとりあえず行くけど後日、仕事のない日の受診で、治療方針聞くのと一緒に行ってね。あと夫婦で不妊カウンセリングを受けたいって言ったらカウンセリングってえー😱みたいな反応とか。まー夫に期待というか不妊治療再開するんだから一緒の方向むいててよね！っていうー私の勝手な想いに囚われてます。あーーーーー。第三者がいないとほんと平気で軽く酷い事いう人だからカウンセリングしたいのになぁしんどいことだらけだった2年前、不妊治療期間。すれ違いで夫の発言に苦しんだ日々を思い出してしまう。。。夫にわかってもらいたい優しくしてほしいとかまー私の自己中さ。。。笑ただただ辛かっただけの話だったはずなのにお互い、こじらせちゃった。すれ違いの不妊治療。今は、夫の性格をわかってきてたはずだし自分改革も出来て変われたはずでもいざ、初診を前にして会話を何回かしただけで悲しさというか不安というかさらにきっと夫との治療方針の考え方。。。前回不妊治療中に思ってた辛い気持ちになりましたまだ再開してないのにこわい！！！！！あーこわい。夫は夫。私は私。夫だって不妊治療に恐怖あるなんかよくわかんないけど悩みすぎはよくないかな。終わり良ければすべてよしでごまかしごまかし夫と不妊治療再開するしかない！
自分の想いを記すことで辛さを緩和させるそんなことをふと思った。不妊治療の再開のために、予約をした。どーなるかわからないけど新しい命を授かりたい我が家に迎えたい父、息子とともに迎えたい再開したとて、授かりものだからできないかもしれない。タイミング法人工受精半年通院して心折れたのにまた通えるのか不安違う病院の予約を初診予約した5月16日,,,頑張らないけど唯一の友達が応援してくれた37歳。最後の挑戦。新たな命がさずかりますように。。。
久々に子どもにブチギレてしまった私です。反省年中になったので着替えを自分でやれるようになって欲しいんです。年少の頭には自分で着れるようになったでも、甘えだったりちょっと服着る工程が嫌だったり着替えることにメリットがなかったり幼稚園に行きたくないとかあったりと、多分彼の中に何かがあって全く着替えてくれませんでした。母の心。。。着替えてくれると助かるもう年中。。。もうすぐ5歳。、。ストレスもあって睡眠不足でどーもしんどくて結局、送り届けた後1時間ぐらいぼーっと瞑想やら読書📖🧘しました。仕事、家事、育児、自分のための時間とにかく時間がない中何が大事なのかどんな人になりたいですか？どんなことなら苦労をおしみませんか？何に貢献したいですか？目標は？終着点はなんですか？です。人に期待して旦那に期待して家事やって欲しいとか子どもに期待して自分のことやって欲しいとか色々な気持ちになっちゃうけど目標見失うことなく進めたら真っ暗で一歩動いてもうまく進まなくてもそんな時期だけど目標さえ見失わなければきっと、動き出す。。。そー思います。※ちなみに私の目標は笑ってたいです。楽しく笑顔でいたいんです。子どものためにとかより自分のために笑ってたい笑っていればいいことある気がする。だけど子育ては怒りもつきもの💢なので。。。余裕をもって寝不足にならない生活をして一貫して叱るべきところでは叱って子どもと共に成長していこうと思います。子
心ん中はぐでーーーーーーってよくなるそうよくなるただちょい明るくなろ。全ての人が同じじゃないから優しい人はいるからどーでもいい人はほっといて自分のめんたるほどほどに強く生きたい
とても不思議な現象。ラッキーナンバーの4先祖関連の合計の数字『6』おんなじ数字を最近よく目につく。不思議。ご先祖様に守られているような気がする。交通違反で最近捕まった。気を引き締めろって意味かなと思うのと自分の意思、正義を大切にしろってことかなと思う。またさらに何か起こりそうな気がしてるからご先祖様が守るよって言ってくれてるのか出した数字『6』が目に入る。何が起こるかわからないけどグッと堪え未来のためにできることをしようかな
