夏が好きです。

夏が好きです。

夏は精神的に何故か落ち着く期間でもあります。

日差しが強いから？

毎日明るいからですかね。

暑くて暑くてそれどころじゃないから？

夏が大好きです。

夏の始まりってワクワクして、何か楽しいことがありそうな気がします。

でももっと好きなのは８月の後半から９月。

夏休みが終わりに差し掛かったころ

寂しくて名残惜しくて、甘酸っぱい思い出があったり

人が少なくなっちゃった海のあの夕日とか

花火が終わった後の会場のガランとした感じとか。

夏の思い出、誕生日。

江の島、新潟の海水浴、海茶屋での宴会。

墓参り、ほたる祭り、部合宿。初めての色々。

９月１日、すっごい暑いのに

何故か虚しい、ひゅーっと涼しいあの寂しさ。

汗ばんでベタベタの日に

日陰で飲むサイダー。

大雨が降ってちょっと涼しくなった気温とか。

夏ですね。今年も沢山楽しいことがしたいです。

また平日

また平日が始まってしまった・・・

仕事を辞めてからも月曜日は憂鬱になってしまいます。

あの後、主人は平謝りで、

今後同じことが起きた場合は離婚+慰謝料支払うという証書を

書いてもらうことになりました。

取りあえず安心はしたのですが調子は戻りません。

何だか常に不安であらゆる自身が無くなってしまいました。

「気持ちが不安定で調子が悪い」と主人に伝えたら

「一体どうしちゃったの？何も不安になることなんかないのに！」

と言っていました。

これも不安の原因なんですよね・・・

自分の性格が悪いのは重々承知ですが、

そこは自分が原因と自ら気づいてケアして欲しいです。

主人の脳内では解決したこと＝無かったことなんでしょうかね。

他人事のようなセリフを言われると、

この不調の根本原因は一生解決されないだろうと悲しくなります。

好きな酒もいつもの量を飲むとものすごく具合が悪くなります。

それでも飲むのが辞められないのは依存症なのかも。。。

昨日は昼間主人の実家へ行く予定になっていましたが

主人に仮病で断ってもらいました。

どうしても笑顔で話すことが無理そうでしたので。

義父母は過保護で子供に甘く

繰り返し注意したり叱ったりという躾を主人にしていなかったようです。

おおらかな方たちですがそのおかげで今私が苦労していることを

恐らく理解していないのでしょう。

会ったら怒りが湧きそうなのでしばらく会いたくないです。

今朝は早くに目が覚めてしまいました。

先週からの疲れが抜けていません。

過呼吸の再発

過呼吸が再発してしまいました。

原因は夫婦喧嘩です。

主人は「直して」と言ったことを直してくれません。

大きなこと、些細なこと、日常生活の事、マナーの事。

その場で謝ることはありますが

直ったためしがないです。

関係ない私の欠点を引き合いに出して

話をうやむやにし、逆切れするのが定番です。

その逆切れもやめて欲しいと言い続けました。

欠点はその場その場で注意するもので

対抗心だけで、自分が言われたときに引き合いに出されると

気が狂いそうになります。

素直に反省して改善のための努力をしないのです。

どんなに熱を込めて繰り返し同じことを言い続けても

ダメでした。

私は、私の言葉を軽んじられていると感じてきました。

それは屈辱的なことです。

悪いことを悪い、辞めてくれと言っているのに

それだけのことが通じないと、

私は自分の理解や正義、常識が分からなくなって

錯乱状態に陥ります。

主人が人間に見えなくなります。

私も主人に対して事の発端と関係ない怒りの全てを

ぶつけずにいられなくなります。

そして一昨日、主人に首を絞められました。

ひっかいたり叩いたりして話してもらいましたが

部屋から逃げ出そうとしたところ突き飛ばされ、

肋骨を打ちました。

首には絞められた跡と、呼吸時の痛みがあります。

肋骨も痛みが続いています。

主人はあっけらかんと「仲直りしたいな」とメールをよこしました。

私は首を絞められて、殺されると思った旨、

事の重大さを主張し、いつもの喧嘩と今回の件は違いすぎる状況だと伝えました。

主人は、私の首を絞めたことを大したことと思っていないようです。

恐ろしい思考の持ち主だと思います。

私がそんな軽い謝りで許すつもりはないと伝えましたが

「被害者ヅラも甚だしい」とさらに逆切れ。

もう限界なのかもしれません。

一昨日のその件から、かなり不安定な状態に陥っています。

呼吸をしている気になりません。

今日は主人と交際を始めて丸６年の記念日でした。

私の人生にはいいことがあんまりありません。

一日ごとに生きていく気力がなくなって行きます。

眠りの環境

結局あのあと生理が来て

元の生活に戻ってしまいました。

当日は落ち込んだけど、その晩吐くまで飲んだら

スッキリしました。

気持ちがリセットされて、また前向きになれそうです。

今週末は中学時代の友人３人が

うちへ遊びに来るので楽しみです。

先の予定があるってほんとにありがたい。

最近あまり寝つきがよくありません。

寝入るまで時間がかかったり、夜中目覚めてしまったり。

私はうるさくても、ある程度明るくても寝むれます。

むしろ、隣の部屋から明かりが漏れ話し声が聞こえる程度が

一番安心して眠れます。

世の中には、無音で一切光が入らない状態にしないと

眠れない方が居ますが、

私はその状態が苦手です。

無性に寂しくて一人ぼっちだと感じてしまうと

落ち込んできてしまいます。

真夜中でも誰かが活動している、

誰かがまだ起きている、そう思うと

「お先に失礼します」って感じになれて、一種の優越感なんですかね。

取り残されるって何だか寂しい。

大通り沿いに住んでいたころは

車が取る音に安心して眠り、

一人暮らしの頃は、お隣にパン工場があり

窓を開けていると、工場の窓からおじさんの話し声が

聞こえて嬉しくなったり（「おう、お疲れ！今日はもう上がりなの？」etc）

今は休前日、主人が隣で本など読んでると

それはもう安心できるわけです。

朝早い旦那に「私が眠るまで起きてて」というのは

無理な話なんですけどね・・・

無気力とイライラ

月曜から腹痛が続いています。

腹痛と夕方の頭痛が。

雨のせい？

生理が遅れています。

ほぼ遅れることがないので期待して

１日遅れで検査してみたけど陰性。

情けなくて涙が出てしまいました。

今日で３日遅れ。

主人にはきっちり一週間待ってみようと言われたけど

我慢できず今日も検査。

陰性。

待てない自分にも陰性だったことにも

ホントイライラします。

出来てないんだったら今すぐ生理になりたい。

まだ可能性あるんだろうけど、気が狂いそう。

頭が痛いです。

腹も痛いです。

体を動かす気になれず一日ぼんやり過ごしていますが

惨めな思いするかもしれないのにまだ期待してます。

もう頭の中から妊娠に関するすべてを消したい。

それ自体聞いたこともない状態になって

つまんなくても普通にしていたい。

妊娠を待つのは素敵なことなはずなのに

出来ないのが長くなってくると、

ほんと精神的に追い詰められてきます。

人間として女として価値が無いように思ってしまいます。

はっきりいってウンザリです。

高くても体外受精してダメなら養子取って

全てを終わりにしたいです。

なんか生きてるのが怠いです。