助けてくれる人

昨日の朝、旦那の携帯に電話がかかってきて

旦那が携帯を持って別室に行ってしまいました。

何だろう？と思っていると、

ところどころ聞こえてくる会話で電話の相手は私の父だとわかりました。

温厚な旦那から発せられる珍しい大声。

「いや、それは違いますよ！」

「関係ないことだと思わないでください！」

「○○（私の名前）が可哀想すぎますよ！無責任ですよ！」

しばらくすると、私のいる部屋に入ってきて

「それならきっと誤解があると思うので・・・○○（私の名前）と代わりますね」

電話に出ると、父が一言

「可哀想なことをしたと思ってるよ。父さんも母さんも。」

「ただもう昔の事だから、今はこれからのことを考えて良い方向に向かわせたかった。」

「メールにはどう返事をしていいか分からなかった。

でも、結果的にお前に不信感を与えるような態度をして申し訳なかった。」

とのこと。

その後、母が電話に。

「ごめんね。本当に悪かったと思ってる。許してほしい。」

「ちゃんと反省してる。だから、嫌いにならないで。

一生懸命サポートするから、こっちで赤ちゃん産んでちょうだい。」

意外なほど素直に謝られてボロボロ泣いてしまいました。

重くストレスになっていたので、胸がスーッとして心が軽くなりました。

最後に再び電話を代わった父から、

「さっきは興奮して旦那にひどい言い方してしまったから謝っておいて」

と言われました。

電話を終えてからしばらく旦那の膝の上に抱っこされて

泣いていましたが、旦那には感謝の気持ちでいっぱいです。

私のために私の両親と喧嘩してくれる人なんて旦那以外に居ないし

そういう夫もめったにいないかなと思いました。

この人はこれからもきっと私と来月に生まれてくる赤ちゃんを全力で守ってくれる。

そういう強い信頼を持てました。

父も意固地になって、電話で旦那にはかなりイライラした態度で

素直になろうとしなかったようで、

私が父と電話している間、旦那は怒りながら台所の流しに放置していた食器を

すごいスピードで洗い、ネットで臨月で転院出来るか検索しまくってたみたい。

「これで解決しなかったら本気で里帰り出産やめさせようと思ったわ」

と言っていました。

とにかく、安心して里帰りしておいでよと言われて

本当に本当にホッとしました。

わだかまりも溶けた両親は昨日のうちにベビーベッドと

ベビー布団を買い揃えてくれたそうです。

やっとやっと、後は安心して生まれるのを待つだけになったみたいです。

失望

一昨日、父にメールをしました。

旦那に私の気持ちを話したら、

「お義母さんに直接言うとまた揉めるから、お義父さんに話してみなよ」

とのこと。

私もそれが一番良いと思って勇気を出してメールをしてみました。

内容は、

・あれ以来、自分の精神状態が良くないこと

・精神科でのカウンセリングで、やはり子供のころの家庭環境は影響しているとのこと

・母とはあの後何か話したか

・セックスレスについて小学生の私に八つ当たりをした事について

今でも傷になっているので一言きちんと謝ってほしい気持ちは我が侭だろうか

・このままの状態で里帰りをするのが不安で仕方がないこと

・少なくとも一人で帰る勇気がもうないこと

さて、丸2日経ちましたがメールの返信はありません。

どうやら、「俺にどうしろって言うの？」といったところなのでしょうね。

父は面倒なことが嫌いなので。

うざってぇな、と思って無視することにしたのでしょう。

もう少し、マシな人間だと思っていました。

少なくとも父に関しては。

そもそも、母はもっともっと何十年も前の段階で

精神科できちんと治療をすべき人だったと私は思います。

でも父は見て見ぬふりをしてきた。

それで、自分たちの夫婦関係が原因で、娘の私が母のストレス解消の

道具にされて性的虐待をされていた事実について、

何の感情も持たないのでしょうか。

多分、「大変だったとは思うが今さらそんな昔の事を」とでも思っていると思います。

