母親と何週間か前に電話で喧嘩しました。
旦那がたまたま会社の懇親会か何かで不在の日、元気かなと気軽な気持ちで電話しました。
電話をすると、話題はすぐに兄ことになりました。
ベンチャー企業で責任ある立場の兄は沖縄転勤中です。
兄もパニ持ちなのですが、12月あたりから症状がひどく仕事に差し支えてしまい困っていると
メンヘラの先輩である私に電話がかかってきました。
兄は母にも電話で「あんま調子よくない」と言っていたみたいです。
それきり、母の関心は常に兄。
まぁ、、昔からいつでもずっとそうなんですけど。
私はずっと「お母さんは兄ちゃんしか好きじゃない」と思い続けて生きてきました。
そういう話は何千回と母にしているのですが。
あの人は私の事は自分のための愚痴聞きの人形だとでも思っているのか、私の嫌がることを何一つ学びません。
気持ち悪い芝居がかった涙声で「あの子がどうにかなっちゃう」、「あの子はもう限界なの」など、私に何を言ってほしいのか不明な発言を繰り返したのでキレて電話切りました。
私が母と話した時に、「不摂生ばかりしているから自律神経もおかしくなってるのかも」と兄についてコメントしたら、すぐさま自律神経失調に効くサプリのようなものを沖縄に送っていました。
私、兄がパニになるはるか昔からずっと精神疾患と戦ってます。
でも、今まで私のために何か調べて送ってくれたことなど無いです。
妊娠初期に自律神経失調で過呼吸で苦しんだ時期だってあり、それだって知ってるけど何かしてもらったことはありません。
私はこの症状のせいで医者から中絶を勧められたほどだったのに。
私が産後に頻尿、残尿で精神的に追い詰められているときに、
私は今こういう症状と戦っている、と母に話したら「ぶっふふふ(笑)」と吹き出しました。
全く意味が分からず「何で笑うの？死にたいくらい悩んでるのに」と言ったら、
「だって、なんか、面白くって(笑)おしっこでしょ？たかが」だって。
自分だって小さな体の症状で死ぬだのなんだの鬱状態になることがあるくせに。
私はそういう話を聞いても笑ったり軽んじたりしたことは無い。
で。
今日父親から電話が来て、「今月は来ないのか？」と言われたので
母さんと揉めたから、と言ったら「どうせ小さな事だろ、じゃあ来たくなったら連絡くれればいいから」
だって。
私はこの人、全く話が通じないなと思い、
「こういう状況だし、来たくなったらと言われても正直困る」と答えました。
「父さんたちがおいでよ、と言うなら行くけど、そうじゃないなら行くのを迷う」と言ったら、
「はぁ？なんだそれ」とかなり不服そうな声を出されました。
こちらとしては、そもそも2歳児（もうすぐ）を連れて1時間以上の電車移動もすごく大変なわけで、
それでも近いから月一くらいは孫の顔をみせてあげようと思って行ってるのに、
ものすごく上から目線で「会いたいから来てよ」とは口が裂けても言いたくないみたい。
結局、詳しく揉めた内容を話したら面倒になったのか、
「あー、そういうこと？ハイハイ、じゃあとりあえず来なくていいわ」と切られました。
父は。
私が30年にもわたって母親から差別され、傷つけられているという事実に対して無関心です。
相談に乗る気も無い、私の気持ちに寄り添う気持ちも無い、母に注意する気も無い。
娘の私を、妻が虐げ続けていることを「面倒、俺には関係ない」としか思ってない。
電話を切る直前に、後ろから母が「いったい何が気に入らないのよ！なんなのよ！」と叫んでいる声が聞こえていました。
ああ、もう駄目だな、会うのやめようって思いました。
母は。
父のことが好きです。だから父にはとても尽くしています。
私に言います、「あたしはあの人と出会えて幸せなの、あんたもお父さん好きでしょ？」
兄の事も自分の命と同じくらい大切なようです。
私に言います、「お兄ちゃんって、本当に愛すべき人だよね。あんたもそう思うでしょ？」
じゃあ私は？
母の「大切」に私はいません。
あの人にとって、私はただ自分の話を聞かせ、八つ当たりするだけの謎の肉親です。
あの人は私の嫌なこと、私が傷つくことだけは何千回、何万回伝えても決して覚えてくれません。
そもそも聞くつもりも無いのです。
素直に耳を傾けて「ごめんね、嫌だったのね、気を付けるね」などと言われたことはありません。
私がやめてほしいことを伝えれば、ふてくされるか切れるか泣くか。
泣きながらか叫び切れながら「もうわかったわよ！！！！」と絶叫しますが、何も聞いてません。
母がよく言う私の悪口、「あの子は突然切れる」「いきなり怒り出して、わけがわからない」
「あの子が怖い」。
でもね、私は性格的に自分の感情の理由を説明せずにいられない性質なのです。
だから毎回、必ず理由を言っています。
そもそもの喧嘩になる前に、前段階のやりとりが確実に存在してます。
「嫌なんだけど」「どうしてそうなるの？」「やめてほしいんだけど」と、必ず言います。
それでも聞かないから「いい加減にして！」と最後には爆発します。
でも、母からしたら「あの子はおかしい、いきなり切れる、怖い」と言い出す。
自分から売っている喧嘩なのに、父の前で被害者になろうと嘘をつくんですね。
私の心の病気に寄り添い、心配してくれたことなどありません。笑うくらいですから。
でも、「やっぱり、あの子はおかしい」と、責める材料には巧みに使い、
私を「異常者」に仕立て上げようとするんです。
そういう刷り込みをされすぎて、私は自分が正常なのか異常なのかわからなくなったりします。
ずっと昔からコンプレックスに思っている兄のこと、
私の前で差別するかのように見せつけるかのように兄への愛情を語るのをやめてほしい。
ただそれだけなのですが、母がそう言うように、私は何の理由も説明せずに
いきなり奇声を上げて怒鳴り散らしているのか。自分で気づかないだけで？
不安になって、夫に相談したら「お前はおかしくない、俺は全部わかってる」と
言ってくれてようやく落ち着きましたが、嫌な動悸が止まりません。
あの人たちは家族ではないんだなと思います。
いや、思うじゃなくて、もう家族じゃないです。
私が「もう話したくない」と旦那に言ったら、今後何かの連絡があれば全部夫が間に入ってくれるそう。
「おまえはもう何も心配しなくていい。何かあれば俺が代わりに話すよ」と。
子供を産んでますます分からなくなりました。
実の子供をどうすればここまで幼少期から傷つけ続ける気になるのだろうか。
よほどの欠陥品だったのでしょうね。
自分に自信などもてるわけないですよね、だって無限に愛してくれるはずの親が愛してくれなかったのだから。
私から見たら、あの人たちは殺人鬼と同じ、罪人です。