過呼吸の再発と命の事4

つづき。

もうクタクタに疲れて帰ってきて、ゆっくり寝っころがっていたいのに

呼吸を意識して苦しい状態ではのんびりできない・・・

呼吸が苦しく感じてから、

何もせずのんびりする、ということが出来なくなってしまいました。

とにかくベタベタした体が気持ち悪いのでシャワーを浴びてから

ネットに乗っていた呼吸の整え方を実践。

10秒間で吸って吐く（5秒ずつでも、4秒吸って6秒吐くでも良い）を

時計の秒針を見ながら10分繰り返す、というもの。

これを1日3回やるといいと書いてあったので

取りあえず試してみると、なかなか悪くない感じでした。

寝っころがりながらゆっくり呼吸を整えていると、

気持ちよくウトウトして、30分ほど眠ることが出来ました。

でも、起きると次第に苦しくなっていく・・・

食事を済ませて、携帯ゲームで気を紛らわせて

21時過ぎに寝室へ。

帰りに本屋で、メンタルクリニックで勧められた「自律訓練法」の本を買ってあったので

旦那と一緒に読んで実践。

ベッドで寝っころがり、力を抜いて

「気持ちは落ち着いている」「右手が重くなってくる」など

自己暗示のような言葉を繰り返します。

一番聞きたい人の声でやるのが効果的とのことだったので

旦那にお願いしました。

集中が途切れると苦しさを思い出してしまいますが

訓練中は気持ちが落ち着いて、何となく効果があったように感じました。

それでも、夜寝入るのは大変で、

朝起きると、次第に体が目覚めてくると少しずつ少しずつ苦しくなり

午後に入るころにはすっかり気持ちが滅入ってしまいます。

でも、訓練法は続ける価値がありますよね。

というか続けるしかない。

何でも試してみるしかないのが現状ですからね。

10秒で吸って吐くのもきちんと1日3回やってみようと実践してます。

あと、とにかく病院に行こうと思います。

紹介状を書いてもらった先の病院はとても混み合っていて

次の月曜日しか空いてないとのこと。とりあえず予約はしました。

心の病気があっても、子供をあきらめたくない気持ちを

受け止めてくれる先生に会えることを祈ります。

薬についても、飲みながら出産に臨む方も多くいらっしゃると聞いたので

そこも視野に入れて、色々な治療法にチャレンジしてみたいです。

過呼吸の再発と命の事3

つづき

日曜日。8/7。

実家埼玉から出発し、電車に乗りました。

電車に乗ってから、携帯ゲームで気を紛らわせていました。

自宅の駅まで1時間以上。

途中、ゲームやっててもそわそわと胸の圧迫感。

ゲームを辞めて、旦那と遊ぶ。

遊びといっても、あっち向いてホイとかグリンピースとか。

何とか頑張ってみたけど、

「苦しい苦しい苦しい」で頭の中が埋め尽くされてしまい、

座席から立ち上がってとにかく歩く。３車両くらい歩いて、

錦糸町で逃げるように電車を降りてしまいました。

駅から出て、炎天下の中とにかく歩きました。

でも苦しい。歩いても歩いてもどうにもならず。

旦那が周辺のメンタルクリニックを探し始めました。

限界まで息を止めてみれば生きている気がするかと思い

鼻と口を塞いで呼吸を止めてみましたが

そうすると吐き気がして、何度も胃液を吐きました。

もういっそ、熱中症か何かで意識を失うことを願っていました。

そんで目が覚めたときちょっと記憶喪失になってて、

「息が苦しい」とか悩んでたことをすっかり忘れてたらいいのに。

旦那が上野にメンタルクリニックを見つけてくれて、

タクシーで向かい、到着。

メンタルクリニックに来た安心感からか少し呼吸が楽に・・・

そして診察。

今までのメンタルの病気の経緯などを詳しく聞かれ、

幼少時の何かしらのストレスを引きずっている可能性があるとのこと。

かなり厳しい先生で、

「で、あなた産む気なわけ！？」

「そんな重傷で産めるの？育てられないんじゃないの？」

「子供なんて養子だって取れるんだから無理する必要ない」

「器官形成期だから薬出せないよ。無理すれば気絶するよ」

とのこと。

安心したくて、すがるような気持ちで来たのに

逆にメチャクチャ不安になってしまいました。

でも、とにかく「自律訓練法」というのを試しなさいとのこと。

呼吸が苦しいときの呼吸法など、すぐに実践できることがあるか聞くと

「そんなもん無い。自律神経失調なんだから付け焼刃な方法なんてない」

ときっぱり。

取りあえず、自宅近くの病院に通いなさいとのことで

紹介状を書いていただきました。

不安な気持ちのまま、再び電車に乗り、最寄りの駅からタクシーで帰宅。

心身ともにすっごく疲れているのに、

眠りたいときに息苦しさで寝付けないのって本当に悲しいです。

※まだ続く

過呼吸の再発と命の事2

つづき。

さて、先週の金曜日に産婦人科で胎芽（胎児）と心拍を確認した訳ですが、

悪阻が急に消えたため稽留流産を考えていたため

無事に成長していることを確認出来たときはびっくりでした。

とても感動したのは確かなのですが

その一方で「いよいよ安定剤での治療は出来ない」と

