私の今ここの現在地、
さて、ここからどう生きるか、
私の人生の落とし前、
つけてやろうじゃんか！（強気）
強気な前置きして、自分を奮い立たせ、
続きを書いていくよ。
社会人1年目は、事務員さん。
私を好きって言ってくれる人と
付き合っては、別れるを繰り返し、
22歳の時、同棲を始めて、家を出た。
勝手に何も言わず、
1日で荷物まとめて出て行った。
仕事は1年もしないうちに
事務員が性に合わず営業職へ。
ここから私の女優根性で、
あっという間に売り上げNo.1に。
西日本各地をあちこち出張生活。
（まさかパニックで新幹線移動ができなくなるなんて
夢にも思ってなかったパワフルな時代）
この頃は私史上いちばんパワフルで
強気だった。（嫌なやつだった）
常に男の人とぶつかってた。
男の人より仕事できるわって、
男はみんな、
「俺はなんも言ってないよ」
「俺はなんもしてないよ」
言い訳か、ごたくを並べるなら
うるさい！黙れ！今すぐ消えろ‼︎
って思ってた。
そんなだから仕事はともかく、
同棲生活はうまくいくわけもなく、
彼は、
私を守りたいけど、どうやって守ればいい？
って離れていった。
今気づいたこと。
私は父に対する怒りを
外で出会う男の人にぶつけてたんだなあ。
勝負してたんだ。
こりゃ上手くいくわけない。
同棲解消して、自宅に戻った。
母は嬉しそうで、
父は相変わらず影が見えない。
戻ってすぐに姉が結婚。
あっという間に男の子を出産して、
両親は大喜び。
こんなに明るい
こんなに幸せそうな母を見たことない。
姉も幸せそうで誇らしそうだった。
女の子でごめんなさいね、
私、いなくていいね、
の傷が痛み始めて、居心地が悪くなり、
その時付き合っていた彼（現夫）の部屋に
転がり込んで、
また家から遠ざかった。
夫は今まで付き合った人とは
全く違うタイプで、
おとなしくて、ぬぼーってしたタイプで
新鮮だった。
たよりない→なんでも言うこと聞いてくれる
しゃべらない→私の話聞いてくれる
ズボラ→大らか
イケメンじゃない→浮気しない
マメじゃない→束縛しない
総じて、
優しい。
父とは正反対のところに惹かれた。
付き合って2年で、
私が仕事に燃え尽きて投げ出したくなった頃、
プロポーズを受け、
25歳で結婚。
先のことはなーんも考えんと
ただ家、父母から逃げたかった。
今思い返すと
結婚してから子どもを産むまでの1年間が
いちばん平和で、私らしく、
ノビノビ生きてたんじゃないかな。
喫茶店で働きながら、
夫と旅行行ったり、
友だちともたくさん遊んだ。
1年後、
長女を出産。
その頃姉は2人目の男の子を出産。
「子どものころは○○（私）のほうが
よくできたけど、
お姉ちゃんは男2人産んで大逆転じゃなあ！」
て母のことばで
女の子でごめんなさいね！
が再び発動。
オマケに姉はできないから
私はできるからってことで、
産後は姉が実家暮らしだったから
私は
子育てもなんも手伝っていらんって
ひとりで抱え込んで、
しょっちゅう倒れるようになった。
こうしてますます、
私は愛されない、
私は助けてもらえない、を
強く強く、固く固く信じていくのです。
続きますよー