(新宿。どんな都会にでも空はあるね。)
父が亡くなりました。
今日は告別式でした。
こんな時期なので
家族だけでひっそりと送ります。
今までご心配いただいた皆さま
ありがとうございました。
「まだ10代だった頃
私は２度 父を殺そうと
夜中に包丁を持ち出した。」
という話は
このブログに何度か書きました。
母を虐めていた父が許せなくて。
許せなくて。
許せなくて。
許せなくて。
父が虐めたせいで
母がガンになって死んだ。
そう思っていました。
そんな父を残して
20年前の2002年に母が亡くなりました。
母が亡くなる前のある夜
父が大声で泣いていました。
「わ〜〜〜〜ん！！」
と子供のように大声で。
母が可哀想だと言って
泣いていました。
大人がわーんと泣いているのを
初めて見ました。
その光景を目の当たりにて
私はむしろ白けてしまい
こう思っていました。
「誰のせいで死ぬと思ってんだ。」
母がいなくなったスキマを
私が埋めることになりました。
正月やお盆やGWには
イヤイヤながら実家に帰って
父親のために食事を作って
2人で食べました。
イヤイヤながら２人で
いろんな話をしました。
父はあいづちも打てないほど酷い
差別的な話をしていました。
今思い出してもどうかと思います。
そんな帰省が10年以上続きました。
20年は長かったと思います。
あんなに嫌いで
あんなに酷い人間だと思っていた父が
年老いて認知症になってからは
毎日「ありがとう」「ありがとう」と
誰にでも言う
穏やかな 仏様のような人
になっていました。
そんな人だったとは！と我が親ながら
ビックリしました。
職員の方々にも良くしていただきました。
認知が進むにつれて
父と私の距離は
どんどん縮まっていきました。
子どものように無邪気な父の口に
スプーンでプリンを入れたこと。
いつでも冷たい父の手を
さすって温めたこと。
そういえば私が子供の頃は
父にすごく可愛がられていたことも
思い出しました。
父を思い出し 父を知ることで
今度は母を知ることになりました。
母も生身の女の人でした。
私の母というだけではない
女性としての人生があったのだと思います。
20年は確かに長かったけれど
父を知るには
自分自身の記憶を取り戻すには
それくらいの年月が
必要だったのだと思います。
お父さん
お疲れ様でした。
長い人生だったね。
お母さんが迎えに来てくれてると良いんだけど
実はさ。
お母さん イヤがってたよ。笑
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