お子さんと話をしているときに
いつも最終的には言い合いに
なってしまうというご家庭も
あるのではないでしょうか。
「話を聴くことが大事」と
一生懸命に聴かれるのですが
結局は喧嘩になってしまう。
「どうしたらいいのだ？」と
途方に暮れてしまいます。
しっかり「聴いて」いるつもりなのに
言い合いになってしまう要因は一つです。
「実はしっかり聴けていない」のです。
お子さんは本当に最後まで話を
言い切っているでしょうか。
ちゃんと「話し切った」という
思いを持っているでしょうか。
その判断はお子さんにしかできません。
「この辺で話切ったな」と親が勝手に
判断してしまっていないでしょうか。
人は気持ちを話すとき
理路整然とは話せません。
考えながら話します。
それゆえに沈黙も生まれます。
その沈黙のときに
「話切った」と判断してしまい
何か意見を言ったときに
言い合いが生まれるのです。
なぜならお子さんとしては
まだ話している途中だからです。
そこで口を挟まれた
という思いになるのです。
「こちらの反応を待っているな」と
感じられる沈黙のときには
まず意見を伝える前に
お子さんの話を要約し
理解に間違いがないかを確認します。
それからご自身の意見を伝えるようにします。
こうすれば
お子さんとしてもしっかり気持ちを伝えられ
かつ理解もされた、という思いになり
冷静に親御さんの意見も
聴けるようになります。
傾聴とは本当に奥が深いものです。
「聴いてるつもり」はあくまで「つもり」なのです。
相手からしたら「聴いていない」になります。
間違いなくと言ってもいいですが
言い合いになるコミュニケーションは
「聴く」ことができていません。
これまでのお子さんとの会話を
振り返ってみてください。
途中で遮るような言い方をしていないでしょうか。
まだ理解ができていないのに
わかった気になっていないでしょうか。
理解に勘違いが本当にないでしょうか。
「十分に聴けた」と思ってから
まだ聴かないといけないことがあります。
それが本当の傾聴です。
本当に話終えたときは
お子さんから何らかのサインが出ます。
こちらの方を伺ったり
キョロキョロし出したり。
これは「こちらの話は一応終わったよ」
という合図です。
反対にまだ話したいことがある時は
あまりキョロキョロしたりしないものです。
まだ何を話すかを考えている沈黙なので
どこか一点を見つめたりしているはずです。
もう一歩踏み込んで
お話を聴いてみてください。
「本当はこれを言いたかったんだ」
ということがきっと見えてきます。
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