ここ数日
私はFacebookで繋がり、
お世話になっている方に当たり散らした。
『すみません。。』
『ごめんなさい。。』
『本当にすみません。。。』
とつぜん、
とにかく謝りたい気持ち
罪悪感が染み出して、
噴出した
スクリーンショットを載せようとしたけど、
スクロールしてもしても
これしか出てこなくて、
滅入った。
こんなワタシ、
ここ数年でクリアしたと思ってた。
インナーチャイルド〜とか
色々やったし。
…やったし。
…やったもん…。
「神様は いない」
「だって
祈ったもん」
「思いが届きますようにって
祈ったもん
祈ったもん」
矢井田瞳のこの曲
なぜか昔から号泣する
「自分の心に フィルターはいらない」
もう前置きは飛ばして、
ここ数日で出てきたゾンビな私の声を、
お聞きいただけないだろうか…。
ちゃんとやってるもん！
言うとおりにしてるやん！
出来るからって、何でも押し付けんな！
お前ら、自分でやれ！
そんなんも出来へんのか！
努力が足らんからやろ！
要領悪いねん
早くやれって
ぎゃーぎゃー泣くな、うっとうしい！
泣いて何が変わるねん
こっちが泣きたいわ
お母さんが私に言ってたことば。
お父さんが私に吐き捨てたことば。
同級生に思ってたことば。
ごめんなさい
ごめんなさい
許してください
私が悪いんです
こんな私がいるからみんな迷惑するんよね
すみませんでした
ごめんなさい
私なんて居ないほうがいいんですよね
いつのまにか
世間に対して
家族に対して
彼に対して
思ってたことば。
何がコワイって、
ひとり部屋で膝抱えて、
涙と鼻水垂らしながら
罪悪感と無価値感で震えてることかな
…これに付き合ってくださった方は、
エクソシストなんではなかろうかと思う
なんなの？
マリアなの？
ナイチンゲールなの？
聞いていただいてるうちに、
やっと怒りがでてきた。
なんか、今度は怒りで震えた。
カナは震えなあかんのか？
まるでジョジョ2部のエシディシのごとく
スッキリした。
わからん人はエシディシで検索。
その後、
この二人のやりとりを
明日の朝にあと二人の方が見ると思うと
わたしは木にでもなりたかった。
魔法のことば「今ここ」
「問題はいま何も起こってない」を念じながら
お風呂でしんみりした。
…ちっちゃい頃から人の幸せとか祈って
誰かの悩みを聞いて
役にたつ人になろうともして
共感能力バリバリ使ったけど
わたし
自分にはそれ、うまく使ってこなかった
私のこと見てよ
私のこと抑えつけないで
私泣いてるよ？
私だって、
愛されたい！
みんなの笑顔を望むより
わたしを笑顔にしてよ！
私だって愛されたいんだよ？！
愛のエクソシストは、
このようなことを言ってくれた。
つべこべ言ってないで、
彼に頭をなでなでしてもらいなさい、
という趣旨のことを。
後光が見えた
先週だったか、
大神神社に連れて行ってくださったのも彼女だ
しかも車で…
そこから何か、
毎日何かが変わりだしていた。
3月26日の、
ライカイアマーサさんによるワークに参加して、
マーサさんが5月20日までに第一のアセンションがありますと
アナウンスされて
色々と自分に問うた。
コミットし直した。
なんていうか…
私はちゃんとそこに入れていたのかな…。
とりあえず寝ます。
