笑顔

毎晩旦那に自律訓練法を実践してもらっています。

大分呼吸が楽になってきました。

回復していく過程というのはいつ経験しても気持ちのいいものです。

まだ苦しいこともありますが、実際今も胸が苦しいですが

取り乱さなくなりました。

こうなるともうすぐ本調子に戻れるのかな・・・と期待します。

でも、まだまだ油断せずに自律訓練法続けます。

今さっき、妊娠中のブログを読み返していてすごく懐かしかった。

息子がお腹にいたとき。

実家でのストレス、それを必死に支えて抱きしめてくれた旦那。

お腹の子供と3人で小さくなって過ごす実家の和室。

思い出すと父への怒りが再燃しますが、

それと同時に旦那からとても愛され守られていたことも思い出します。

何もいらない。

ただ穏やかに、家族3人で暮らせたら。

そんなことを話しながら沢山お散歩をしました。

なかなか来ない陣痛。予定日を過ぎてしまった焦りと劣等感。

あんなに痛いものだと知らず、心待ちにしていた陣痛。

無事に産まれた今、自然に陣痛が来ようと促進剤を打とうとお産は本当に命がけで

半端じゃなく痛く、どちらであっても凄いことなんだと思いました。

あんなに自然に陣痛が来ること、予定日までに産むことにこだわっていたのが嘘のよう。

産んでしまえばそんなことはどうでも良いことだってやっとわかった。

大きなお腹が、胎動が懐かしい。

色んなことを思い出しながら今私のあぐらの上で寝ている息子を見ると

本当に不思議な気持ちになります。

日々大きくなっていった私のお腹から、本当にこの子が出てきたんだなぁ。

当たり前の事なのに、何度考えても不思議。

どんなに抱きしめても足りない。

そんな息子は今月に入るあたりからよく笑うようになりました。

この笑顔が、私の呼吸をしょっちゅう楽にしてくれます。

最近真夜中、息子がウンウン唸ったり、「アーウー」と声を出していて起こされ

眠くて多少イライラしながらベビーベッドに近づくと、

こんな笑顔ではしゃいでいたりします。

するとイライラと眠気がすーっと溶けて思わず私も笑顔に。

それで、もういいや、この子が眠るまで根気強く付き合おうと思うのです。

今は幸せを感じる余裕が出来てきました。

焦らず、焦らず。

若干の回復

引き続き息苦しさに悩まされていますが、

少ずつですが呼吸を意識しないで済む時間が増えています。

今日は良く晴れていたので、ベビーカーで息子と散歩してきました。

1時間ほどの外出でしたが、

最初の20分くらいは呼吸が苦しい、困った、と考えていましたが

帰宅する頃にはあまり苦しくなくなっていました。

今はまた少し苦しいですが、息子を一緒に遊びながら

苦しくてもなるべく笑顔で居るように意識しています。

不安だ、怖い、と思えばどんどん不安になり、恐怖でパニックになってしまう。

だから、怖くない、全然怖くないと繰り返しています。

そしてそれが本当になるように祈ってます。

今日は久しぶりに旦那が遅く帰ります。

4月に自宅に戻ってから、ずーっとちゃんと帰って来てくれてました。

今日お昼に電話した時に、

「職場のみんなでダーツ大会するんだって・・・

行きたいなぁ。なんだか仲間外れみたいで寂しいし・・・」

と小さな声でつぶやいたのが何だか可哀想だった。

だから、「行ってくればいいじゃん。いいよ。」と言うと、

とてもとても喜んでいた。

旦那にも息抜きが必要ですよね・・・

だから今夜はすごく久しぶりに一人でごはん。

でも一人ぼっちじゃない。

今は息子がいるので寂しくなんかない！

不安になったら息子を抱きしめて乗り切ろうと思います。

乗り越えた経験

引き続き息苦しさ継続中です。

10日にブログを書いた後は割と症状が落ち着いていて、

昨日も恐怖を感じるほどでは無かったけれど、

今日はスーパーに買い物に行ったときに歩きながら息が苦しくて辛かった・・・

立ち止まっても苦しいともうどうしたらいいのか分からなくなる。

でも、何とか旦那と会話に集中してその場やりすごせました。

