なぜ？
学歴もなくアホで根性なしの
satoko様がblogを
書き続けているか…。
（あ！たまに書くの面倒くさくなって放置することもあるけど。）
40歳の時に
やっと大好きな人の子供を妊娠した。
そして…
41歳で娘を高齢というラベルを貼られて
高齢出産をした。
だけど、私の大好きだった人は
妊娠初期に女の人を2人も部屋に連れこみ
浮気をしていた。
それがわかった時は今まで生きてきた中で
とても苦しくて切なくて
自分の価値がすごく低かった。
世の中のどの女の人をみても幸せそうで
キラキラしていて、羨ましくて
自分が劣っていると感じて何百回と泣いた。
自分の価値はこの世の中ではとても低く
拭い去りたくても拭い去れない彼への『なぜ？』
が私の頭を支配し、モヤモヤとしてたあの頃。
そんな私と同じように悲しくてツライ
気持ちだけで日々彷徨ってしまってる人たちへ。
『私は今とっても幸せに過ごしてるよ。』
そう思えるようになったキッカケを
そう思えるようになれるキッカケを
今同じような悲しくてツライ思いをしている人へ
伝えたいと思いblogを書き続けようと思った。
いや…
あの頃の私に伝えてあげたかったから
書いてるのかもしれない。
そしてこれから大人になるにつれ
人との摩擦でへこたれる事があるかもしれない
私の子供達にも。
解決する糸口になるような私の経験を忘れぬよう
blogに記録していこうと思う。
こんな私、、、と低く見積もっていたあの頃。
今はこんな私、、、だなんて思わない。
現在45歳。
あの頃浮気されて妊娠した娘も4歳となった。
あの40歳だった頃の私のほうが若かったはず
だけど、目標も目的も失いステキな未来を
思い描けず心も体も老け散らかし枯れ腐っていた。
何度も言うが5年経ち45歳となった私は…
今自分の未来にワクワクしている。
未だ会えぬ未来の伴侶（未だ結婚する気？？）や
まだ影も形も無い子供（まだ生むおつもり？？）に
そろそろ出会うだろうだなんて
すっかりそんな目標というか目的というか
自分に自信が湧いてきたせいか、、、
希望に満ち溢れている。
こんなふうに思えるようになった
スーパーsatoko様の軌跡を
少しでも今だけチョッピリへこたれてしまった人へ。
何かのキッカケになってもらえたらなと
勝手に思って書いている。
思いを伝えたい人だけに伝えたい。
自己主張が強く自己肯定感が比較的高い
欧米人と比べ
自分をさらけだす事を極度に嫌い
自己肯定感が低い日本人。
と言われているが…
satoko様は奥ゆかしさや相手を尊重して謙る
（へりくだる＝他人を敬って自分については
控えめな態度をとる。謙遜(けんそん)する。）
気持ちのある日本人がとても
好きだ。
そんな慎ましやかな日本人であることに
誇りをもっている。
satoko様は慎ましやかかどうか？は
いまココで答弁するところではないので
横に置いといてくれ。
ただ、誰もがへこたれたときは
一段と健全度が下がり
自己肯定感が下がり
『自分なんて…』
と人々の後ろに隠れ自分をさらけだせない。
もっと自由に自分の人生を楽しみ慈しめるように
日々を生きやすく過ごせますように。
そう思って自慢できるほどのエピソードは
何一つないが、自分をさらけ出してる
satoko様の有り様をみて、、、
『えーー
』
』そんな考えで生きてても平気なんだ！！！
そんなへっぽこな
satoko様でも随分と呑気に生きてこれたんだね！
と、satoko様を踏み台にして
安心して欲しいなと思う。
はてさて、45歳のsatoko様は
今後どこへ向かっていくのだろうか？？
いつまでもYahoo知恵袋に頼ったり
Google先生に頼ってモヤモヤして
立ち止まっていないで一歩、一歩、
行動に移してみませんか？？？
satoko様が、お話しちゃってもいいかな？？
という【セミナー】
みたいなのが、いよいよ始まるよ❤️
はてさて。
satoko様はいよいよ、とち狂った方へ
向かっているのか？
一歩づつ誇り高き自分の足で
前に進んでいるのか？
ぜひその目で確かめに来ていただきたい。
おっと〜！
日程はまだ決まってないケド、、、
新しく始める事の自分へのプレッシャーで
告知しただけなのさっ（笑）
今後も目が離せないsatoko様と
satoko様のブログだな〜
と思っていただけたら幸いだ。
それにしてもアクセス数が増えなくて
ブルブル震えてる。
お話しちゃってもいいかな〜？？
という、satoko様の独り言の中継を
ブログ読者様にお届け！
となるのかもしれない。
ぶるぶる🥶
震えが止まらない。
