私の中の小さな命

ここ最近、自律訓練法の効果か呼吸が安定していて、

たまに苦しくなってもわりと短時間で抜け出せるようになってきました。

それでも、電車に乗ると以前苦しくて途中下車したこと思い出して

怖くなってしまったり、まだ万全とは言えないのですが・・・

今日は3週間ぶりの検診でした。

前回の検診の時は産婦人科の待合室で待っている間

苦しくて苦しくてずっと怖い思いしてたのもあって怖かったので

今回は旦那に付き添ってもらいました。

この３週間、安静にしているべき時期なのに

呼吸から意識をそらしたくて長時間歩いたりと無理を繰り返していたし、

イライラしやすくなって、旦那との小さな諍いで

過剰に興奮してしまったりと、

不安の要素が沢山あり、旦那の付き添いにはその理由もありました。

いざ、検診を受けると

私たちの小さな命は無事に成長していました。

本日で11ｗ1ｄなのですが、

エコーで手足、横顔や透けた頭部の中の脳や、背骨も確認できました。

何より嬉しかったのは、動いている姿が見られたこと。

手足をせわしなく動かして、手で顔をこするような仕草をしていたり、

「数時間ごとにこうやって動いていたり寝たりしていますよ」

と聞いて、何だか愛しくてすごく嬉しかったです。

今まだ私は何も感じないけど、今まで悪阻もないので実感が薄かったけど、

私の中で確かに生きているんだな、と実感できて、

とても感動しました。

旦那も、初めての付き添いでわが子を確認して感動していました。

「俺、頑張らないと！」とやる気が出ていたようです。

今日の検診でようやく母子手帳をもらって来てと指示を頂けました。

そして次回からやっと妊婦健診に切り替わるとのこと。

産まれるまで何があるかは分かりませんが、

ひとまずは順調で安心できる状態まで来れたのかな～と嬉しく思いました。

無意味なことしてストレス

無意味なことってするもんじゃないですね。

ドライな人間になりたいです。

自分以外の人間は機械か何かだと思い込めれば

どんなに楽なんだろう。

人の事ばかり気になって、

人と比べちゃうんですよね。

それで勝手に嫌な気持ちになって心が荒んでいく。

ほんとうにこの性格をどうにかしたいです。

もう関係ない人についてこれ以上思い悩む

必要性が無いし、思い悩むべきじゃないっていうのは

頭ではよーくわかってるんですけど・・・

少数でも理解ある友人がいてくれて、

優しい旦那が居て、念願の妊娠もしているのに

何で人の事ばっか気になっちゃうんだろ。

比べちゃうんだろう。

比べても仕方がないし、私の人生だってとても順調で

幸せなのに無い物ねだりばかりしてしまって、

欲張りで自己中で本当に私は心が貧しい奴です。

9月は可能な限り友達にでも会ったり

出かけたり色々してみようと思います。

家にばかりいて、大した外出や遊びをしていないせいもあるかも。

こういうネガティブな部分は絶対遺伝してほしくないけど

遺伝しちゃうんだろうなぁ。

こんな人間でごめんね。

私に似ちゃったらもっとごめんね・・・

最近の事、ちょっと不安なことなど

最近は呼吸が落ち着いています。

落ち着いてると思うと途端に苦しくなるわけですけど・・・

それでも日中ゆっくりゆっくり呼吸が出来ています。

嬉しいことです。

それでも新たな不安があります。

ネットで、妊娠すると「耳の不調・耳が詰まる」といったことが

悩みで書いてありました。

私が以前メンタルクリニックに通っていた理由は

風邪による耳詰まりの恐怖感とパニックでした。

今でも風邪をひくことは恐怖であり、

同じ理由で飛行機にも乗れません。

妊娠の症状に個人差があることは承知していても

やっぱり不安にはなってしまいます。

それでも救いなのは、私は目立ったつわり症状が無い少数派なので

耳つまりも無いかも！と思うようにしています。

妊娠してから、ごくごくたまに夕方に吐き気が短時間することはありますが

実際に嘔吐したことは無いです。