他に集中していれば過呼吸なんか起こらないんです。

呼吸を意識するなんて、時間が余っているからなんだろうと思います。

でも厄介なのは、過呼吸のこと忘れて過ごしていても

ふとした瞬間に、「あれ、今日苦しくならないな」と思ってしまうとそこから

息苦しさがスタートしてしまうこと。

こういうときはもう、軽い脳障害か何かで呼吸についての記憶を無くしてしまいたくなります。

でも、旦那は大きく構えていてくれるのでそれが救いです。毎度のことですが。

大丈夫。また自律訓練法しようね。

大丈夫。俺がいるよ。

その言葉だけで、苦しさが15％くらい和らぐ気がします。

本日（日付変わってしまったけど12日）から母乳再開しました。

息子が母乳を吸っている姿は本当に可愛くて涙が出ます。

ただ厄介なことに、授乳の体制の時は息苦しくなりがちなこと・・・

もう本当に自分のからだっていうか脳みそに「やめて！」って叫びたい気分です。

私に普通の人間の、普通の母親の生活をさせて欲しい。

苦しさのピークの時は、どこにも逃げ場が無い症状なのに

苦しくてパニックになってその場から走り出してしまいたい衝動に駆られます。

一体どこに向かいたいのかもわからないけど逃げ出したい感じ。

恐怖感。

でも、今私を支えてるのは旦那と、

こんな私が命がけで産んだ小さな息子と、

以前全く同じ、多分今回なんかよりもっとひどい状態の過呼吸に陥ったことがあるという事実。

そして、そんなひどい状態でも自律訓練法で苦しさから解放されて

普通の生活に戻れたという経験。

あの時は息子がお腹に入ってたから、薬も飲めなかったし今より数倍過酷だった。

それでも乗り越えた。

きっと過呼吸は今後忘れたころに何度でも再発すると思うし、

そのたびにまた新鮮に恐怖を感じて落ち込むと思うけど、

それこそ何度でも「これは乗り越えられる症状なんだ」と思い出して地道に自律訓練法をすると思う。

きっとまた普通の生活に戻れる。

呼吸なんて言う取るに足らない、意識する必要すらないことに囚われず、

ちゃんと楽しいこと、幸せなことに100％意識を向けられる自分に戻れる。

今までの自分の経験と、自分自身を信じて

腐らずこの症状と向き合わねば。

だってもうお母さんだから。

親じゃなかったときは全部自分のために出来た。

好きなように荒れることが出来たし、自分を痛めつけることも出来た。

いつだって死ねた。

でももうお母さんだから。

私が私だけの私じゃなくなったから。

親って大変。子供を持つって不思議。

でも、自分じゃなくて誰かのためにって思うと頑張れる。

母乳をあげたいのに

昨晩は旦那に自律訓練法をやってもらいました。

不安感が強く、訓練法をやってもまだ動悸がしているような状態でした。

それでも以前乗り越えたことがある症状だから、

きっと大丈夫だと旦那が言ってくれています。

昨日の夕方は、メンタルクリニックがレキソタンの質問に答えてくれなかったことを

旦那にメールで伝えたところ、電話して抗議してくれました。

結局医師が電話に代わり、きちんと質問に答えてくれたとのこと。

レキソタンは飲んだら3,4日くらい授乳を止めたほうが良いそうです。

私はあまり母乳で育てることへの強いこだわりは無かったし、

扁平乳首なのでどうせ母乳育児は無理だと妊娠中は諦めていたのですが

頑張って乳輪を潰しながら息子の口に上手く入れるときとんと吸ってくれるようになり、

最近では本当の上手に母乳を吸ってくれます。

ミルク寄りの混合ですが、乳首を咥えさせる回数を増やしたら母乳の出もとても良くなってきました。

そうなると、母乳をあげられないのがすごく辛い。

昨晩、苦しくて眠れそうも無くてレキソタン1錠飲んでしまいました。

これで辞められれば、3,4日後また母乳をあげられるけど、苦しくてパニックを起こしたらまた飲んでしまうかも。

そうしたら、まだどんどん母乳をあげられる日が先送りされてしまう。

出産した最初は、1か月くらい母乳とミルク混合にして、