調べよう考えよう聞こうと…思っても進まないあー情け無いと自己否定に入るし動けない自分がさらに情け無い副鼻腔炎（慢性）滲出性中耳炎アレルギー持ち毎週、1回耳鼻咽喉科通い下手したら、風邪をひいたら週３回、2回を通っている息子年少は風邪を引くと聞いていたから子供の副鼻腔は成長過程と調べたから根気よく一年、さらに1年。ずーーーーーーーーーーっと耳鼻咽喉科通ってます。こんなにずっと耳が悪くていいんですかね？って聞いても、鼻が悪いからね、原因を治さないとと言われた。うちの子はお茶を水分をあまり取らないおしっこもあまり出ない意地でも飲ませたりゲーム感覚で飲ませても疲れる。鼻の繊毛は水分も大事のようなことが書いてあったうちの子はアレルギー体質があるから人より鼻水が多い年少だからウィルスにまだまだ感染するから鼻水が出る副鼻腔の問題が成長していくにつれて、よくなるらしい。ただそれは10歳ごろまで。。ハナカミが出来ててもネバネバの鼻水が出る抗生剤飲んでも1ヶ月少量で試して、よくなったけど、すぐ風邪引いてまた逆戻り。何がよくて何が悪くて何をしてあげたらよくて何をしない方がいいのかほんとわけわからん。耳鼻咽喉科通いはほんとうに疲れたかもしれない。
私は、しょっちゅう心が折れていた。転職ばかりした人間。 結局、1年前、旦那に対して心が折れ、色々あったってメンタル戻ってきたけど。家業だから転職できなくて逃げることができない現状。在宅で仕事をさせてもらいお給料をいただけてるけどこれも、旦那次第の未来。未来を見ると不安になる過去を見ても凹むだけなんで！！ー！なんでなのー！？なんで⁉️心は折れる！？なんで！？ネガティブになる！？なんで。。。。と凹んできたので記してる『過去を振り返って思うこと』①からきし出来ない事がある②真面目すぎる③息抜きが下手くそ④自分の居場所がそこしかないと思ってた⑤ストレスの器が小さい⑥ストレスに過剰に反応する出来ないって悔しいわかってもらえない？わかってもらえる？どう思う？人には個性がある。得意不得意がある『仕事』ってだけで、責任がのしかかる『チーム』があるはずなのに理解されないだから、出来ることに行けばいい職種なんてたくさんあるから出来ることをやればいいわかってもらえない人にはわからない感情だから。でも、わかってもらえる人はいるわかった上で、『仕事』を回す人間もいるできる、できないって難しいストレスストレスって色々ある人間関係身体の不調仕事の内容家の雰囲気人が持つ『欲』ストレスという水を身体のどっかに置く器が小さいかもって思ったりもしたけど器の小ささって関係なくて真面目だから真剣に捉えすぎて自然に水がでかくなる鈍感だから水が小さくなる人だっている（私は人間関係に関しては鈍感。）ストレスという名の水は大きくも小さくも自分次第で出来るような気がする人それぞれ感じ方も受け取り方も違うから自分の思いでいいのかも。息抜きってどーやるのー！わかりません！実践あるのみ！美味しいものたべて、たった30分『今』をみてしっかり寝て運動もしてやりたいことやってみる。（やりたいのにやれないはストレスになるので、どーしたものか。。）居場所愛着障害の一種なのかな？愛着障害ってのがわかんないけど。家族に居場所がなかっただから他に求め続けたいまは、自分の家族に居場所があると、カウンセリングで価値観が変わったから愛着障害克服できたから人間関係が楽になった。居場所があるとこんなにも外の世界が気にならなくなるのかと気遣いも必要だけど程よい距離感を人間関係では必須だからそれをやるには居場所が必要なきがする。人生って難しい！難しいから楽しいこともあるんだけど！心、折れても、折れても泣けても。叫んでも。泣く力さえ無くても明るい未来があると信じる🔥が消えませんように
