こんにちは！
世界一幸せなお母さんになって
子育てをV字回復♪
親子ビリーフリセット®・主宰
望月あかりです。
今回は、私の中の私を旅するシリーズ。
最近、やっとやっと気づいた自分がいる。
とっても恥ずかしいのだけれども
「できる自分」をアピールする自分。
こんなことを公言するなんて
私にとっても恥ずかしすぎる。
でも、今日は
そこに向きあっていきたい。
ほんと、変な話しだけど
自分が発言しているのだから
わかっているハズなのに。
やっとやっと、気がついた。
「えーー！！
私って
"私はこんなことができます"ということを
言わないと気が済まないんだね。」ってことに。
（・・・赤面）
・私はこんなことができます
・実際、こんなに役にたってます。
・こんなに喜ばれています。
ってね。
今思えば、その連続だった。
ビリーフリセット®心理学に出会う少し前。
やっぱり心のことを仕事にしたい！
その想いにウソがつけなくなって
「やりたい」を仕事にするために
今までコンサルの方を
何人もお願いしてきました。
13年のセラピスト時代。
お肌が弱い私が変わった経験から
「何か役にたつことがしたい！」と
始めたエステから
骨格美容矯正
整体
メディカルアロマ
腸マッサージ
腸心セラピー
宝石と花のエネルギーセラピー etc
ビリーフリセット®カウンセリング
まで。
その時々で、その時の自分が
本当にやりたいことを探してきたので
打ち出すことは違うのだけど
一貫して私がコンサルの方に
言っていたこと。
それ・・・要は
「私ってこんなことができるんです」
ってことだった・・・。
今更ながら。
恥ずかしい・・・。
でも
今、気づいたなら
今、向きあえってことよ♪
ということで、ずっと考えてる。
単純に
こんなにも、こんなにも
承認欲求が強い
ってコトなんだけど。
「”私はできる”ということを
言わなくてはいけない私」
それは
認めてもらいたい人に
認めてもらえてない。
ってことだよね・・・
小さい（幼い時の）あかりちゃん。
それは、やっぱり「お母さん」だ。
それは継母、今の母にね。
最近、つくづく思うのは
私って、ほんとにボーｰｰｰっとしているコだ
ってこと。
元々の私は
何にも考えないで
レンゲ畑の中でゴロゴロ寝転がって
シロツメクサの冠、作って
アカツメクサの蜜をすって
いや、それすらもしないで
ずっと、ただただ花をボーｰと見てるだけ。
ただただ
空をボーｰｰと見てるだけ。
だから
なーーんにもできない。
本当はそんなコ。
母はテキパキなんでもサッとできる
ガマンして、頑張る人だったから
そんな私を心配して
イライラして
私は一生懸命やっているのに
私はその私として
一生懸命、一生懸命やっても
わかってもらえなくて
認めてもらえなくて。
あー
結局
私がどんなに頑張っていても
どうせ、わかってもらえない。
こんなに私は頑張っているのに
認めては、もらえないんだな。って
思い、傷つき
「私はどんなに頑張っても
認めてもらえない」
という世界を
小さい私が作ってしまったのだ。
（これをビリーフといいます）
そしてその世界に、私がまだいるから。
だから、こんなにも、こんなにも
人（他人）に
認めてもらわなくてはいけないの。
※心の世界では
他人＝お母さん（親）
そっか、そっか
どんなにがんばっても
どんなにできることがあっても
自分は認めてもらえない存在って
なっているから
いつもいつも
他の人に
認めてもらわないと
いけなかったんだね。
と、いうストーリーのつもりだったのだけど・・・。
なーーんにもできない。
と、書いた後に
「ちがうよ」って湧いてきた。
「”なーーんもしたくない”だよ。」
って。
なーーーんもしたくない？
「どういうこと？」
あの時のおうちで
気力のない小さい私が
浮かんでくる。
あ、そうか。
わかった・・・。
なんもしたくない。
うん
なんも
なんも
なーーーーんも
なーーーーーんにも
したくないんだよ。
できるのは
ただ座っているだけ。
ただ、お花をみているだけ。
ただだた
ぼーーーーーっと。
「わかって。」
「何にも・・・できないんだ。」
なんの心も動かないし
身体も動かない。
なんの心も感じたくないし
身体も動かしたくない。
だって
生きて
なんて
いたくないんだよ。
こんな世界に。
だって
だって
お母さん、いないんだもん。
あーー。
やっと、でてきた。
ココに
つながってたんだね。
「生きてなんていたくない」
そうやって生きてきた。
やっと、やっと
その想いをもっていた私に出会えた。
あのどうしようもない
けだるさと
心と身体の重さをすこし感じながら
久しぶりに
少しだけ声を出して泣けた。
（つづく）
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