しつこい過呼吸

過呼吸症状がぶり返してきてしました。

本当に本当にしつこくてイライラしてしまいます。

治りかけても「最近苦しくないな」と思ってしまったとたん

また意識して息苦しくなる最悪なサイクルが続いています。

細く長く続いていた症状ですが昨晩は苦しさとこのままもう一生苦しいままなのではないかと

恐怖感で眠りにつけず2時間一人で耐え続けました。

途中で息子がぐずり出したので祈るような気持ちで抱きしめていました。

息子は22時に寝かせると早くて3時、上手くいけば6時まで起きずに眠るのですが

昨晩は本当に珍しく1時に起きたのです。

もしかして眠れなくて不安で仕方が無い私のために起きて、

私の相手をしてくれたのかもしれない。

こんなに幸せなのに、過呼吸だけが私の幸せを邪魔してくれてます。

でも絶対に負けたくない。

もっと強くなりたい。

過呼吸なんて怖くない、単なる錯覚だって思えるようになりたい。

過呼吸の事を考えても、息苦しくならないようになりたい。

苦しくなっても「ああ、またいつものやつか」って余裕で構えられるようになりたい。

それで恐怖に負けないで恐怖感が過ぎて行くのを冷静に待てるようになりたい。

でも、今までほとんど薬を飲まないで頑張ってきた。

息子のために頑張ってきた自分を褒めてあげたい。

出産直前までレキソタン飲んでて、

それから母乳のためにきっぱり辞めている。

すごく中途半端な状態で薬を中断したからちょっとずつ精神状態が悪くなっても

仕方がないのかもとは思ってます。

離乳食が始まって、母乳をあまりあげなくてもいい頃までこの症状が続いたら

スッキリ断乳して薬を再開したいと思います。

7月になりました

もう1年が半分終わってしまいました。

前回のブログ更新したあたりから、息子が夜かなりまとまって眠るようになりました。

たまに何度か起きてしまうこともありますが、

ほとんどは22時に寝ると4～6時に一度目覚めるので授乳して寝かしつけ、

8時に一緒に起きています。

うつぶせにすると頭を持ち上げ辺りを見回しています。

以前よりさらにたくさん声を出すようにもなりました。

しかし夕方から機嫌が悪くなることが多く、

ひどいときは22時まで延々とぐずり続けることも・・・

疲れてイライラすることは本当に沢山あるのですが

最近は比較的穏やかに暮らせている気がします。

実は最近私の誕生日だったのですが、

両親からそれぞれ「誕生日おめでとう」とメールが有りました。

さらに母の名前でお菓子が届きました。

旦那に話したら一応お礼のメールはしておこうという話になり、

「ありがとう」とだけ2人に返信しました。

正直とても戸惑います。

母はともかく、父に至ってはあれほどの罵り合いをしたのにメールをしてくるなんて。

恐らく淋しくて少しずつ距離を縮めたいのだと思いますが、

今回のことはうやむやにするつもりはないので困ってしまいます。

ひどい父親ですが、無視するのは辛いのです。

両親がどうしようもなく惨めに見えてしまって切ないのです。

仲良くしたいのなら、早くそれを言葉にして歩み寄ってほしいです。

好転

20日ぶりの日記です。

その後は地道に自律訓練法を続けてきて、今はほとんど

呼吸は苦しくなりません。

先週にカウンセリングへ行ってきました。

まだわずかに呼吸のしにくさがあることと、育児に疲れてきたこと。

可愛いのに、愛してるのに、私はダメな母親です。

感情のコントロールが出来ないのが境界例の特徴ですが。

息子が夜中何度も起きるようになり、満足に眠れない日が多くなっていました。

夜中に起きるる息子、授乳後の寝かしつけに時間がかかり、

ようやく寝かしつけても今度は私が寝つけず朝を迎えたり。

イライラがピークに達したある朝、息子の足を叩いてしまいました。

ビックリした顔をしてから悲しそうに泣き叫ぶ息子を見て死にたくなってしまいました。

最低だし情けないです。

