心療内科の医師の診察を明後日にあるのですが。。。
夜に、旦那と言い合いになりナウです。
お酒🍶を頼ってもスッキリしない
私が
加味逍遙散を飲み始め、
2週間で効果を感じたのは
PMSな気がする。
ほんとにイライラしないで
サクッと生理が来た
こんなの何ヶ月かぶりだった。。
生理のイライラは薬で、コントロール
してるのかもだけど
心の中にある
モヤってるうつ気分。
家事を、やるのが
とてつもなくしんどくて
ひたすら寝ることをしている私
楽しくないことも多い。
でも、まだうつ気分ってくらいだとおもう。
うつ状態と診断されたことある7年前
ほんとに不思議なぐらい
あの経験はしんどくて
全てを放棄して
仕事も無断欠勤
県外逃亡
若かったからなのか
体力もあって
1人だったから
非常識なことした
非常識でも
頭ん中しんどすぎて
生きるためには
逃げるしかなかった
今は息子がいるからなのか
まだ大丈夫ってわかる。
まだ。、。
まだ病院や人を頼って
自分を保つことはできるって思う。
でも…ほんとは
もう八方塞がりだなって思う
ただね
ふと思って動いたこと
孤独がダメだと思って
LINEのオープンチャットに入ってみたら
どの家庭も夫婦仲悩んでること知った
そしたら
少し気が楽になった。
孤独はだめ。
自分は1人だけどひとりじゃない
勇気を出して
声をあげる
まだまだ
前みたいに笑えるの
時間かかりそーだなぁ。。。
なんでカウンセリングを受けるんだろう
今の、自分の主訴は
息子に八つ当たりしている事
原因として思い当たるのは
- 夫婦仲ストレスMAX
- 仕事のストレス（能力の限界を知る瞬間）
- ふつーに子育てしんどい
- 息抜きができてない事
- 過去、実父に叩かれたりしてきた事
カウンセリングを受けることに決めた
でも。。。
結局、落ち着いて対応もできてないし
変な所で、私は、パチン！と怒りに任せて
頭を叩いてしまった。
旦那は
叩いてもいいという。
そんなことありえないと分かりながらも
私は自分の答えがわからない
夫婦喧嘩
やっぱり一緒の仕事をし始めたことが
最悪
今日電話で、
旦那からの指示を聞いてたんだけど
ファイルを開いてなかったために
『は？開けろって言っただろ
』
キレ気味に言われて。。。
私は聞いてなかった。
聞いてるつもりだったし、
返事もしてたらしい
でも、私の記憶には指示うけてない。
※能力の問題で…10年前のワーキングメモリーのIQが平均以下というのが原因だと思う。
だから。
旦那にIQが低いんだ。
これからは、違う方法をすべきだと伝えたかった。
こういう特性があるんだ！って伝えたかったのに。。
でも、旦那は違う所にキレてました💢
教えてもらってるんだから、聞けよ
………だそうです。
指示を受けていただけ。
依頼内容を聞いていただけなのに。
旦那は、
こっちが説明してるのにおまえがちゃちゃいれてくるから、まず聞けよ。
とお怒りになられました。
これはモラハラではないでしょうか？
パワハラの一種ではないのでしょうか？
本当に、正常な判断ができません。
私はだんなに
気を使えない人間だな！と
何年も言われ続けてて
モラハラだと思ってて
対抗もして
そういう考え方の人もいるんだとしか
思えないけど
旦那は気を使える嫁がほしかったんでしょーね。と
思います。
それをこの五年
至る所で
チクチクいわれて
仕事を絡むようになってからは
しんどくなってしまった。
夫婦であることが嫌になってしまった。
こーなってくると、言った言わんの問題
旦那は上下関係にうるさく
教えてやってるんだから、
って気分なんだろうなって思いました。
私が、なにをちゃちゃいれたか、
覚えてないそうなんです。
覚えてないことを叱られました。
私は、あなたの仕事を覚えている立場だけど
気になったから多分何か発言した。
それが
その発言がウザかったようです
そんな意味の
わからない喧嘩。
私はファイル開けてって言われてないと
認識してるけど
聞けてなかった可能性もあると
思うから譲歩して話をしたのに
旦那は
自分が覚えていない私の発言を
チクチクお叱りになられた。
イライラの器
(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
カウンセリングの主訴にした原因達。
イライラの器を解消できるように
私が変われば
私はなんとかなるのだろうか。
でも。
この旦那問題。
旦那と話し合いができないし
話し合いしたとしても
変な所で
自分の価値観で
私をけなすというか
気を使える人間になれ！とばかりの
発言をされる
モラハラ気質としか
思えない。
あーーーーーーーーー
しんどい
