昔から共感能力には長けているなと思ってた。
相手の気持ち、
手に取るようにわかる。
これはウソを言っているな、
なんてこともなぜかわからないけど、
直観でわかった。
相手がしてほしいことも、
すぐにわかった。
というか、
キャッチ「してしまっていた」。
言われるまえにやっておくとか、
しぜんに出来た。
さりげない気遣いができてすごいね、
助かる、とか
たくさん褒められた。
相手が潜在的に望むこともわかった。
「この人は口ではこう言ってるけど、
本当のところはこうしたいんだな」って。
…うまく、言葉にできないんだけど、
その人が、
心の奥底に
マグマのようなものを抱えていたとすると、
私はそれを感じてしまう。
痛く、つらく、怖い。
そんな気持ちが見えてしまう。
私は、
その人にそのマグマを吐き出させる役目を買ってしまう。
その人が、
マグマを吐き出したら楽になる？と判断してしまって。。
無意識に。
怒りたい人には、私は怒られ役を。
癒やされたい人には、とことん安心を。
自分は正しいと思いたい人には、同意をしたり、
あるときは私が、その人にとっての悪役を。
そうしたら、
その人は、
満たされるんだと思いこんできたよ…
わたしがその人の望むことを表して、
鏡となれば
真逆、であれば
「丸く収まる」んだろうな、って。
そうしたらさ
お察しの通り、
自分がわからなくなっていた。
死にたい。
そう思うようになっていた。
スピリチュアルに足をつっこんで約3年、
なんとか巻き返してこれたかしらん。
一昨日だったかな？
その在り方が限界に達して、
たくさん泣いた。
あまねさんの個人セッションを受けた際に引いた一枚。
これを引くまでは、
と、
「特に問題なく思いますが？」
とのことでした。
ようやくわかったわ…
お金なんて巡ってくるわけなかったよね。
自分のエネルギー、
時間、
愛を、
ほとんど他人に明け渡してたんだから。
ダダ漏れ。
貯まるわけない。
溜まるのは淀み。疲れ。
自ら掃き溜めになってたんだもん。
本当は要らないモノばかりからだにもこころにも、
入れこんでた。
それで、
ひとり泣いてオエオエしてた。
LOVE&MONEY、
そして
TIME！！
時は誰のもの？
時の正体はなんだ？
「わたしはわたしにもどりたい」
…マーサさんのワークを受けといて、
今さら？！
とズッコケた、私自身。
それほど自分を殺してきたということなんだろう。
まさに、
【究極的他者愛】！！
命が枯渇しすぎたまま生きてたよね！！！
パートナー本当ごめんなさい、
他者との問題を八つ当たりしてました
究極的自己愛、開くぞー！諦めない！
マーサさんの初心者ワークに
肚括って、それでも遠隔で参加して
しかも3.26含めてまだ3回しか参加してないけど、
じわりじわり、
わかってきたのかな…？
クリスタルレイのプログラムに
私も参加させてください、
参加したいです、
参加します！！
そう、叫ぶように祈るように、
宇宙に放ったからかな…
いまの私は、
クリスタルレイ具現化の1歩目ぐらいだけど
それでも、
それでも…！
それをしたい…！
衝動。
突き動かされるの。
強制ストップを、ギフトとして戴いた。
誰かの、なにかを
私が背負わなくてもいい、だって…？
いまもまだ混乱してる。
背負っている自覚さえもなかった。
自ら引き受けてたなんて。
それを、
これからはしなくても良いだって…？
自分ががらんどうになった気分だ
ただ、
わたしの中を自然の息吹だけが通り過ぎていく。
私は、
これからどう生きていきたいんだろう？
自分が自分に
あらゆるものに
あらゆる時間に
ゆるされたように感じた。
いままで、
わたしが自分をゆるしてなかったから、
目の前の人のその人がゆるしていない自分を
私が反映していた。
わたしは…
そうだなあ
こんな私のことを理解してくれてる妹に、
ねこみたいにじゃれてるときが幸せ。
一緒に住んでる鳥ちゃんといるときも。
外ですずめさんやお花、木と話してるとき、
自然を感じるとき。
パートナーを想うとき。
幸せ。
いままでは鏡の自分が自分だと疑いもしなかったから、
相手を映してばかりいたけど。
ホンモノの自分で生きていけるなんて
こんな幸せ、
ことばにできないな。