娘がまた不調になりました
このことを書こうとしたのですが
なかなか筆が進まず
１ヶ月近く経ってしまいました
最初の不調は３月で
１ヶ月半休んだ後
仕事に復帰できて
よかったと思っていたのですが
それから約２ヶ月
職場の方が
気を遣ってくださって
仕事量が少な目で暇だったのが
裏目に出て
（それはそれでありがたいことで
体力的にもそれは正しい対応
だったのだと思います）
休んだことに対して
職場の人たちに申し訳ない
仕事できない役立たずだと
自分を責めたりしながらも
休まずに仕事に行っていたのですが
２人で在宅勤務中
このメールどうしたらいいの？
わかんないよ！
と泣きそうになっているので
どれどれと見てみたら
確かにこれはわかりづらい
責任を取りたくない気持ちが
透けて見えて
ものすごく回りくどい書き方をしてる
と、思いました
部下に指示するメール文書としては
悪い事例
で、どうすればいいの？が
よくわからない
混乱します
赤ペン添削して
返して差しあげたいくらいでした😅
こういう意図だから
こう返したら？
と、アドバイスして
その通りにやったら
するっといけたようで
よかったね〜
といっていたのですが
そういうふうに
書いてくれたらいいのに
でも、これぐらいのこと
できないなんて、私ダメだ…
なんて落ち込みがち
自分を責めがちで
そんなことないよ！
といっても全く効果なしでした
発端は
モラハラ傾向のある上司でしたが
もとをたどれば
モラ夫（娘にとってはパパ）なのは
間違いありません
長年に渡って受けた心の傷が
潜在意識に影響して
この上司の言葉や態度をきっかけに
吹き出してきたのだろう
と思います
そして
こんなふうに
その人以外の人のメールにも
イチイチ反応してしまう私は
そもそも何もできない人間
なんじゃないか
最初に休んだ時も
休むほどじゃなかったんじゃないか
そう職場の人に
思われているんじゃないか
負の思考回路に陥っています
前回に比べてかなり重症で
生きているのが辛い
消えてしまいたい
というのです
何もしてあげられない
自分の無力さに
呆然とするしかありません
ママはすごくがんばっているのに
私のために
仕事を休んでもらうのは
申し訳ない
更に自分を責めるので
私は極力、なんでもないふうに
普段通り仕事をこなし
（なるべく在宅にして）
副業は歩みを止めないように
しています
泣いているか、寝ているかの生活
信じられないぐらい寝ます
寝ている間はつらさを
感じないから
自己防衛本能ではないかと
思うほどです
私が最近３、４時間ぐらいしか
寝れなくているのを見て
自分は寝てばかりだと
また自分を責めます
気分がいい時は
大好きなカキ氷を
一緒に食べに行ったり
近所をお散歩したりといった
気分転換をして
時々、私のメルマガの
誤字チェックしてもらうなど
できることをやってもらうなど
一緒にいる時間を少しでも
取るようにしています
真っ暗なトンネルの中にいる娘を
なんとか救い出したい
けれど
いま私にできるのは
つらいという言葉を
溜め込まず
いっていいんだよ
そして
つらいね、苦しいんだよね
と、娘の言葉と気持ちを
受け止めることだけ
そんな風に思っちゃいけないよ！
なんてことを
言えばいうほど
そう思ってしまうので
ただ受け入れるだけです
無条件に
時間はかかると思いますが
かならずこのトンネルは
抜けられると信じて
寄り添っていこうと思っています
今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました
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