私の永遠のなやみかも？最近ずっと何やってもうまくいってない低迷期。家事も育児も仕事もプライベートもなんて無理！！！無理！！！手の抜き方わかんないし頼り方わかんない孤独‼️そんな気分にさせられる。だから思うんだ。『家族』のバランス。旦那に頼るなら頼る思春期の頃の私が顔だす。許せない仕事ばかりの母文句ばかりの父帰ってこない姉家の事をやらない妹うちはバラバラだ。あの頃の、苦痛が顔を出す。今の私がもつ『家族』バランスを保ちたいのに保てない なんか悪循環。そして今朝。川で息子と溺れる夢をみた急に深くなり息子を浅瀬にしたくても力が出なくて水の上に顔を出させてあげたくても出来なかった人が来てなんとか息子を渡し自分も助かった夢をみた溺れる夢🟰不安、疲れ川🟰生命力人に助けられる🟰甘えたい相手息子🟰表現不足今回の夢はマイナスです。警告夢。疲れから来た夢。助けて欲しいと願って来た夢。今の私には見る目がないからネットで川に溺れて助けられる夢とぐぐると甘える相手を間違えるなという警告夢。と思ったけど。。。私なりの解釈に捉えるのであれば子育てに家事に不満があって、疲れてる。休憩しろ‼️人の手を借りたい甘えるな‼️ってことかな？と解釈することにする。人の手を借りることを望んでもうまく行かないぞ、甘えるなよ疲れてるな😓休憩しろよそんな風に神様に言われてるのかなぁと思う。時間ないって思っちゃうけどやれる事やってみようかなきっとグダーーーって気力生命力がなくなるけど甘えるのではなくやってみる頑張るほどはやらずやってみる負けないぞ‼️ただ。。。うちの旦那はほんとに亭主関白で家事をやらせるとほんとに文句しかいわない文句🟰事実を述べてると捉えてるあんぽんたんなので家事なんかやらせると逆襲がおこるこんな旦那を捨てたいと何度思ったかなんで、旦那と子どものお世話。旦那は大人なんだからもうすこし『家族』について考えてよと。旦那のことを考えるとほんとに不満しか出てこない。頭おかしくなりそうだからみない🙈『家族』のためにやれることやるぞ！やるぞ！やるぞ！おー！
生理来ましたなんでこんなに気持ちが明るくなるんだろって思いますさらに思うことは、ホルモンバランスって体調って整えることって難しいんじゃないかって思います。必死に生きてる。なんとなく必死に毎日をこなしてる毎日を過ごしてる。向上心から劣等感から何かを頑張っているそんな日々。だから自分に言いたいPMSに負けるな！！そんな気合いが持てる日が来るといいなって思う。大事なものを忘れずに身体の不調に負けない精神力と身体力が欲しいかも抗うつ薬飲んでもいいような気もするけど。。副作用大変だったから。ほんとに飲み始めも飲み終わりもしんどかったから。しんどかったから何か方法が見つけたい。誰にも八つ当たりせず自分の問題を自分の問題と捉えて成長したい
自問自答した。仮説、『PMDDにはセルフケア』わかっていても、その時間をとれなくなるなぜとれない？『欲』のコントロールが出来ていないのか？過食こんなうつうつした人生嫌。愛着障害の克服のおかげでなんとかなりそうな気もしてるけど時間の取り方色々どーしたものか手帳なのかな？子育て、仕事、家事自分のしたいこと時間がないと言っていたけど私は『欲』を優先しているだけかもセルフケアの前にやらなければならないことはなんだろ。
生理2日前ぐらい基礎体温も下がり（黄体機能不全もちなので、はやめに基礎体温さがる）ふと息子に触られたくない病がスタートする息子がなぜかご飯をたべなくて自己嫌悪でよく旦那に『甘やかせすぎだ』と言われるのでまた被害妄想が炸裂するすると怒る。それが昨晩。抗不安薬飲んでお金に対する不安旦那の仕事に対する未来への不安どうしようもないイライラを抑え極力リラックスしようとした昨日それでもやっぱり今日もダメ。早めに寝ても4時に目が覚めて息子に起こされそれでも毎日はやってくる今日は自暴自棄。PMDD.PMS抗うつ薬飲んでた頃、セロトニンが出てたんでしょうねストレスにも対応できてたでも今日は自暴自棄気持ち悪くなるまで食べてしまうお酒を飲んでしまうやるべき子育てがあるのにまた自分を優先している情け無い。子どもに八つ当たりしてないだけマシだけど私は抗うつ薬がないとPMSに勝てないのだろうかホルモンバランス栄養バランス脳内の問題認知の問題生理に負けない強さが欲しい負けそうになる。それが本音。仲間が欲しい。
