リハビリ家事

7月最後の1週間は悪阻で１日寝ていたし

8月に入って悪阻が止まった途端呼吸が苦しくなり何もやる気が起きず

半月以上ほとんどの家事をサボっていました。

1日のほとんどを、呼吸が苦しくならないように

または呼吸が苦しくなって、とにかく発狂しないように

静かに静かに暮らして来たのですが、

今日は少し家事を始めてみる気分になりました。

久しぶりにお米を炊きました。

久しぶりに洗濯をして、干しました。

夕方、もう少し暑さが和らいだら買い物に行きます。

今日も胸が苦しいです。

息が苦しいと、落ち着くために懸命に深く吸って吐くので

胸、というか横隔膜あたりが重いというか

苦しい状態になります。

でも取り乱さない、落ち着いて、

大丈夫大丈夫って言い聞かせています。

本当に死にそうになったら、レキソタンも手元にある・・・

と思うと、

まだ死にそうなほどじゃないぞって思います。

明るいことを考えたくて、自宅から通うえそうなマタニティビクス・ヨガを

調べてみました。

マタニティヨガは、体と心のリフレッシュとともに、

呼吸法も身につくので、安定期に入ったら積極的にチャレンジしてみたいです。

まずは、自分が健康になろうとしないとダメですよね。

病院へ再び

旦那の夏休みが昨日で終わり、

今日からまた一人になってしまいました。

さて、昨日は精神科へ行ってきました。

7日に駆け込んだメンタルクリニックから紹介状を書いてもらっていました。

14時に予約をしましたが、1時間ほど待たされてようやく診察でした。

ここの先生は7日にクリニックの先生とは違い

とても優しかったです。

薬を使うことを勧められました。

抗不安剤は、妊娠に影響がないとは言い切れないが

影響はとても小さいとのこと。

私は今週で妊娠10週になります。

3か月終わるまでは器官形成期なので、可能なら

4か月に入るまで我慢できればほとんど心配ないよ、と言われました。

ストレスや恐怖感が大きく、無理して耐えようとしすぎれば

流産する可能性も出てしまう・・・

子供については、

「あなたよりひどい状態の人でも子供産んで育ててる方沢山います。

見る限り、きちんと話もできる状態だしあなたくらいの症状なら

子供を諦める必要なんて無い。症状だって改善が十分見込めます」

と言ってもらえて、それだけでとても心が軽くなったというか

苦しくなっても、「大丈夫、大丈夫」と心を落ち着かせることが

少しですが出来るようになりました。

頑張って、せめて4か月になるまで薬を飲まないように

耐えてみようと思います。

残念なのは、この病院では予約が必須で、

土曜日の診察を新規に受けつけてないとのこと。

そこで、私達の自宅から近い駅でいくつか、精神的な病気持ちで

出産を望む女性に理解のあるメンタルクリニックを紹介していただきました。

出産まで、まだまだ長い長い道のり。

気持ち穏やかに、出来るだけストレスなくその日を迎えたい。

まだまだ安心には程遠い

昨日、今日と息苦しく感じる頻度が高いです。

一進一退だなと感じています。

どうしようもなく苦しいと感じると、

「今すぐ、今すぐまともな呼吸に戻したい」

と焦り、しかし頭の中でそれが不可能というか

結局どうにもならないことも解っていて

じっとしていられない恐怖感を感じて動悸がしてしまいます。

私の症状って、多分厳密に言えば過呼吸ではないのですね。

過呼吸というのはその名の通り過剰に呼吸をして酸素を吸収しすぎて

二酸化炭素が足りなくなるから、錯覚では無く苦しくなる。

だから「ペーパーバック」という対処法もある。

私の場合、多分ですけど、自覚してないだけかもしれないけど

呼吸の回数は早かったり多かったりしてないはずなんです。

意識的にゆっくり呼吸もできるし。

でも、とにかく「呼吸」というものを意識してしまって

「呼吸」に対するゲシュタルト崩壊というか・・・(・_・;)