早めにミルクだけに切り替えようと思ってました。

単純に面倒だったし、乳首は痛いし、何より大好きな酒が飲めない。

私にとってお酒は単なる嗜好ではなく、生きている喜びに匹敵するほどの存在です。

人生の楽しみそのもの。

だから妊娠中辞められたことは奇跡的だったんです。

でも今はお酒より母乳をあげたい。

息子が安心した顔で一生懸命おっぱいを吸っているあの顔。

散々ぐずって泣いた後、目にいっぱい涙を貯めながら必死におっぱいに吸い付いてるあの顔。

思い出すだけで涙が出て来てしまう。

お腹いっぱいミルクを飲んでも、おむつを替えてもどうしても泣き止まない時、

おっぱいを吸わせると必ず泣き止みます。

すごく安心するんだと思います。

お酒は欲しくない。おっぱいを吸わせてあげたい。

でもいまはそれが出来ない。

今後もどうなるかわからない。

今まで自分の心の病に悩まされたり、救われたいと思ったことは何度もあるけど

こんなに自分の病気が情けなく、自分自身を不甲斐なく感じたことはありません。

もう薬は飲みたくないけど、パニックを起こしたら飲まざるを得ない。

考えると目の前が真っ暗になってしまいます。

でも、旦那と息子と３人で幸せに笑って暮らしたいんです。

また初めから、一歩ずつ頑張るしかない。

地道に自律訓練法をして、以前そうなれたようにまた克服したい。

過呼吸再び

GWはお宮参りや初節句と忙しく楽しく過ごしていたのですが

今日久しぶりにひどい息苦しさを感じており、とても不安です。

自分なりの対処もしてみたのですが、本当に久しぶりの事で

かなりの恐怖感を感じて上手く落ち着くことが出来ません。

15時過ぎにパニクって仕事中と分かっていても旦那に電話してしまいました。

運よく電話に出てくれて、少し仕事を抜けて15分ほど自律訓練法をやってくれました。

今はほんの少しだけ楽になってきましたが、

恐怖感と不安が消えません。

2月までカウンセリングで通っていた病院に電話をして来週予約を取りました。

出産の為お休みしていましたがそろそろ再開すべきかなと・・・

しかしあり得ないのが電話口の女性の対応。

以前にもらったレキソタン、出来れば服用したくて授乳中飲んで良いのか、

飲んだ場合どれだけ次の授乳まで時間を空けたほうが良いのか聞いたところ

次に病院に来たとき直接先生に聞いてくださいって言われた・・・

「つまり今ここでは分からないってことですか？」と聞いたら「そうですねー」と。

でも。。。

実際にその病院で処方された薬なわけだし、問い合わせて答えてくれないのって

何だかモヤモヤします。

とくに抗不安剤についてだし、メンタルクリニックなんだし、電話で問い合わせてるってことは

すぐに必要な情報だってわかるはずなのに・・・

前々から態度が雑なおばさんが受付にいるなぁとは思ってたけど。

以前は薬を間違って渡されたこともあるし。

嫌な気持ちになってしまいました。

最近息子が夜中によく起きてしまうようになり、私もあまり睡眠が取れていません。

過呼吸の原因は寝不足と疲れかもしれない・・・

夜中2時間ごとくらいに起きて、おむつを替えミルクを与えてもしばらく眠ってくれないことも・・・

それなのに今日は何故か昼にミルクを飲んでからさっきまで寝ていた息子。

途中少し起きて一瞬泣いたりしたけど、縦抱きにするとすぐに寝てしまい、

布団に戻しても起きず。

完全に昼夜逆転？

今までちゃんと昼には起こしてしっかりあやしてたし、長時間昼寝もしてなかったのに。

何でだろう・・・

今日は旦那が帰ったらしっかり自律訓練法をやってもらうつもりです。

またしばらく続けて、過呼吸から解放されたい。

この症状があると生きてるのが恐ろしくて人生を全く楽しめないというか、

呼吸は命と直接関わることだから目の前が真っ暗になってしまう。

実際は呼吸器や肺の疾患ではなく精神的なものだって分かってても窒息するんじゃないかと

四六時中怯えていないといけないのが辛すぎる。

大丈夫大丈夫、と自分に言い聞かせて何とか頑張ります。