友達っていう存在、家族っていう存在

昨晩。

眠る前に旦那と小一時間友達について話していました。

私は友達が少ないです。

少ない分、今友達でいる人とは全員関係が深いです。

9月、高校時代の同級生から急に連絡が来ました。

同窓会があったそうで（私には案内来てない）そこで私の連絡先を

聞いたそうです。

私、高校のクラスメートのほとんどから嫌われてました。私も大っ嫌いでしたけど。

久しぶり！元気？会いたいよ！

と言われました。

私は安定期に入ったらぜひ！と返事をしました。

11月に入って、安定期に入ったこと連絡しましたが

メールは返って来ない。社交辞令ならやめて欲しかったなって落ち込みました。

その子とは、高校2～3年で仲良く同じグループに居たのですが

卒業直前に私と仲の良くない子とつるみだして、

裏切られる形でそのまま卒業しました。

それでも。10年ぶりに連絡があって、会いたいと言われて、

同窓会の案内も来ないような私だけど、

存在そのものは無価値じゃなく、ちゃんと思い出してもらえるくらいの価値は

あったのだなって～って思ったんです。

旦那は、そいつと会う必要性は無いといいました。

理由は、高校時代にもお前を裏切った軽薄で調子のいい奴なわけだし

その時点で俺から見たら友達じゃない。

メールも返さないなんて最初から冷やかしだったことが許せない。

旦那は優しいのですが、心底、心を許した人間にのみ尽くしますが

友人関係では以前旦那と揉めた幼馴染と縁を切っています。

それがきっかけで、地元のほとんどの人間と関わるのを辞めました。

幼馴染からは「仲直りしようぜ」とメールが来ても無視。

その他地元からの説得や誘いもきっぱり断りました。

なぜ幼馴染と揉めたかと言えば、その幼馴染が私を嫌っていて

別れるように言い続けたから。

それで、私は今でも何度も旦那に聞くのですが、

「本当にこれでいいの？地元全体とも縁が切れちゃうよ？」

旦那はそれで構わないそうです。

旦那は、私から見たら本当に不思議な人で、

許せないことをされて、友達じゃないと思った人間に対しては怒りさえも消えてしまうそうです。

完全に自分の人生から消し去り、生きていようが死んでいようがどうでもいい

興味が無い状態になるそうです。

私は、嫌ったり嫌われたりで結果的に縁が切れた友達を思い出しては

今何してるんだろう？私の方が絶対幸せであればいいな、あいつ惨めな人生を

送っていればいいな、と思う方で、縁を切っても呪いのように相手を一方的に思い続けて

勝手に不愉快な気持ちになるのです。未練を持ってしまう。

旦那は私を優しいと言います。

私は自分のプライドの為にも、これ以上友達を減らしたくないし

可能なら大人数じゃなくても、また今後の人生で気の合う友人が出来れば嬉しいです。

旦那は、これ以上を望んでいないし、

現在とても大切に思っている友人の事でさえいつどうなるか分からないし

その時はそれで仕方ないと思える自信があるそうで、

最終的には私と２人で居られれば幸せだそうです。

旦那は変な顔で、ドジで、KYですが人に好かれるし上司から可愛がられます。

きっと欲が無いからなんだと思います。

私は平静を装いながら、本当は寂しくて人に囲まれる人生に憧れますが

結果的にはそうなりませんでした。

でも、昨日旦那と話していて、私には100人友達も居ないし

メンヘラでヒステリーでスタイルも悪いけど、

「２人で居られればいい」って言ってくれる伴侶が１人いることは

100人友達がいることより幸せで寂しくないことなのかなって思いました。

そんで3月には3人家族になって、そのうち4人家族になって。

子供たちもいつかは誰か愛してその人と出て行ってしまって

また2人に戻る。

長生きしなくちゃと思いました。

旦那にありがとうって言って昨日は眠りました。

大分落ち着きました

9月後半から10月末まで暗黒時代でした。

が、やっぱり薬の力は偉大ですね。

落ち着いてきました。

無理しないでめんどくさがらないでとっととクリニックに

行けばよかったなって思ってます。

明後日で妊娠22週になるのですが、

イマイチ確信の持てるような胎動を未だ感じられません。

ネットでは他の妊婦さんは20週くらいまでには

初胎動を感じているみたいだし、

私は異常に遅れているようです。

生きてさえいてくれれば良いのですが。

心配です。

これだけ精神的に不安定で、お腹の子の事考えてあげられなかったから

あんまし元気じゃなくても仕方ないかもしれないですね。

でもこれからはメンタルクリニックの先生とも相談して

心の負担を減らしながら、上手に妊娠生活を楽しめたらな・・・と

思っているから、

遠慮せずにもっとキックパンチしてくれてもいいんだよ。

家出して実家に帰った件

10月の後半から旦那と喧嘩になりがちでした。

理由は些細なことが多かったのですが、最終的な引き金は

セックスレスです。

いや、私は元々セックスが好きでは無く、

妊娠も「子作りの為」と「夫婦としてのスキンシップで仕方なく」くらい

淡白な方なのですが。

妊娠してからは安定期に入ってから１回。

それ以降は全く。

