病院へ行きました

先日、陰部が痛痒くなったと書きました。

何とか来週の検診まで我慢！

と思っていたけど無理でした＾＾；

11日に、結局自宅から徒歩５分の産婦人科へ。

診察室に入って、「痛痒くなりました」と言うと同時に

「それは膣カンジダだよ」と即答でした。

内診もしてもらいましたが、見た目からも確実だそうで、

膣洗浄してもらってから膣錠を入れてもらい、塗り薬も処方してもらいました。

行って良かったです。

保険適用で、2000円もかからなかったので一安心。

毎日何度かシャワーで下半身を洗ってこまめに塗り薬を付けています。

11日はさすがにまだあまり効き目が無く、痛痒さに苦しみましたが

昨日から今日にかけて随分と楽になりました。

女性、特に妊婦はよくなってしまうという膣カンジダ。

こんなに辛いものだとは知らなんだ。

夜も眠れない程の痛痒さ。排尿痛もあり。

侮るなかれ。

何だかんだであっというまに金曜日。

明日はメンタルクリニックに行ってきます。

そろそろレキソタンが無くなりそうなので・・・

クリニックの後は子供の肌着や服を買い込もうと思います。

あと1週間で妊娠9か月。

そろそろ準備を済ませないとまずいですね。

年明け/妊娠後期トラブル？

明けました。

2012年、ついこの間年末だったのに年が明けて10日過ぎました。

さて、年末年始毎年体調を崩す（風邪で）私なのですが

今年は良い年末年始でした＾＾

大晦日の夕食後に何だか熱っぽく具合が悪くなって

21～23時まで寝ていましたが、それだけで済んだので満足です。

23時には目を覚まして、年越しそばを食べてTVを見ながら年越し。

元日は10時ごろに2人で食事の準備をして

お雑煮やいくらなど、ちょっと豪華なブランチで初めての夫婦２人きりのお正月。

1/2には私の実家へ行き、1/3に旦那のみ先に帰宅。

私は1/4に実家の近くにある産婦人科へ初めて妊婦検診で受診しました。

里帰り出産する予定で、分娩予約をしたい産婦人科でした。

無事に検診も済み、次回分娩予約の前金を支払います。

問診票にはパニック障害で服薬している旨書いておきましたが

とくに言及されることも無く＾＾；

無事にそこで面倒見てもらえることになって一安心です。

さて、次の検診は来週なのですが、

昨日から体調が宜しくありません。

昨日から陰部が痛痒いんです・・・

症状からして、おそらく「膣カンジダ」かな？と思っています。

しかしおりものはまだそこまで変な感じになってないので、どうなんだろ。

先月まで妊婦検診で通っていた産婦人科に行くのが手っ取り早いのですが

その産婦人科は冗談じゃない程妊婦検診費用が高かったので

いくら取られるかわからないし気乗りしないんですよね・・・

自宅から徒歩５分。

ホントはささっと行って治療してもらいたいのですが。

だって、妊婦検診で区の補助券使っているにもかかわらず

毎回8千円以上必ず取られて、血液検査が入ると1万以上。

しかも、妊婦検診時に便秘などの相談をして薬の処方箋をもらうと別途診察料が発生。

もちろん薬は薬局で処方箋を提出して別途料金発生・・・

それに比べて里帰り出産先の産婦人科では、

東京都の妊婦検診補助券が使えないので全額自己負担ですが

初診で（紹介状あり）血液検査あり、貧血の薬も病院から処方されて6千円程度でした。

何とか来週の検診まで我慢したいところですが、無理はしないようにします。

取りあえず膣洗浄を買って実行して、何とか痒みを軽減させながら

あと1週間耐えます。

もうすぐ今年も終わる

ついこの前12月に入ったなーと思っていたら

あっという間に年の瀬になってしまいました。

前回の日記で過呼吸が再発してしまったことを書きました。

その後、自律訓練法を続けていたし、

薬も飲んでいるので「大丈夫大丈夫」と自分に言い聞かせて

錯乱しないようにしているうちに、

少しずつ楽になりました。

現在もたまに「今ちょっと苦しいかも」と思うことがありますが

基本的にはすぐに治まるようになりました。

どうしても辛いときには相変わらずベッドで

お腹に手を当ててそのまま昼寝してしまうことにしてます。

結婚して3度目の年末。

過去2度はどちらも仕事納めの翌日から風邪を引き、

大掃除も出来ない、元旦も何も作れないという最低な思い出しかなかったですが

今年はどうだろう、今のところ大丈夫そうです。

インフルエンザの予防接種も受けたし、

妊娠で抵抗力が落ちているにしても、酒タバコを辞めて、

毎晩散歩で体力づくりをしているおかげですごく健康な生活を送っているおかげかも。

毎年1/1は旦那の実家、私の実家と交互に行くことにしています。

今年は旦那の実家の予定でしたが、キャンセルして２人きりで過ごすことに。

旦那の実家・・・と言っても、実際は旦那の実家で過ごすわけでは無く、

朝から旦那の祖父母を車で尋ねます。

昼は義父の実家、夜は義母の実家。

ハッキリ言って1日中気づまりだし、義父の車の運転は「ひどい」レベルで荒く

妊娠前でさえ20分も乗っていれば酔っていたので、

妊娠して電車でも酔ってしまう私には今回は無理だと判断しました。