「呼吸ってなんだっけ」

「こんな繰り返し前からやってたっけ」みたいな状態で

「鼻から吸うと喉の奥に空気が当たるなぁ」とか

どうでもいいことが気になって、

呼吸そのものの意味も何だかよくわからなくてとにかく苦しい。

苦しいと感じるっていう錯覚なのか

意識しすぎてやっぱ呼吸の仕方がおかしいのか。

とにかく、苦しくなって思考がマイナスのツボにはまってしまうと

「これ、死ぬまで続くの？

この半分窒息した苦しい状態であとどれだけ生きなければいけないの？

今すぐ意識を無くしたい。恐怖感に耐えられない」

と自分で自分を追い詰める状態になります。

でも一つだけ救いがあるとすれば

眠ることは出来ている。

眠る瞬間、眠っているとき、二度寝三度寝ゴロゴロしているときは

少なくとも苦しくない。

無意識でリラックスしているときは苦しくない呼吸が出来ているということ。

つまり考えというか精神力というか、訓練で治せる。

治せるというか元に戻せる。

そうやって自分に言い聞かせて取り乱さないようにするしか

今は方法が無い感じです。

心の底から愛しく幸せな気持ちでお腹の我が子に話しかけられません。

やっぱり苦しくて自分の現状と今後へ不安と恐怖感が先に来ます。

自己嫌悪の毎日です。

それでも、なるべく旦那とお腹の子供の話をしたり

お腹にはなしかけてもらったり、自分の中に「妊娠している」という感覚と

その幸せを植え付けるように頑張っています。

書けば書くほどひどい母親だなあたし。

なんかもう疲れてしまいます。

歩いて歩いて（渋谷）

旦那が、どこか出かけてランチしたいと言い出したので

渋谷に出かけてきました。

積極的に外に出るようにしている生活で、

昨日今日と足が筋肉痛です。

今日は過呼吸を感じる回数がとてもとても少ないです。

毎日「自律訓練法」をしているおかげかもしれません。

それでも、今後、過呼吸を気にせず

心の底から「幸せ！」「問題なんて何もない！」と思える日が来るのか

考えると心配で泣きたくなってしまいます。

「過呼吸なんて怖くない」って心から思える日が来ることを信じて

一歩ずつやっていくしかないですね。

さて、今日は渋谷でシュラスコを食べてきました。

お腹がグリルしたお肉でいっぱいになり、とても満足でした。

肉以外にビュッフェもあったわけですが、

私は米など主食を控えめに口直し程度の生野菜を肉と交互に食べ、

丁度良く腹八分目、といったところでしたが、

旦那はカレーや揚げ物も山盛り食べていたので

お店を出るときには食べ過ぎてグッタリしていました。

軽い散歩のつもりで少し歩いていたのですが、

丁度良いので必要なものを買い物していたら気分が乗ってきたので

新しい夏服を少し購入しました。

お夕飯は何か美味しいテイクアウトにしようと、

東横のれん街で「焼き鯖棒寿司」と、洋惣菜店でキッシュを2種類買って帰宅。

お店を出たのが13時半で、

帰宅したのが16時半くらいでした。

今日も暑い中かなり歩いてしまいました。

ひたすら歩くと落ち着く

昨日、8/10から次の月曜日までは旦那が

夏休みを取ってくれています。

お風呂を掃除してぬるま湯を張ってくれたので

ゆっくりと半身浴しました。

いつもシャワーで済ませてしまうので、久々の半身浴は気持ちがよく

思った以上にリラックスできてあまり苦しくなりませんでした。

入浴後は自律訓練法を実践しました。

リハビリのつもりで夕方から外出しました。

普通に普通の事をしないと、ダメになっちゃいそうな気がして。

お散歩+夕食ってことで、芝公園駅まで電車で出発。

東京タワー、大展望台には昇らず、

1F～4Fをうろうろ。

そして東京バナナとベイクドチーズケーキと東京タワー麺を

自分達用のお土産に買いました。

夕飯はもつ鍋やさんで食べて、20時過ぎには店を出ました。

ちょっと苦しいような気がすると、旦那に「大丈夫って言って」と頼んで

「大丈夫だよ」と言ってもらい、背中をトントン叩いてもらいました。

帰りは浜松町から乗って帰ろうと思ったのですが、

電車に乗るのがちょっと怖かったので、

田町まで歩くことにしました。（大井町沿線在住なので大井町で乗り換える）

これが歩いてみるとなかなか楽しくなって、

心がすっきりというか、何だかいい気分だったので

さらに品川まで歩き、さらに高輪台まで歩いてから電車に乗りました。

高輪台で電車に乗ったときはすでに23時！

ひざがうまく曲がらない程クタクタに疲れて帰りました。

帰宅後はまた、自律訓練法を実践。

確実に妊婦としては無理しすぎなほど歩いてしまいましたが

歩くことはかなり精神を安定させ、呼吸を整えてくれます。

お腹のチビはきっと強い子だと信じて、

今自分のメンタルのために出来ることをとにかく実践してみようと思います。

歩きながらお腹に手を当てて、旦那と一緒に

色んなことを話している時間が安心できます。

話に夢中になると、呼吸から意識が逸れて、苦しさを忘れます。

今日父親からメールが来て、先日実家に帰ったとき

変な叱られ方したことについて、

さらに色々ひどいこと言われた・・・

私はファザコンで父とは仲が良いのだけど、何でだか最近

妙に言いがかりをつけてくる。

しかも異常に夫に対してイライラしてる。

焼きもち？だか何だか知らないけど、怒る内容も理不尽だし

ムカつくし納得できないし、

ただでさえ今辛い状態なのに実の親に追い打ちをかけるようなことされて

今日は頭が痛くなるほど泣いてしまいました。

穏やかに穏やかに暮らしたいだけなのになあぁ。

心に良いことだけして、ほんの少しずつでも、前に進みたいだけなのに。