泣いて旦那に電話してしまいました。

「ごめんね。俺の協力が足りないね。平日でも夜中面倒見るからね。

自分を責めないで。でももう叩かないであげてね。」

その後は何とか気持ちを落ち着けて旦那が帰るまで育児が出来ました。

怒りで自分が見えなくなってしまうことが怖かった。

冷静になれば、世の中の母親はみんな頑張ってるし、私だけじゃない。

お腹の中にいるときから愛してた可愛い可愛い私の小さな赤ちゃんなのに。

だから古典的ですがベビーベッドに「絶対に叩かない」と貼り紙しました。

「かわいい」「ママはみんな頑張ってる」というのも貼り付けました。

しかしその次の日何と初めて朝まで一度も起きずに眠ってくれたではないか！

こんな情けない私のために一生懸命成長してくれてるの？

ここ最近は夜中に起きることもあるけど、朝まで寝てくれる日がすごく増えました。

息子は明日で生後３か月。

私も少しずつ母親として成長したいです。

もう少しかな・・・

6月に入りました。

現在は全く呼吸が苦しくならない（意識しない）日がほとんどになり、

たまにそういう日があってもあまり動じなくなりました。

気分は暗くなりますが・・・

自律訓練法継続中です。

きっともう少し、あと少しなはず。

ここ最近、息子が夜続けて寝てくれません。

新生児期には朝まで起きないこともあるくらいだったのに、

1か月を過ぎたあたりから夜中何度も目覚めるようになり。

昨日は夜中2時半にぐずりだし、ミルクの後寝かしつけに成功したのは4時。

それから1時間後の5時に泣き出し、すぐに寝かしつけるも私はそこから眠れず。

さらに1時間後の6時に泣き出し、1時間半かけて添い寝で寝かしつけようとするも失敗。

眠さの限界だったので、息子を別室の安全な場所に放置し、

耳栓をして2時間ほど仮眠を取りました。

眠れたのは1時間くらいですが。

ひどい母親と言われればそれまでですが、そうしてでも寝ないと私が壊れます。

目覚めて耳栓を取ると息子の叫び泣く声が・・・

身に行くと最初に置いた場所から随分移動した場所でわんわん泣いてました。

まだ寝返りを打てないので、手足をジタバタして長時間かけて移動したものと思われ。

さすがに可愛そうになり抱き上げると、涙でびっちょりの髪の毛、

ピンクに膨れたまぶた。

でも、私の顔を見てにっこり。

泣きはらした顔をしてミルクを飲みながら、私の顔をニコニコ見つめていました。

そういう時、罪悪感をわずかに感じるとともに

自分で思っている以上に息子から愛されているのかもって思い切なくなります。

息子は今私の膝の上で満足そうにウトウト。

起きたとき苦しかった呼吸が、今は楽です。

私が息子に寄り添っているというより、息子が私に寄り添ってくれてる気がします。

不安を追いかけない

5/19に久しぶりにカウンセリングに行ってきました。

無事に子供が生まれたことの報告と最近の話をたくさん聞いてもらいました。

為になったこと。

不安というのはピークを迎えて過ぎ去っていくものなので、

「大丈夫、大丈夫」と気持ちを整えて留まれば通り過ぎていくとのこと。

しかし、そこでパニックを起こして恐れ続けることは

不安を追いかけて行っていることになる。

だから、不安を追いかけないように、しっかりとどまって過ぎ去るのを待つこと。

この言葉、とても納得できました。

そしてきちんとそれを想像できました。

あと、母乳のためにやはり極力薬を飲まないように勧められました。

離乳食が始まって断乳するまでの辛抱。

母乳は子供への栄養面以外でも、母親の精神にとってもいいことばかりだそう。

我が子を可愛いと思い幸せを感じられるのが母乳育児。

完母ではなくても、母乳を与え続けようと思いました。

薬については今持っているものをお守りとして、

ミント味のタブレットとチョコレートを勧められました。

気持ちを落ち着かせるのに良いそうなのでさっそく常備することに。

毎日少しづつ回復中です。