きろく3ヶ月抗うつ薬セルトラリンを飲みましたここ10年で何度か抗うつ薬を飲んだ事あったけど勝手にやめたりして、病院も行かなかったりして勝手に思考錯誤しまくったなーとおもってます。抗うつ薬は‥‥‥飲み始めもしんどいし、飲み終わりも減薬も地味にしんどいなって実感しましたこどもがいて旦那もいる家事というなの役割持ち仕事を旦那から依頼され行う私副作用だなって実感する時もあれば実はストレス溜めすぎてまた病的になってきているのでは？と思ったりもしました。減薬したときは、２日間ぐらい吐き気になり。断薬したら‥‥‥グッと凹んだ３日間。精神的な副作用は、ほんとにしんどいことがわかりました。なんだろう。うつ病になる前にパニック障害とかなるまえに今回早めに受診して良かったかなーとは思う。まだまだ、できないこともあって『出来ない』ってことを、理解してもらうことは難しくてでも、おんなじようにわかる人にはわかってもらえて今は、抗不安薬を自分のお守りにして加味逍遙散を飲み続けています。2週間して、いまは耳鳴りとかまだしんどい症状があるけど、耳なりは副鼻腔炎の影響もあるので、一概に、抗うつ薬の副作用とは思えないセルトラリンを飲んでめちゃめちゃ過食して、食欲亢進が副作用にあると先生から言われ、そんなキッカケから断薬を進められたけど生理前のpms症状がどうなるか不安だったけど、断薬目指してみた。正直、今回の心療内科の受診はとても大きなものとなりカウンセリングで愛着障害を克服できた。こんなにも人生が明るくなるのかと言うぐらい‥‥良かった。ただ、断薬してやっぱりpmsは酷いなって実感しております。息子に触られることにブチギレるのは、生理前だけ。異常にイライラするのは別に悪いことではないそうわかっていても大声で無意味に、どしかってしまう時もある。叩きそうになる衝動を抑え壁を殴った薬の服用中はそんな風にはならなかった。薬をやめたらまたそうなってしまったこのイライラMAXの課題はどうしたらいいのかわからないけど別の抗うつ薬試した方がいいのかな？そんな風に思うけど‥まずは。試しにホルモン操作して（排卵止める）自分の生活をいい方に転がすことも有りかと人に八つ当たりする人生よりも人のために人をみて人を信じて達成感を味わえるような仕事をしてみたいなって思う心療内科‥‥卒業できるかなぁ。。。できそうな気もするはじめて、終結できそうな気もする‼️自分の人生自分のためにすごしたい
どこかで苦しんでいる人がいるどこかで笑ってる人もいるどこかでなにくそーって戦ってる人もいる『家族』という集団があって自分がある。『友人』という集団があって自分がある『会社』という集団があって自分がある『園生活』という集団があってこどもと母と父がいる様々な集団が、バランスよく機能するなんてほんとに難しいことだけど感謝や悲しみや楽しみや緩やかな気持ちや疲れや眠りや怒りや色んな感情にとらわれても真っ直ぐに歩めなくってもいい。自分の道を自分で歩める子になってほしい。被災した方々の経験過去の自然災害で起きてきた経験今後訪れる南海トラフ地震を考えるきっかけになりました。息子を守りたい。みなさまに穏やかな日常が続きますように。
幸せを感じることは難しい感情は思考からくる思考は捻じ曲がりやすい個性が現れる 我が子が純粋に 幸せに育って欲しいメリークリスマス🎄家族でケーキを食べて、幸せです
人は悩む考える対処をする思考から感情がうまれる過去、現在、未来仕事、育児、生活人との関わりが生まれ疲れ果てた先、真っ暗だった薬の効果、カウンセリングの効果で少しずつ楽しい、美味しい、嫌だ、めんどくさい様々な感情がわかるようになった気がするまっさらに真っ白になった気がする人は自分を守るために対処をするそれぞれだから人を傷つけくる人間だって愚痴ばっかり話してくる人間だって会話が対等じゃない人間だってプライドが高い話し方する人間だって仕切りたい人間だって認められたい人間だって目立ちたい人間だってマイナス思考の人間だってほんとにそれぞれいる。それはそれでいい。ありのままでいい。それぞれだから。私はそういった人達の距離感自分が自分を守る術自分が自分を大切にする術が下手だっだだけ私の私らしさが人に伝われば、人との生活がありのままに過ごせるようになるような気がする独り言だー。