それがとっても寂しかったんですよ。

旦那に悪意は無いし、愛されてる自信もありますし、

私とお腹の子供を気遣っての事なんですけど、

女性として求められなくなってしまうことへの恐れがあって、

ぎくしゃくしてしまったんです。

そして、旦那は昼休みに毎日昼休みに電話をくれるのですが

11/1は電話をくれなかったんです。

ほんっと、心の狭い女ですよね私。

でも、その日私はめずらしく午前中散歩をしていて、

それは一人で外に出ることに抵抗がある自分にはすごい進歩で

小さな神社を見つけて家族の幸せをお祈りしたりして、

その小さな冒険をどうしても旦那に話したかったのに、

電話が来ないし、電話しても出ない。

昼休みが終わる直前にかかってきた電話で、

「寝てた。もう仕事始まるから」と言われてしまって、

なんだかとっても悲しくて、それ以上にどっと疲れてしまったんですよね・・・

そんなきっかけで荷物をまとめ11/1午後に

実家へ帰ってしまったわけです。

何も知らない旦那は、帰宅して私が家を出てしまったことに気づいて大慌て。

性格の悪い私はたっぷり１時間待ってから電話に出ました。

旦那はすぐにでも迎えに行きたいといいましたが（私の実家までは電車で１時間ちょっと）

断って、もう一度仲良く暮らせるように努力してくれるなら、

11/5に来てほしいと伝え、そうなりました。

両親は、こういう時はお互い頭冷した方がいいし

たまに家族水入らずで過ごしたいからいい機会だと言ってくれて

喧嘩して家出をした割に、

本当に久しぶりに心穏やかに幸せな数日を過ごしました。

普段昼前までぐーたら寝ている生活なのですが、

実家では何故か8時ごろに目が覚めて、朝ごはんも食べましたし、

昼間は母と散歩したり、夕食の買い物をしたり、WOWWOWで映画を見たり。

規則正しく過ごし、抗不安剤も決められた回数きちんと服用し、

不安やパニックになることも皆無で、

のんきにおやつをおねだりしたり、とにかく久しぶりに幸せでした。

そして11/5旦那が実家に来て、両親に謝罪。

にこやかに受け入れ、仲良くやっていくようにと激励の言葉をもらって

今日の昼に帰宅しました。

どたばたした６日間でしたが、

精神的に苦しい日々は１日が拷問のように長く厳しいですが、

この６日間は本当にあっというまに過ぎました。

少しだけ前に進めているのかもしれません。

明日

明日、旦那が予約した

メンタルクリニックへ行ってきます。

今まさに体の不調でノイローゼ中です。

薬は夕方に飲んだので、我慢して寝てしまえればと思っていますが

自信が無いです。

長い夜にならないことだけ祈って床に就こうと思います。

今日で妊娠６か月になりました。

何か変わりたいです。

取りあえず明日メンタルクリニックへ行きます。

自己嫌悪。潰れそう。

22日の妊婦検診の後に耳鼻科に行くつもりだったんですけど

ちょっと治ってきたし、という気持ちと耳鼻科への恐怖心から

結局耳鼻科へ行きませんでした。

今すごい後悔してます。

後鼻漏ノイローゼのせいで、たまに首から上、頭部全部が

鼻水でパンパンに満たされているような錯覚に陥ります。

以前のように動悸がして「どうにかなってしまう！」というような

派手なパニックは起こさなくなりましたが、

何だか生きているのが辛いというか、疲れてきました。

一瞬一瞬ではクスッと笑えたり、上機嫌でなくても

それなりに調子の良いときはあるのですが

「あー楽しい！」「あー嬉しい！」と感じることは皆無で、

何に対しても喜びや安息を見出せません。

目が覚めてから眠るまで、意識があること自体が苦痛に感じることもあ有ります。

テレビに映る渋谷や銀座で楽しそうに歩く人たちと

自分の間には大きな壁が存在している気分です。

とにかく、何をしていても面白くなく、暗い気持ちになり

数日に一回「何で生きてるんだろう」「消えてしまいたい」と思います。

とびきり楽しい毎日が送りたいなんて贅沢は望みません。

ただ「普通」でいたいだけです。

でもそれすら出来ないのが苦痛というか疲れました。

何で自分は普通じゃないんだろうと思うとただ悲しくなります。

ここまで気持ちが塞いでしまうと友人を誘って外に出る気力も

ありません。怠けていると言われても、無理なものは無理。

妊娠がわかった直後は安定期に入ったら「マタニティヨガやってみたい」と

思ったことがありましたが、今はもう何をする気力もありません。

ありきたりな言葉ですが明日が見えないというか

光が全く見えない状態です。

こんな私と結婚した旦那や、こんな私のお腹にいる子供に対しては

こんな人間でごめんなさいとしか言いようがないです。

ただただ、申し訳ない気持ちしかないです。

旦那が週末にメンタルクリニックを予約したそうです。

今日の日中にも心配した温かいメールをくれたのですが

「頑張らなきゃ」ではなくただただ申し訳ないとしか思えません。

何だか完全に「ダメになった」気分です。

耳鼻科に行けば、メンタルクリニックに行けば、薬を飲み続ければ、子供を産んでしまえば

少しは楽になるのでしょうか。

何だかもう分からなくなってしまいました。