しかも、先月旦那が初めて電話で義父母に私がパニック障害などの

メンタル面の病気があることを伝えたのですが、

義母曰く「そーいうのって精神的に未熟だからなるんでしょ。我が侭ってこと。」

義父曰く「子供に遺伝しないことだけを祈る」

だそうです。

ま、会う気無くしますよね（笑）ハッキリ言って二度と会いたくないと

思うようになりました。

そんな訳で、めでたい元日に一緒に過ごすなんて絶対嫌なのでキャンセル。

1/2には私の実家に遊びに行く予定です。

旦那も自分の両親ながら呆れ果て、「会わなくていい」と言うようになりました。

さて、先週末で妊娠８か月に入りました。

いよいよ妊娠後期のスタートです。

先々週の検診で、胎児が1000ｇを越えていました。

私の可愛い赤ちゃんは、今日も元気に動いていて幸せです。

一歩一歩確実に会える日は近づいています。

ちょっと後退。でも負けない。

妊娠7か月と2週が終わろうとしています。

11月終わりからちょっと嫌な予感。それが最近的中。

8月ほどひどい状態でないですが、最近過呼吸が再発したみたいです。

8月の過呼吸は毎日「死ぬ！窒息する！」と大パニックで

日々恐怖しかありませんでしたが、今回はまだソフトな状態かもしれない。

しかし、レキソタン飲んでるのに過呼吸再発するなんて。

それはすっごい落ち込みます。

旦那は「薬の効き目疑っちゃダメよ」と言っていますが・・・

座ってるととくに辛いです。

もしかしたら、過呼吸っていうか物理的に、お腹も大きくなったし

胃や肺が圧迫され始めていて苦しいのかもしれないです。

それはそれで恐怖なんですけどね・・・

そんなわけで、12月に入ってからは久しぶりに旦那による

愛の自律訓練法が夜行われていますｗ

8月に毎日やってくれていたので、すっかりお手の物の旦那。

私は旦那のしてくれる自律訓練法にかなり信頼を置いています。

何故って、実際に良くなったからです。薬も服用してないのに。

毎日毎晩繰り返してくれて、実際に一度克服した事実があるから。

何か最近また苦しいんだけど・・・と怖がる私に

「大丈夫。治る。自律訓練法しよう。」と何の焦りも無く言ってくれた旦那が頼もしいです。

あと、今回は毎日四六時中息苦しいわけでは無いんです。

眠る前も苦しいことはあるけど、一つだけ確実に呼吸が楽になる体制があるんです。

それは、ベッドで枕３つ使用で仰向けに寝転んで、

両手をお腹に乗せるんです。ヘソの周りを囲むように。

胎動を中々感じなくて焦ってるとき、よくその体制で胎動を探ってました。

そうすると必ず眠ってしまったんです。今も眠ってしまいます。

今日も苦しくなってきたので昼すぎベッドでその体制でくつろいでいたら

呼吸が整い、気が付いたら2時間ほど眠っていました。

あと、自分自身を勇気づけているのが出産まであと約3か月ということ。

8月には、こんな状態であと7か月なんか持つわけない、

死んでしまう！堕ろしたい！と思っていました。

実際その後、薬を飲み始める10月末まではひどい状態で

妊娠生活は過酷極まりなかったです。

でももう2週間後には妊娠8か月。

37週からは正期産。いつ生まれてもおかしくない。

私は予定より早く生みたいです（楽になりたいです切実に）

その為にも今も毎晩旦那と1～2時間散歩してますし、

今後もいかに寒くなろうとウォーキングを続けます。

あれほどの地獄をの期間を生き抜いてきた私です。

多少不安定になろうと、苦しかろうと、あと2～3か月くらいなら

なんとか死なずに行けるのではないかと思っています。

今の薬の量なら、出産までに断薬しなくても大丈夫なくらいだよ

と言われていますので、レキソタン様に遠慮なくお世話になりつつ。

絶対負けない気持ちで出産まで行きたいです。

だってもう中絶できませんし（笑）　する気も無いですし。

可愛くなってしまったんです。お腹の子供が。

頑張ります。

7か月になりました。

今日で妊娠７か月になりました。

一か月前の今頃の日記では死にかけていました。

ノイローゼ、パニック、鬱。

薬を飲み始めて、ようやく落ち着いた日々を取り戻している日々です。

薬は飲みたくなかったけど、

もちろん先生も今飲んでる薬で今の妊娠週数ならリスクは無いと言っていますが

もしリスクがあっても、もういいんです。

理想通りじゃなくても・・・

前向きな意味でです。

私が元気でまともな状態じゃなければ、出産までたどり着けないし

育てられないから。

どんな子が生まれたとしても、私は自分を誇りに思いたいし

その覚悟はもう出来ています。

主人と一緒に沢山の愛情をあげたい。

今月の11日から胎動も感じるようになりました。

不思議な感動でした。

ボコボコと元気に動いていると、嬉しくて

笑いがこみあげてしまう時もあります。

生きてることの確認が、病院でのエコーでしか出来なかったから

今は１日に１回でも動けば、あとは寝てるんだろうと

気楽に考えています。

これからどんどんお腹も大きくなって、体も辛くなったり

苦しくなったりと考えるとやはり恐怖感がありますが

少なくともあと4か月でこの子は産まれて、

そしたら妊娠による体の異常からは解放されるんだと思って頑張ってます。