結局、何の責任も持たない、他人事として捉えているのでしょう。

そのことへの失望感について、旦那と話しました。

もし私がお腹の子供に将来同じような虐待をしたとして、

そのことが精神的な病に繋がっていると告白されたら・・・・

旦那もそれを数十年後初めて告白されたら・・・・

旦那は、「今からでも２人で子供に謝ろうと言うだろうね」、と答えました。

妻がしたことは許されることじゃないが、その原因を作ったりそういう

精神状態を救ってあげられなあったのは夫である自分の責任だから・・・

俺は一緒に謝ろうと言うよ。

それに比べてうちの父は何なんでしょうね。

私は父の事が好きでしたが、今は軽蔑しています。

私が助けを求めて伸ばした手を、見ないふりして立ち去ったのですから。

そして母を野放しにして制御していないことへの責任も感じていない。

あの人は結局、誰の事も守れない。

現時点では、私は里帰りを取りやめる方向で居ます。

母とは謝罪が無いならもう会いたくないし、

父はまた母がおかしくなっても結局何も助けてくれないことが分かったので、

そんな場所で安心して暮らせる訳がないからです。

そもそも頭に来るのは、前々から時々悪酔いして絡む母ではありましたが

ここ数か月は頻繁に過剰な干渉やおかしな発言をして、

妊娠後期の私に追い打ちをかけ続けている原因は、

恐らく溺愛している兄が沖縄へ長期出張しているせいだということ。

母は、兄に「ばばぁ、飯作れ」「ばばぁ、○○買ってこい」など言われて

大喜びしている人です。

私たち夫婦が遊びに行っても、

「お兄ちゃんってば、ホントに面白いのよ～」

「そういえばこの前お兄ちゃんがね・・・」

人の話をぶった切ってまで「お兄ちゃんが・・・」。

月一で夫婦で泊まりに行く私たちに、一緒に住んでいる兄の最近の

様子などを聞いても居ないのに延々と話してきます。

その兄が

月後半から沖縄へ長期出張となりました。

いつ戻るのかは未定。

気色の悪いことに、兄が沖縄へ行ったあと用事があって母に電話したら

「お兄ちゃんがいなくなっちゃった・・・」と泣いていました。

兄はもう30歳です。

結局、兄が居る時は兄にべったりと寄り添い、

邪険に扱われようが犬のように喜んで奴隷状態。

母は兄に妙な干渉などしたことは無いと思います。

そして兄が居なくなったとたんに歪んだ形で興味が私に向いたのでしょう。

誰かのかわりとして見られること、

そして傷つけるやり方で興味を示されること、

本当に迷惑です。

もう二度と会わなくてもいい、思い出しもしないような遠くに

引っ越したい気持ちでいっぱいです。

それこそ、私が沖縄にでも行きたい気持ちです。

溝に落ちた感じ。

1月末に祖父が無くなり、

母親と嫌な言い争いをして、過去の最低な思い出を散々思い出して

それからずっと何となく具合が悪いです。

体も疲れやすいです。

来週でもう臨月に入るので、体調の変化はある程度仕方ないとは思っていますが

とにかく頭が重く楽しいことを考えることが出来ません。

少し前までは、もうすぐ生まれてくることが楽しみでしょうがなかったのに。

今は来週検診のために実家に帰らなければならないこと、

再来週も母親学級の為実家に帰らなければならないこと、

再来週末から里帰りする予定であること。

憂鬱で憂鬱で。

里帰り、3月に入るまで延期しようかとも思いますが

臨月に入ったら検診は毎週なので、東京から越谷まで1週間ごとに移動するのは

面倒でなりません。

しかも、再来週には37週、正期産に入るのでいつ生まれてもおかしくないので

あまり引き延ばすわけにもいきません。

でもこの精神状態のまま1人で実家に里帰りして

両親と暮らすのは、考えただけで恐怖感があるほど嫌な事なんです。

今毎日憂鬱で不安定な状態でも、旦那が懸命に支えてくれています。

「大丈夫だよ。そばにいるから。」

「休んでていいよ。家事は俺がやるからね。」

でも、両親が支えてくれることは無いでしょう。特に母が。

私がマイナスなことをグチグチとなってしまえば、