カウンセリング5回目の経過記録多分、薬の効果💊とストレスを排除自己認知はじめたことにより泣きまくりながら話した結果ついに辿り着けたかもしれない。先生じゃないからわからない臨床心理士でもないからわからないカウンセラーでもないからわからないけど愛着障害もちアダルトチルドレン境界性パーソナリティ障害（3年前に診断）の私が心の安全基地のキッカケとなる幸せをみつけた。自分のことを客観視旦那と仕事をするというストレスとなる環境をのぞいた→在宅、出先のみの仕事発作的に起きる恐怖感、不安感を抗不安薬でコントロール。→対人関係と話すと感情が乱される→能力の問題もあるが単純にバカというか作動記憶が極端に悪い私は失敗ばかりした→社会に出れない回避ばかりで苦しさ、寂しさが限界だった。（回避性もあると診断され済み）とにかくストレスとなる心因性のもの環境を整えることができたカウンセリングの最中におきたこと迷子だということカウンセリングに行く前に妙なソワソワ感（嫌な感覚）カウンセリングの場所がここは否定される場所でもないし愚痴をきく場でもないとにかく話す場だとわかってるのに安全な場所なとわかってるのにソワソワするんですと前提に話をして近況の話をしてそれでも私は話を続けたなんて言われたか忘れたが私の話を客観的にまとめてくれて『迷子』がなんなのかを考えるキッカケになる言葉を言われたらフタが少しずつ開き始めた自分のアイデンティティだった過去の自分（仕事をがむしゃらに頑張った私）やりがい、楽しいさ居場所を求め続けてた仕事に重きを置いていたのだった親のために生きていた私親の顔色みた10代自分とはなんだと問い続け様々な経験をした20代結婚、パートナーとの生活子どもを育てるこの6年間大泣きしまくったあと自分に人生を客観的にみたあとさらに大泣きした妙になんだという感覚が掴めないぐらいの感覚があたたかい感覚を掴んだが気がする。カウンセリングをふりかえる振り返り曖昧で心がガバガバで変な方に進まないようゆっくり焦らず落ち着いて私の中で『幸せ』の感覚が湧き出たやりがいの場所にこだわりすぎていたから自分の居場所だったものがいま、ある目の前の幸せををかみしめた。そうして、いま、気づく。心の安全基地が今できかけてるかもずーーーーーっと思う『カウンセリング』の効果を『来談者療法』を実感するたびにカウンセラーが身近になること心療内科が重いものではない認識そんな時代になって欲しいと願っています本人が変わりたいと思う意志を消さずが前提です。
今日も自分の記憶に残すための日記ですドラマは元々好きで集中出来るからってのもある。ドラマ『下剋上球児』『ゆりあ先生の赤い糸』『フェルマーの料理人』にハマってる。いつも探す。日曜日劇場みてて、よくハマる。ハマるってワクワクする展開かなってふと思ったんですそしてワクワクって楽しいってこと？って答えというか‥‥‥‥なんかようやく辿り着いた気がする。暗闇にいるけど楽しいこと探すっていうかワクワクする事達成感がある事気持ちがのんびりする事それが私のストレス解消になるかもしれない。感情は思考からくるもの思考だとすれば多分このワクワク感は読めないから面白い🤣単純だからわかりやすいあとはBGM映像と合わせてノリノリになれるから楽しいきっと面白いから楽しい🤣希望をいうと。。。ここに、仲間がいたらさらに楽しい（その仲間がちっとも作れないけど）パーソナリティ障害いつからか発症してただろう思うぐらいの言動、行動、異常な思考だった多分人とは違う思考を今でも持ってるとは思う。過去未来そんなことばっかに不安を感じて寂しさ感じてわくわく忘れてたよ達成感味わえる楽しさもあるし仲間がいる楽しさも味わったこともある（裏切られたこともあるけど）イッテQ見て笑える楽しさもあるあんまりお笑いは好きじゃないけど（耳で聞くのが苦手だから、映像派）カラオケとかで大声出すのはスッキリして楽しい下手すぎて凹むけど。（だって、歌詞聞こえてこないから）能力の問題ってしんどーい劣等感の塊だったから、色々ね。行動力不安はいつもある。行動しても結果がともなわなかったり考え方が違う人たちのために八方美人して自分見失って疲れてなんとかしなきゃ！っていう気持ちにかられて調整しようとする性格がでちゃって‥その経験がどんどん積み重なって新たな社会へ出れなくなってる私行動力が売りだった私は回避ばかりしている。でも、ま、楽しいがわかってよかった