不安も同時に膨らんでいました。

産婦人科の後は埼玉の私の実家へ行きました。

電車では友達に妊娠の報告のメールを作成していましたので

そっちに上手く集中できて呼吸安定。

でも、メールの送信も終わり、実家の駅へ近づく過程で

少しずつ少しずつ苦しくなっていき・・・

しかし母親と話している分には何とか耐えられました。

喋っていると勝手に息継ぎをしていて呼吸が整うので。

夜には旦那も仕事帰り私の実家へきて、色々話したり安定した時間が

続いていたのですが、

いざ眠ろうとすると苦しくて、朝の4時過ぎにようやく眠れたわけです。

眠くて体が耐え切れなくなって呼吸が整った感じです。

翌日の土曜日は旦那と越谷レイクタウンへ行きました。

歩いていると勝手に呼吸が整う気がして比較的楽なのですが

結局もう四六時中呼吸を意識していると、何やってもダメですね。

歩いていても苦しく感じてしまい・・・

夕食時に何故か機嫌の悪い父親によくわからない

叱られ方をして、

家に居たくなくて夕食を中断して旦那と散歩に出かけたりと

精神的にも肉体的にも辛い帰省になってしまいました。

単なる八つ当たりであり、私たちが出て行ったあと

父親は母と兄にさんざん怒られて、さすがに反省したらしいのですが

バツが悪いので私たちが帰る前に寝ていました。

私が１日中歩いていることに、母親は「妊婦なのに」とすごく心配してました。

その晩はさすがに疲れていて、

（レイクタウンでは13時から17時まで歩きっぱなし、その後夕食準備、

20時半ごろ旦那と散歩の出かけ、22時半まで駅の周辺を放浪）

驚くほどすんなりと眠りにつくことが出来てラッキーでした。

つづく。

過呼吸の再発と命の事1

大分久しぶりの更新となってしまいました。

さて、8月に入ってから過呼吸が再発し、苦しんでいます。

前回は主人との喧嘩で気分が落ちて再発しましたが

すぐに持ち直したのですが、

今回は今まで以上に重傷且つ深刻な状況です。

一日中苦しいと感じたことは無かったのですが、

今回は何と目が覚めてから眠りにつくまで１日中四六時中呼吸を意識してしまい

苦しくてたまらず、呼吸の仕方変な偏り方があるのか

胸が痛いです。

夜も苦しくて眠りにつくことが難しく、かなり体を疲れた状態にするか

眠くてたまらなくなるまで起きているか、そのあたりで何とか眠れています。

同じ症状の方はおそらく山ほどいるのでしょうが、

「呼吸が苦しい」という錯覚ほど恐ろしい症状は無いのではないかと

感じるようになりました。

だって、呼吸が出来なければ死んでしまう訳だし、

私が死に方で一番恐れているのが「窒息」であって、

その死に方をするのかもしれないという恐怖感がパニックに変わり

ますます苦しくなるという悪循環。

さて、この症状にとりわけ苦しんでいる理由は

対処法が自己暗示しかないということです。

今私は薬を処方してもらうことが出来ない状態なのです。

実は、妊娠しています。3か月に入るところです。

子供を持つことが夢でした。

結婚後は風邪による耳の圧迫感による

パニックで通院、薬で治療していたため子作りを待ちました。

去年の8月から子作りを初めて、

11か月かかって、待望の妊娠が発覚しました。

それなのに、思いきり喜べたのは始めの2週間だけ。

後は禁酒禁煙のストレスに加えて、悪阻があり何もかもが

つまらなくてふさぎ込み、

何と悪阻は一週間でピタリと治まってしまったことに「稽留流産ではないか」

と不安ばかりが大きくなり、気が付けば呼吸を意識して苦しい毎日であり

先週の金曜日に胎芽と心拍が無事に確認されたというのに

気持ちにはもう妊娠の喜びは無く「死んでしまうのではないか」という恐怖感しか

無い状態です。

長くなりそうなので、一度ここで区切ります。

※何かに集中していないとますます苦しいのでひたすら書きます＾＾；

クラス会

昨日同窓会がありました。

小学校のクラス会です。

私は少数の人としか連絡を取っていなくて

小学校の同級生とは会いません。

8年～9年前くらいに行ったときは、仲のいい友達が居たので

一緒に行きましたが

その子とはもう縁を切ってしまったので。

旦那の祖父母に会いに出かけ、

22時過ぎに地元へ戻ったところ着信が何件かあり

今からでも来てとのことだったので

少しだけ寄ってきました。

縁を切った子は来ていなかったので一安心。

めったに会わないメンバーと久しぶりにはなしをして

12時過ぎくらいに帰りました。

なんだか落ち込みました。

自分のしゃべれなさっていうか、根暗さというか。

別に無視されたとか無いし、

まぁまぁ会話はしてきたのですが

小学生の時の辛かったこととかいろいろ思い出して

勝手に落ち込んでいく自分。

盛り上がって上手に笑うことができない自分に

何だか失望してしまいました。

電話くれただけですっごい嬉しかったんですけどね。

もっと明るい自分になって、楽しく生きていきたいっって

すっごい思いました。

もっと頑張ろう。

頑張るっていうか変わりたい。