「じゃああたしはどうすればいいのよ！！！！どうしろっていうの！！！！？

もういやよ！！！！！！！！」と叫ぶのが目に見えています。

到底何も期待できません。

せめてほっといてくれればありがたいのですが

「何が不満なの」と切れて絡みだす不安もあります。

一緒に暮らしたくありません。

それでも母親の細い体、洗濯物を畳んでる後姿。笑った顔。

頭がおかしくない時に優しくしてくれた思い出や色々思い出すと

泣きたくなります。

何でそのままで居てくれないのだろう？

普通の母親くらい強く正しく在ってくれないのだろう？

父親とのセックスレスで私に当たったことだって、

何故、私に向かって一言「ひどいことをした。悪かった」と謝ってくれないのだろう？

多分私が欲しいのはその一言。

それなのに、父を責めて責任転換をして無理やり自分が被害者になろうとした

その根性が許せないのです。

明らかに親として間違ったことを、ひどい虐待をしたということを

自分の中で認めて反省して心からの謝罪が欲しい。

それが無いから、「あの頃と同じ異常者である」という意識が頭から離れないのだと思います。

相性の悪い家族

先週の土曜日にカウンセリングに行く予定でしたが、

前日に母方の祖父が急逝したため、土日で新潟に行っていました。

そんなわけで明日ようやくカウンセリングを受けられます。

祖父の葬式後、昨日まで実家に帰っていたのですが

最近実家に帰るたびに失望して、精神的に疲労する羽目になるので

もう妊娠34週で里帰り出産の予定なのですがすごく迷っています。

私の家族は友達のように仲がいいのですが、

ぶつかってしまう時には最悪な関係になります。

特に私は母との相性が良くないのです。

12月に「たまには1人で帰っておいで」と両親に言われ

団らんしに実家へ帰ったのですが、母と喧嘩になりました。

きっかけは、夕食後私がポケットに入れていた携帯を出して

携帯画面をちらりと見た。それだけです。

母は「うちに来て携帯をいじるのをやめろ」と言い始めました。

私はおそらく、同年代の女性と比べて携帯に関心がほとんど無い方です。

しょっちゅう忘れて出かけるし、人との会話中に触ることもありません。

ただ旦那から何か連絡来ていないか確認しただけです。見ただけ。

それなのに「あんたはいつでも携帯ばっか気にして嫌な気持ちになる」と言い始めました。

携帯ばかり気にしたことなど人生で１度もありません。

虚言癖に近いくらい、母には物事をおおげさに話す癖があります。

私は携帯をちらりと見るくらいの行動をいちいち干渉されるのは不快だと伝えたら

「うちに携帯を持ってくるな！旦那と連絡取ってほしくない！」と叫びだし、

その理不尽さとウザったさにこちらも声を荒げてしまいました。

そして父はといえば母に「お前言ってることがおかしいだろ」と私の味方。

味方というか、まともな考え方。

すると母は「あんたはこの子の味方するのか、それなら離婚だ！！」と叫びだしました。

酒を飲むと母はこんな具合に気が狂うことがしょっちゅうあります。

私は気が狂った母を見ると吐き気がして気持ちが悪くて仕方がないので

即座に旦那の待つ家に帰ることにしましたが、

駅についた時点で父から「母さん落ち着いたし反省してるから帰ってきてほしい」と頼まれ

しぶしぶ戻りましたが、気持ち的には「気持ち悪い人」にしか見えなくなり

正月までは連絡も取らず距離を置きました。

そして、先日。

私たち夫婦は今年の9月にマンションの更新が有りますが

新しい土地に引っ越したいと思っています。

そして希望する地名（目黒区某所）を言うと、母が不機嫌になり始めました。

川向う（神奈川県）に引っ越せば家賃が安くなるんだからそちらにすべきだと。

私は、心配をしてくれるのは有りがたいが、自分たちの好きな場所に住みたいことを伝えました。

今の部屋よりグレードを落として、家賃も少し安くなればいいと考えています。

すると、旦那の給料の事を引合いにだし始めました。

旦那は年棒制の会社です。前回の契約更新で若干年棒を下げられました。