久々のおみくじ。バカな事を聞いた。私は死んだ方がいいですか？って。最初は、離婚した方がいいですか？って聞きながらおみくじひこうと思ったけど。できなかった。いまの息子にパパは必要だから。心楽しき時が来るいまの、私にいちばん必要な言葉。私らしさ楽しいだった。いまは楽しくないずっと楽しくない抗不安薬のおかけで幸せをぽやーんと感じたけど気づいてしまった楽しいってなんだろう。楽しいってなんだっけ？そうなったら渦におちてる感覚でも、神様は頑張れって応援してくれてるってことか。と思った。神様、ありがとう変な事聞きながらおみくじ引いてごめんなさい！日々の務めに励め花ひらく
薬のせい？それともストレスのせい？いまは何する時間！？そんな自問自答する努力を始めようとしているがお腹痛いんです便秘とかじゃなくてガスだまりだと思う。5年前動けなくなるぐらいになった異常だと思いレントゲン取ったら便秘だと。（毎日排便あるのに）そのあと、仕事と家のこと環境整えようと仕事側をセーブしようとしたが出来ず、そのまま、うつ状態になり死ぬ方法ばかりイメージするようになったそれが2週間つづいたタイミングでボンっと仕事にいかなくなった。病的な思考が2週間続いたら心療内科に行く事にしている。2週間と19の時に学校の授業でならってたからなんとなくそうしてる。ストレスだとすれば。。ちょっと前のなんとかしなきゃという感覚はやばかったってことかな。義実家問題勃発して、1週間と３日1週間たって、元気になった旦那と話をしたけれど迷惑しかかけない。おやじにも声をかけなければと。義父と旦那は全く喋らないのにな。2人の間に入るのは嫌。そうして兄弟がどうするのか聞いた。協力がない事を知った。『親でしょ、兄弟なんだから、ウチだけが負担になるのは私は不満になる』と伝えました所詮は嫁だしね。言いたい事は言わないと損だから言わせてもらったすると。。。。『それはいかんは』『求めちゃダメ』『うちは恩恵をうけてるんだから』『考え方がおかしい』一言で言い返しました『私は、思っちゃダメなわけ？』相変わらず、1番の味方でいてほしいのに旦那が敵にしか思えない色々な意図が推測できて旦那がウザい基本無意識にやってる自分の思いを通すためだけに強い言葉で反論してくるその日から私の身体は異常事態３日連続夜中、明け方腹痛で起きるどんよりした痛みから冷や汗で動けない痛みもでた排泄すると楽になるだから多分ガスだまり薬のせいだとすれば抗うつ薬、半錠から飲み始めて2週間になろうとしてるストレスとなる出来事はあったけど環境も休めなくなってきてるけど頭の中どよーんとしてきてしまった。薬の副作用？って思ってしまった。健康な人が飲むとどうなる？とかググったりした。ほんとは抗うつ薬までいらなかったんじゃないかそんな、妙な気持ちを思いながらも実験のつもりでPMSが酷くて悩んでたから薬を飲んでいる吐き気の副作用は少しずつ慣れてきたでも吐き気のまま家事をやるのはしんどい旦那の指示で仕事をやるのはしんどいそんなストレスもありながらもしんどくてもやり切ったでも、どーにも寝不足になってきたり過眠になったりそーして、腹痛すたーと。薬の副作用に枯渇する便秘になるとか尿閉あるとかあったから水分不足で腸内環境ぼろぼろになったんかなーと思った。原因はわからないでも身体がSOS出したなら私は休む。甘えと言われても仕方ないけど色々わけわかんなくなってきてるけどほんとに色々わかんなくなってるけどいま、なんの時間わたし、休憩