動くのがかったるいとは思いますが、気持ち悪くて動けない状態には

なりません。

食べ物もおいしくて食欲もあります。

なので、体重が増えないように調整していて妊娠前より-1㎏です。

でも、味覚に変化がありました。

妊娠前、愛煙家で毎日日本酒を飲んでいて、

パンと甘いものに興味が無かったのですが

今は休日旦那と美味しいパン屋さんを探しに行くのが楽しみ。

甘いものが美味しくて、中高生に戻ったような気分です。

自立訓練を続けています。

しかし最近上手く手中が出来ません。

足が痒くなってしまったり、手がムズムズしたり

関係ないこと考えて落ち込んだりしてしまって上手くいかないのです。

それでも地道に続けていくことにきっと意味があると信じてます。

恐ろしい怠さ

昨日と今日は具合がよく、

あまり呼吸の事を考えずに日中を過ごすことが出来て

かなり安心しました。

自律訓練法を欠かさずにやっている効果でしょうか。

今のところ、まだ薬は飲んでいません。

あと少しあと少し。

夕飯を外食しようと旦那とネットでお店を探していましたが

なかなか見つからず。

見つからないというか決まらず。

「どうするー？」「どこがいいー？」の繰り返しで

進展しないパターンです。

それを繰り返していたら、何故か急に座っているのも辛いくらい

体が怠くなってしまいました。

ベッドにばったりと寝転び、指一本動かすのも厳しいくらいの怠さ。

なんていうか、電池切れみたいな状態に。

昔からたまーに「電池切れ状態」になります。

しかも急に、ふとしたタイミングでなります。

結局しゃぶしゃぶのお店を予約して、お店に向かって歩き始めたのですが

歩くのがきつくてきつくて、息切れしまくりで

ものっすごく苦しくなってしまいました。

立っているのも辛く、何かにつかまっていないと倒れそうな状態。

結局、タクシーを捕まえてお店に到着。

席についてしばらくしたら少しずつ怠さも消えてきました。

帰りは歩いて帰宅することが出来て良かった。

今もまだ怠さは残っていますが

パニックにはなっていません。

今日もとにかく生きて一日が終わりました。

会話の力

昨日、夕方買い物に行った帰り

無性に苦しくなってしまいました。

鼻から吸っても口から吸っても

どっかから抜けて行ってしまう感じ。

昨日は結局眠るまで胸が痛く、落ち着かず。

苦しい上に、頭痛までしてきてしまって、

「やっぱ酸素足りてないのかなぁ」と思いました。

先日精神科でレキソタンを処方されましたが

また使用していません。

旦那も可能な限り我慢してほしいみたいだし

私も4か月に入るまで頑張りたいですが、

毎日毎日頭の中が「息が苦しい」で一杯の状態が

半月以上続いていて、

さすがに疲れてきました。

妊娠する前、呼吸が苦しくなる前

お酒が大好きで、ちょっと高くて美味しい和食屋さんで

粋なつまみで日本酒を飲むのが最高に幸せだったな～と

思い出します。

でも、もう私は「息が苦しい人生」が始まってしまったので

今後呼吸なんか気にしないで何かを楽しんで

「あ～幸せ！」なんて思える日は一生来ないのだろうな、

とか思ってしまいます。

16時くらいには眠たくなってきて、

夕飯準備の時間まで眠ってしまおうという気分でした。

そんなことを考えていると、

学生時代の友人から電話があり、

今から軽く寄ってもいいかな～？と。

もちろんOKして待っていると、アイス持ってやってきました。

突然の訪問にびっくりでしたが

会いに来てくれて嬉しくて、1時間半ほど楽しくお話ししました。

喋る時ちょっとつっかえちゃう事もあったけど

息苦しさも感じませんでした。

何だか救われた気分です。

一瞬でもこういう時間があって、苦しいこと忘れられたので。

今日は疲れました。

朝も、いつもは眠くて11時ごろまで寝てしまうのですが

今日は８時くらいに目覚めて、

９時くらいにはベッドから出てしまいました。

それでお友達が夕方少し寄ってくれた、それだけですが

何もしてないけど、色んなことしたような気分です。