そして「いくら困っても、私達ももう歳だからお金の援助をされても出せない！」と

言い始めたではないか・・・

ちなみに・・・私は両親にお金の件で助けてもらったことはありません。

何故なら私は超が付くほどの節約家であり、現在の旦那の給料でも毎月5万は

貯蓄出来ていますし、ハッキリ言ってもっと少なくてもやっていけます。

私がそういう人間であることは両親は分かっているはずなのです。

そしてその旨伝えると、「結局はステータスのために東京都がいいんでしょ」と言い始め

実家である埼玉について「こんな埼玉なんか遊びにも来たくないんだよねぇ？」と

意味不明に自虐的に言い始めました。

酒がまわって気が狂い始めたのだなと思いました。

そして最終的には、私たちが引っ越したい場所について

「旦那の実家に近くなるんだろ！（実際には別に近くならないのに）

あたしはそれが気に入らないんだよ！あいつの実家から離れた場所に引っ越せ！」

と言い始めました。

何故、私たち夫婦（子供が生まれたら3人家族）が、

私の母親の気の狂った我が侭を聞いて納得する場所に引っ越さなければならないのでしょうか？

父が、「こいつはお前のペットじゃないぞ！何考えてるんだ！」と母に怒鳴り、

その後は先日と同じ、離婚だのなんだの下らないやり取り。

もううんざりです。

結局この人は、自分の娘が妊娠後期で里帰り出産をすることになっているというのに

胎教にも私の精神的にも悪影響を与えることしかしないのです。

境界性人格障害の原因の一つとして、家庭環境が影響するそうですが

私には思い当たることがありすぎます。

私には兄が居ますが、母は兄を溺愛していて小さいころからなにかと

態度で差をつけられた思い出があります。

今は仲の良い兄ですが、子供のころどれほど殴られたかわかりません。

殺すと言われハサミを持って追い掛け回されましたが、母は

「そんなんで殺せないよ」と笑って私の「助けて」の声を無視しました。

兄がどれほど私をかげで殴り声を上げても、兄は母から黙認されていました。

そんなシチュエーションは無限にあるのですが、

兄に関わらない母と私のエピソードがあります。

小学校4、5年位の時。

父は飲み会が多く、夕飯不要の電話のたび母は機嫌が悪くなりました。

兄が居ない2人きりの時、母は私に最低な八つ当たりをしていました。

「あんたが生まれてからねぇ～、あんたのお父さんはねぇ～、

一度もお母さんとセックスをしないんだよ～！？わかる！？セックス～！？」

私は気持ちが悪くなり、聞きたくないと泣き叫びながら家じゅうを逃げ回りますが

自室に逃げても口元に歪んだ笑顔を浮かべて、

「あんたのせいでねぇ～！お母さんはおんなじゃなくなったんだよ～！！

お父さんはセックスしてくれなくなったんだよ～！！」

とゆっくりと叫ぶように、

部屋の隅に丸まった私の耳元に気が済むまで叫び続けられました。

これ、何度もやられたことがあるんです。

これって、立派な性的虐待ですよね？

私頭にきて、先日の喧嘩の際に

「私が境界性人格障害になったのは親のせいもあると思う」と

この話を両親の前で出してしまいました。

父は辛そうな顔をして聞いていました。

母に「覚えてる？」と聞くとぽつりと「覚えてる」と言いました。

言ったあとに、私は泣いて私に謝罪でもするかと思いましたが始まったのは

怒涛の責任転換でした。

父親の方に向き直ると、

「ほ～ら、全部あんたのせいだよ！！！あんたのせいであたしは女じゃなくなったんだ！

全部あんたが引き起こしたことなんだよ！！あたしがどんだけ辛かったか！！！」

父が怒鳴りました。

「お前は何ですべて自分の話にしか出来ないんだ？」

私は絶句しました。

父と母のセックスレスは2人の問題です。それは2人で勝手に揉めればいいこと。

問題は、そのストレスを小学生の娘にわざと直接的な言葉を使ってぶつけて怯えさせ

それをストレス解消に何度も繰り返した異常な人間性なのに。

結局その翌日の晩も母とは言い争いになり、

