はろりんはろりんぽにょりーです。
久しぶり(もはや見てる人なぞいない)ですね！
なぜBUMPのダンデライオンなんだよ。いや聞いてたんだよ！
すっかり私も就職して、一人暮らしして、変わったね！といっても主にはこの数ヶ月間でいろんなことがあったんだけど()
久しく実家に帰ったんですよね。それも色々訳ありな事情を抱えてたから帰った。あーでも前置きなんてなくていいわな不幸自慢になるだけだから。
思ったんです人生において幸せって探していくものだなと。(話飛びすぎ)
でも幸せって何個あったとしても、失ったときはどれも悲しいものだなと。
それ含めてそういうものだと納得して人間生きてるものなのかとも思いますが。僕はクソガキで仕方がないとかそういうもんとかいう言葉が受け入れられないばかだからそんなの嫌だよ。
僕はまだ20歳にはなってなくてもなるの嫌だよ。このブログは移転しつつも小学生から綴っていたから、その頃仲良くなった人の中にもう20になったタメの友達もいるんだろうね。悲しいですね。悲しくないけど。(どっち)
大人になることってなんて切なくて苦しいのかと。
ぼくは酒も煙草もギャンブルもしないで生きていきたいよ。溺れずに。好きだと思わずに。何より最高だと感じずに。
子供って楽しいよね。まぁでも、そうやってたのしいのは失うものがないからじゃないかなとも思うけど。
ex)私は昔から、大変な家庭で、学校でもいじめられて、苦しかったの！って言っていた人は不憫な暮らしをしていた！でもそのあとすごく幸せなことが起きて幸福を知った！でも結局それを失う不安に駆られながら生きていくのであった。
なんでそれが当たり前の世界にいるんだ。
求めてないわ。
目の前のリア充が電車の中でいちゃいちゃしててぶち殺したい。腕触りあいっこしやがって。
触るな。おい。
その黒縁メガネたたきわってやろうか。
お前をツナサラダにしてやる。
話が逸れたけどハズレ引いた人生なのになぜ僕は必死にしがみついているのか。それは今まで辛いこと我慢してまで得てきたものが少なからず存在するからです。
不安を押し殺して必死に勉強してきた周りから評価される職場と、
素晴らしい運を持って手に入れた大好きな友人と、
努力や協力を重ねて絆を繋いできた恋人と、
愛と時間とお金を注いで続けてきた趣味や特技の数々。
あとは楽しかった思い出たち。
それを最後の最後に自分でぶち壊して自分のものじゃなくなってしまうのが悲しい。
そしてそして、何より今もなお関わりや繋がりをもって、僕の存在を必要としてくれる方々のために僕は使命があるんですよね。
使命感なんか感じないでよ〜wって話じゃない。そうやって少しでもかっこよくすることで世界の面白さが厚みを持って、増あるんだよ。
どうしてもこれを耐え抜くことしか道がないことが嫌で仕方ないけど、
そんなこと公の場で言うと、自我が一周回って消え去った大人たちに
「何言ってるのwww仕方ないでしょ！そう言う人いるけど、あなたは違うでしょ！」
というような、言われもない、どんよりとした期待を乗せた言葉を無責任にかけられるから。僕はここで嘆くしかないの...不憫。
HK...(死語)
話は変わるけど。
ぼくは思ったよ。休んだって弱くて不憫でみんなと一緒になれなかったと腫れ物のように扱われる人間を見て。そして、扱う人間を見て。
ほんとに辛いのに叫ぶ居場所さえなかった人間は静かに消えてみることしかできないと。
休職した人を黒歴史みたいに扱ってるような、恵まれた家庭に生きて、そして働いている同じ職場のお兄さんも、お姉さんも、それじゃだめなんだよ。
「じゃあなんで休んだの？」って思わないの？それを当事者のせいだけにして、組織は変わらないの？
ましてや、同じ係の人間が複数人休職してるのに、何の危機感も持たないの？
こないだの会話
職場の人「あそこの部署は〇〇さんが休んでるから大変。」
僕「休むことは悪いことじゃないと思いますよ。きっとなにか想いや辛いことがあってその人も休んでるんですよね。それをサポートできなかったなら、次は残された人間をより一層サポートしないといけないんだと思います。」(必死)
偉い人は下の人間に苦しさを押し付けて、
下の人間は消えて、そしてただひたすらに時間が経って自分の年齢が重なることを待つしかないのか。
そして年功序列の世界で偉い人になって、また役割を変えて同じ歴史をなぞることしかできないのか。
それでいいの？
じゃあ今休んでいる人間が叫び倒せば変わるの？突然倒れて死んでしまえば楽になるの？
休んでいるのが何よりものサインであり唯一できる反抗なんじゃないの？
僕は文化的に幸せな暮らしをするため、お金を稼ぐ用途にすぎない労働が、自分にとって命の危機や不幸になると感じたら、休むさ。どうでもいい嫌いなことのために死にたくないから。
わけがわからない。
それでいい。いままでもそうだったからってなに？
じゃあそこは罰ゲームかなんかなんですか？
悪さでもした嫌われ者がそこの係に行かされて苦しい思いするんですか？
「そういう辛いことは、若い頃にしておくといい経験になる。俺もそうだったから。」ってなに？
血反吐吐くほど苦しい時に助けてくれた人が少なからずいたかもしれないよねその人にも。
何を自分の手柄にしてるの？
そういう人がいる保証もなし、同じだけの心の強靭さを持っているかもわからないのに、
なにを美談のように書き換えているのか。
ただの正当化してるだけのパワハラですよね？？
死ぬなら、自分の想いを理解しない馬鹿人間たちの元からいなくなったほうがよっぽどましだ。
それで死ぬなら、一回好きなことのために人生捨ててからにしたほうがいいと思うよ。
でも誰もがそんな勇気なしにだらだら大きな組織にしがみついてるんだよね。ぼくもだけどね。
今電車でこれを書いてるんだけど、クーラーの風が目にあたって痛いよ。乾くよ。
よくわかんなくなってきたからおしまい。
また更新します。
(Mero)