よそよそしい会話しかせず昨日帰ってきました。

結局、実家に里帰りして産むしかないのは分かっているのですが

私はもう1人で実家に帰りたくありません。

父は所詮母を止めることが出来ませんし、私の味方をすれば母はますます狂うだけなので。

全く守ってもらえないとわかりました。

今2週間に1回1人で実家に帰って出産する病院で妊婦検診を受けていますが、

（検診はAMなので、前日に実家に泊まり検診後に帰宅している）

次回からは検診前日の帰省の日、旦那にも仕事後に実家に来てもらうことにしました。

私の旦那という他人が来ていても平気でキチガイじみた酔い方をする母ですが、

とにかくもう実家で父母私という3人になりたくないです。

それ想像するだけで本当に生理的な不快感に襲われて吐きそうになります。

長々と書いてしまいました。

とにかく、自分の親に対して失望するのは本当に辛いです。

もっと明るい明日の為

私と旦那は付き合い始めてからは7年近く、

一緒に暮らしてからは3年半、結婚してからは2年と少しです。

今でも恋人同士のように毎日スキンシップを取りますし、

毎日一緒に居ても「飽きた」と感じたことはありません。

しかし、性格が真逆なんです。

だから喧嘩が絶えません。

とくに11月ごろからはひどく、月に2回は大きな喧嘩をしています。

旦那はのんびりとしています。

そして忘れっぽいです。「それ直して」と100回言っても直りません。

私の言葉をとても軽く受け取る節があります。

だから、深く反省して「直す努力」をしません。

その代り周りの人間に対して寛容です。

私がどんな失敗や忘れ物をしても決して怒りません。

だから、喧嘩は必然的に私が怒って始まります。

先週、今までで一番大きな喧嘩をしました。

そしてその時、旦那から「○○（私の名前）は自分がどういう病気か知ってる？」と言われました。

そして旦那が口にした病名が、

「境界性人格障害」でした。

私は18の頃恋人に恋人に振られた腹いせに彼のマンションのごみ置き場で

自殺未遂をしました。

旦那とも過去に一度別れましたが、その時も自殺未遂を起こしました。

恋人との別れについて、普通の人はきっと「悲しい」と思うんでしょうが

私は私を捨てて行く相手に対しての怒りと、捨てられることへの恐怖感しかありません。

泣いて土下座をしてみたり、それが通じなければ怒りがこみ上げ

叫びながら罵倒してみたり。

今でも旦那と喧嘩をするたびに大量服薬をしようとして止められます。

先日の喧嘩ではついに切れた旦那に張り手されました。

私の考えには0か100しか無いです。

自分でも恐ろしいくらいに極端であることは自覚しています。

自分の感情がコントロールできないんです。

普通の時は普通の人間ですが。

自分の中に湧き上がった些細な事への怒りは一気に燃え上がって

喧嘩のたびに旦那に殴り掛かり、それを止められては

自分の顔や頭を殴り、腕を血がにじむまで引っ掻き泣き叫んでいました。

これが情けない私の現状です。

2か月後に母親になる私の現状です。

先日の土曜日、精神科で話を聞いてもらいましたが、

先生も「あなたについて、私も恐らくそう（境界性）だと思います」と言われました。

今週の土曜日から、カウンセリングに通うことになりました。

旦那は、喧嘩の時にさすがにもう一緒にやっていけないと出て行こうとしましたが

思いとどまってくれました。

時間がかかっても一緒に治していこうと言ってくれました。

私たち夫婦の関係の為にも。

生まれてくる子供の為にも。

この激しい怒りはこのままではいつか必ず生まれてきた小さな赤ん坊にも

向けられてしまうと思います。

私はそれが一番怖いです。

このままでは旦那ともいつか本当に一緒に居られなくなる日が来ると思います。

それもとても怖いです。

里帰りまではあと1か月くらいしか無いので、そう何度もカウンセリングに行けませんし

里帰り、出産と2か月ほど間が空いてしまいますが、

逃げないで自分を見つめて、少しずつでも治していきたいと思っています。